Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [65]

– Ну и что в этом удивительного? – Спросил его друг. – Варшава – это большой город. Там должен быть миллион евреев.

– Ты не понял, – ответил первый – это был один и тот же еврей».

Шутка «еврей в Варшаве» напрямую обнажает те разногласия, что разрывают души многих евреев. Например, лидеры чрезвычайно ортодоксального движения Любавич давно заметили, что значительная часть их благодетелей – совершенно нерелигиозные евреи. В том, что касается политических воззрений американского еврейства, то говорят, что «евреи зарабатывают деньги как члены епископальной церкви, а голосуют как пуэрториканцы».

Другое мнение о душе еврея.

– Что такое еврейская телеграмма?

– Там написано: «Отправил письмо. Начинай волноваться».

И, наконец, моя любимая история.

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:

– Знаете, а я – оптимист!

Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное:

– Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?

– А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?

“Сокрушающийся оптимист” задевает за живое в большинстве примеров еврейского юмора. Настаивая, что мир движется к совершенству и что в будущем наступят дни Мессии, иудаизм воодушевляет евреев быть оптимистами. Но история евреев с ее трагическими страницами Крестовых походов, изгнаний, погромов и Холокоста склоняет их к пессимизму. Поэтому, будучи евреями, мы – оптимисты с обеспокоенным лицом».

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – тоже 40 пушек, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый… ну так, на всякий таки случай.

Возвращается Абраша из командировки, входит в комнату, видит – на кровати под одеялом его жена с кем-то. Мужик встает, молча одевается и, тихо прошмыгнув мимо Абраши, уходит.

– Сара, – кричит разгневанный муж, – кто это?

– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свиданья»!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

– Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия, да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:

– Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

Решил русский у еврея рубль занять. Пришел к нему и говорит:

– Одолжи рубль. Через месяц верну.

– Хорошо, но инфляция, понимаешь? Вернешь 2 рубля. Согласен?

– Ладно.

– А где гарантия, что ты вернешь? Дай мне что-нибудь в залог.

– Возьми топор.

– Давай.

Дал еврей русскому 1 рубль, а русский еврею оставил топор в залог. Еврей говорит русскому:

– Слушай, пока у тебя деньги есть, отдай мне рубль, а остальное потом вернешь.

– Бери.

Идет русский и думает: денег нет, топор отдал и еще рубль должен. И вроде бы все правильно!

– Ужас, – говорит Яша своему другу. – Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч рублей. Теперь половины приданого не хватает.

– Ну и что? – утешает друг. – Обычно отдают только половину из обещанного приданого.

– Так как раз этой половины-то и не хватает!

– Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

– Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

Еврейская пословица: семь раз отмерь – один раз обрежь!

У одного человека сломались очки, и он идет по городу, пытаясь найти мастерскую. Наконец в витрине какого-то магазина он видит вывеску с огромными очками и заходит туда, надеясь починить свои. За прилавком магазина стоит еврей с длинной бородой и в ермолке.

– Я не занимаюсь починкой очков, – говорит он, – я специалист другого профиля, я совершаю обряд обрезания.

– Но тогда зачем вы вывесили на витрину большие очки?

– Позвольте, а что вы таки хотите, чтобы я повесил у себя на витрине?!

Приходит мужик в магазин канцелярских товаров:

– У вас ватман есть?

– Нет, он уже уволился.

– Да нет, мне для кульмана!

– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!

– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!

– Я вижу, что не Иванов!

Два еврея на прогулке по Нью-Йорку попали в соседний бандитский район. Вдруг они замечают двух крепких негров, которые направляются к ним.

– Ой, Моня, – говорит один еврей другому, – нам пора уносить ноги. Их двое, а мы одни.

Известный карточный шулер Изя Эдельштейн предстает перед Богом.

– Чего ты хочешь? – спрашивает Господь.

– Хочу в рай.

– Исключено. Шулерам нет места в раю.

– Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

– На что?

– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.

– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты.

Изя:

– Только попрошу без чудес!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает запрошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: