Эвтаназия - [7]
Эвтаназия чётко и ясно рассказала зрителям почти то же самое, что две недели назад от неё слышал Генеральный Директор: её шоу "Сексодром-1" на порядок выше и интеллектуальнее большинства других, потому что в нашем мире тотального и безысходного одиночества оно учит людей общаться и любить друг друга. Кроме того, шоу позволяет полностью раскрыть творческий потенциал каждого участника. Правила реалити-шоу достаточно просты: раз в неделю конкурсанты встречаются и демонстрируют свои сексуальные способности. Всего предстоит десять встреч, причём каждый раз участники будут меняться партнёрами - в алфавитном порядке. Только в самый первый раз каждый партнёр будет точно соответствовать другому по алфавиту, а вот во второй раз Абортарий ляжет с Вагиной, Вурдалак с Гнидой, Говнюк с Давалкой. При этом Агонии достанется Эбол, а самой Эвтаназии - Абортарий. Ну и так далее...
Самое интересное даже не то, что двоих победителей ждёт приз в двадцать тысяч евро, и не то, что пара, вышедшая в финал (независимо от половой принадлежности) заключит настоящий брак в праздничном зале "Мордобоя". Самое главное не это. Дело в том (Эвтаназия деланно замялась), что почти все участники шоу, к сожалению страдают вредными привычками. В воскресенье они, чтобы оттянуться, имеют обыкновение предаваться своему экстемальному хобби, о котором Эвтаназия не имеет права говорить, поскольку оно запрещено законом, но просто обязана предупредить публику: к каждому следующему раунду мы можем не досчитаться кого-либо из участников. Поэтому спешите всё видеть здесь и сейчас - завтра может быть поздно...
Среди публики пронёсся стон восторга, и соревнование началось. На сцене скрипели и тряслись лежаки с голыми телами, а со стен актового зала на всё происходящее бесстрастно смотрели ободранные и пластифицированные трупы людей и животных - тоже в самых невероятных, хотя и не добровольных позах...
Разумеется, все телеоператоры были пробирочными, и Эвтаназия с яростью заметила, что они так и норовят показать телезрителям не столько сам процесс и её позы, сколько её далеко не образцовые натуральные руки с коротковатыми пальцами и не очень-то идеально овальными ногтевыми пластинами. Ясное дело, они не любят натуралов, но это же не повод для того, чтобы публично делать ей пакости. Ведь она пока что никого и ничем не обидела - даже наоборот, дала им работу. Ей так хотелось заехать ногой кому-нибудь по морде, но в такой ответственный момент приходилось сдерживаться и делать вид, что ты просто дурочка и ничего не замечаешь.
После первого раунда результатаы оказались следующими: в номинации за фрикции по семь очков получили Давалка и Дерьмон, по восемь очков за улётные позы - Гнида и Говнюк, по пять очков за гиперсексуальность (ну кто бы мог подумать!) - сама Эвтаназия и её партнёр Эбол. Остальные пары, как и предусматривалось условиями конкурса, никаких очков не получили. Так что пока на первом месте оказались Гнида и Говнюк. Но это ничего не значило - ведь конкурсантам предстояло пройти ещё целых девять туров!
После первого раунда Эвтаназия поблагодарила всех, кто принял участие в реалити-шоу - прежде всего членов команды, затем судейский состав, опраторов, комментаторов, секьюрити и так далее. Затем зашла в кабинет Гендиректора, чтобы отблагодарить его особо. Он сообщил девушке, что по данным мониторинга, рейтинг передачи оказался неожиданно высоким, и поэтому телетрансляции будут продолжены до самого конца - до десятого раунда. Это была победа! Их общая победа. Эвтаназия снова рухнула на доже Гендиректора, и снова, как и в первый раз, над ними качалась ободранная пятка негритянки...
Чтобы расслабиться после субботнего напряга, Эвтаназия собрала свою команду в воскресенье, и все вместе они отправились в хронопритон. До заброшенной промзоны долетели на аэротакси, а вот дальше пришлось добираться пешком. Конечно, люди начали роптать. Потому что к такому ужасу они не привыкли. Во-первых ходить пешком - признак убожества и дурного вкуса. Во-вторых, хождение пешком - это такая невыносимая пытка для изнеженных ног, совершенно отвыкших от этого! Ну и, в-третьих, кто же может вынести этот дикий турпоход в сорокаградусную жару, без кондиционированной одежды и кислородных масок! Ведь парниковый эффект, запущенный самим человечеством ещё в прошлом двадцатом веке, привёл к тому, что на земле не осталось ледников, айсбергов, обледенелых полюсов, а температура нигде и никогда не опускается ниже сорока градусов. Сегодня погода ещё вполне терпимая - слава богу, не пятьдесят и не шестьдесят градусов!
Они ворчали, что надо было нанять аэротакси до самого пункта назначения, но Эвтаназия объяснила, что в этот запретный район не рискнёт полететь ни одно аэротакси - слишком велик риск никогда не вернуться назад. Разумеется, с такой неоспоримой логикой пришлось смириться...
Промзона представляла собой мрачное и убогое зрелище - полуразрушенные гигантские корпуса. в которых когда-то давно что-то производили, замусоренные и загаженные тупики и закоулки, редкие прохожие подозрительного вида, рассохшаяся рыжая земля, навеки отравленная нефтью, а в довершение всего - ядовитое марево над всем этим убожеством. Если бы кто-то из команды рискнул пойти сюда в одиночку, то местные бомжи вряд позволили бы ему когда-либо вернуться обратно. Однако сейчас всё происходило совсем наоборот - сами забулдыги поспешно шарахались подальше от толпы в двадцать человек, шагавшей по промзоне.
