Эвтаназия - [6]

- Это, конечно, замечательно, но ведь вы прекрасно знаете, что перемещение во времени, как вещь чрезвычайно опасная и наносящая вред нашему генофонду, запрещена и является уголовным преступлением. Не можем же мы пропагандировать его с экрана телевизора, джае если это привлечёт миллионы телезрителей.

- Но мы же, слава богу, не дети. Прямо, конечно, не можем, но намёками, недоговорками всегда сумеем дать понять, о чём идёт речь. А я, со своей стороны, гарантирую после каждого телесеанса, обеспечить посещение хронопритона всй нашей командой. Пусть зрители переживают за нас, заключают пари - кто из участников "Сексодрома-2" в следующий раз не вернётся в наше время, оставшись навеки где-то там в глубине веков и тысячелетий земной истории...

- Это, конечно, совсем другое дело. Надо подумать, как всё это преподнести руководству телеканалов, да и зрителям тоже. С такими составляющими проект, действительно, просто убойный и обречён на успех. Я смотрю, ты, Эвтназия, умница, что надо. Надеюсь, у нас с тобой всё получится ниалучшим образом. А сейчас, не хотела бы ты с утречка поднять настроение на весь последующий день и перепихнуться со мной в моей интим-комнате?

- Вот уж никак не думала, что вас может заинтересовать представительница генного меньшинства! Ну что ж, перепихнуться, так перепихнуться, об чём разговор!

В крохотной интим-комнате было очень уютно. Одну стену целиком занимал телеэкран, на котором круглосуточно показывали что-то убойное. Кроме ложа, холодильника с едой и бара с напитками, самым интересным здесь оказалось произведение искусства - бесценный подлинник самого Гюнтера фон Хаггинса, который Гендиректор с гордостью продемонстрировал Эвтаназии. Этот Хаггинс во второй половине двадцатого века оказался родоначальником целого совершенно нового и необычного направления в искусстве. Он препарировал трупы, сдирал с них кожу, обнажая красные мышцы, сухожилия, жировые отложения. Выкакчивал кровь из людей и животных - раздавленных поездом, изуродованных маньяками-садистами, расплющенных при падении с высоты, повесившихся, утонувших, обгоревших при пожарах - заменяя её стабилизирующим консервантом вроде клея "момент", который намертво схватывал трупные ткани, не давая им сгнить или скукожиться. Затем закатывал трупы в ламинат, придавая им самые невероятные позы. Кто-то держал в руке свою ногу, как бы любуясь ею, кто-то играл в футбол собственной головой, некоторые трупики были обвиты петлями своих кишок и так далее и тому подобное...

Весь мир оказался наводнён этими новомодными инсталляциями. Но в данном случае речь шла не о какой-то там дешёвке, а о бесценном антикварном подлиннике самого Хаггинса! Над гостеприимным ложем интим-комнаты нависала ободранная до красноты и запечатанная в пластик негритянка - с выколотыми глазами, ампутированной грудью и распоротым животом, из которого торчал эмбрион младенца.

Парочка рухнула на ложе и занялась сексом. Содрогаясь под напором мужского тела, Эвтаназия видела совсем недалеко от своего лица нависающую пятку оскальпированной негритянки...

На прощанье Гендиректор пообещал связаться с телеканалами и попытаться заинтересовать их проектом Эвтаназии.

- Думаю, недели через две будет ясно, на что мы с тобой можем рассчитывать. Но ты заходи ко мне пораньше - неплохо будет нам познакомиться поближе.

Когда Эвтаназия ушла, Гендиректор задумался - оказывается, он недостаточно знал себя самого. Ведь всю жизнь он терпеть не мог этих натуралов (впрочем, ещё большее отвращение вызывали у него негры), хотя никогда и никому не признался бы в этом - положение и политкорректность обязывают... И вот вам, пожалуйста, вдруг встретил натуралку, которая, кажется, даже вызвала у него некоторую симпатию. От отвращения, по крайней мере, не осталось и следа. Умная, находчивая, решительная, прекрасно и убедительно говорит, да и в сексе знает толк. Просто феномен какой-то. Теперь понятно, почему она тусуется в его клубе среди нормальных людей...

И вместо того, чтобы проучить нахалку, Гендиректор неожиданно для самого себя решил ей помочь, тем более, что это совпадало и с интересами его клуба.

* * *

3. Десять мгновений реалити-шоу.

И вот, наконец, наступил великий день. На сцене конференц-зала "Мордобоя" установлены десять лежаков для совокупления, в зрительном зале - аншлаг. Усиленная охрана седит за тем, чтобы эмоции не переполнили зрителей и они не ринулись на сцену. Жюри из пяти человек готово присуждать баллы по трём номинациям: "самые долгие фрикции", "самые потрясащие позы" и "самая гиперсексуальная пара". И, главное, на сцене трудятся операторы аж целых четырёх телеканалов! Кажется, Генеральный Директор превзошёл сам себя. Впрочем, ему просто повезло с творчески одарённой Эвтаназией, не для неё же он работает, в самом деле!

Как и положено по протоколу, первое слово взял Генеральноый Директор. Эвтаназия не сомневалась, что он постарается занять всё эфирное время, чтобы покрасоваться самому на экране, прорекламировать свой клуб, а её оттеснит как можно дальше. И каково же было её потрясение, когда он, сказав пару дежурных фраз, уступил