Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [70]

Через полгода профессор пришел поблагодарить врача за совет.

– Вы знаете, доктор, моя жена уже в положении.

– Извините, и что дублер?

– Дублер тоже.

Дряхлый банкир Хаймович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Хаймович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – уже никогда!

Умирает один старый еврей, которого называли большим знатоком чая. В округе шла слава о том, как он умеет заваривать чай.

И когда пришло время ему умирать, многие люди обратились к нему с просьбой раскрыть им фирменный секрет заварки чая. Лежа на смертном одре, он долго не соглашался, но, в конце концов сказал:

– Жиды, не жалейте заварки!

Разговаривают два еврея:

– Что-то давно тебя не было видно!

– Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.

– И что написал?

– «Буду не скоро. Мойша».

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, как вдруг он почуял знакомый аппетитный запах с кухни. Подзывает он внука и говорит:

– Моня, пойди на кухню и проверь: кажется, баба Хая готовит нам фаршированную рыбу…

Проходит немного времени, внук возвращается и говорит:

– Ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.

Жена – мужу:

– Моня, а ты кого больше хотел бы: мальчика или девочку?

– Вообще-то, я просто хотел бы приятно провести время.

– Доктор, как мне излечиться от импотенции?

– Вы что, совсем не живете с женщинами?

– Нет, живу, но только два раза в неделю. А Рабинович говорит, что он может каждый день.

– Ну так и вы так же говорите!

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

– Моничка, а другой галстук тебе что, таки не понравился?

Встречаются два друга.

– Фима, привет. Во-первых, я переспал с твоей Моней. А во-вторых, как тебе нравится «во-первых»?

– Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

Вайнштейн много лет ходил в один и тот же ресторан в Одессе. Каждый день он начинал с одного и того же блюда, с горохового супа. Однажды, едва он переступил порог и сел за столик, официант быстро поставил ему на стол тарелку супа.

– Я хочу, чтобы вы попробовали суп, – сказал Вайнштейн, когда официант развернулся уходить.

– Что-то не так? Вы же всегда едите этот суп, – сказал официант.

– Я хочу, чтобы вы попробовали гороховый суп, – повторил Вайнштейн.

– Вы не желаете суп? Я принесу вам что-нибудь другое, – предложил официант.

– Я хочу, чтобы вы попробовали суп, – настаивал Вайнштейн.

– Ну хорошо, хорошо, я попробую ваш суп, – соглашается официант. – А где ложка?

– Aгa-а!

В швейцарский банк пришел «новый русский» Мойша Абрамович и спрашивает.

– Могу ли я получить кредит в вашем банке?

– Какая вам нужна сумма?

– Совсем небольшая, всего 100 долларов.

– Сумма действительно небольшая, и мы ее дадим, но по нашим правилам вы должны предоставить нам залог.

– Вас устроит автомобиль «мерседес» последнего выпуска?

– Конечно, устроит, – говорит удивленный служащий.

Через год Абрамович вновь появляется в банке, чтобы вернуть взятые им 100 долларов кредита.

Банковский служащий не может сдержать любопытства:

– Вы уж извините, но только мне непонятна цель вашего такого маленького кредита.

– А иначе у каких дураков я смог бы обеспечить стоянку своего «мерседеса» всего за 100 долларов на целый год?!

– Вы не скажете, Рабинович здесь живет?

– Нет. Он в соседней квартире.

Звонок в соседнюю квартиру:

– Скажите, пожалуйста, Рабинович здесь живет?

– Нет.

– Но, простите, ваш сосед сказал, что Рабинович живет здесь.

– Рабинович здесь не живет. Он здесь мучается!

В ресторан Кацнера и Фишмана в Новом Орлеане заходит клиент. Тут же к его столику подбегает маленький китаец. Заказав мясное блюдо, клиент вдруг неожиданно для себя услышал от официанта сказанное на идиш, что мясо несвежее.

Удивленный клиент подошел после обеда к хозяину и спросил, где он нашел китайца, говорящего на идиш. Хозяин наклонился к его уху и прошипел:

– Тише, тише! Он думает, что это я учу его английскому.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник – Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Стоят рядом двое нищих. Один из них жалобно причитает: «Помогите бедному еврею!» Другой молчит, но стоит с плакатом: «Помогите инвалиду-ветерану!» Прохожие охотно откликаются только на второй призыв. Кое-кто даже демонстративно дает «ветерану-инвалиду», чтобы только унизить и не давать еврею.

У одного пожилого проходящего мимо еврея нищий еврей вызвал жалость, и он ему вслух посоветовал:

– Ты бы тоже назвался инвалидом-ветераном!

Когда этот доброжелатель, бросив еврею денежку, удалился, еврей шепнул другу-«ветерану»:

– Фима, ты слышал? Они еще будут учить нас, как нам с тобой вести коммерцию!!!

Одного еврея за какие-то провинности перед советской властью посадили. А после, во время «оттепели» реабилитировали, и, озираясь на международное сообщество, разрешили ему уехать, куда глаза глядят. Дали ему глобус и сказали: «Товарищ Гинзбург, вот вам глобус, сидите в этой комнате и выбирайте любую страну».