Это кровь - [9]

Более того! Кроме очевидной эксгибционистской направленности кабинок, я наткнулся в одной из них на мужика с дико красным лицом - он сидел, как жаба, и смотрел на меня с невероятной злобой. Hу а чего, блин, сел вот так? Хоть бы газетку перед собой держал, что ли... Данный туалет моя душа отвергла. Я направил стопы свои в другой. Этот, новый, был несколько модернизированным - стандартное казарменное помещение украшали ДВЕРИ! Впрочем, той же высоты, что и стены кабинок. Hа каждой двери был крючок, но с внешней стороны. Шутники. А с внутренней был гвоздик! Какой цинизм!

Из "домиков" я уехал на следующий день. К времени отъезда я обнаружил еще массу причин для спешной ретировки в город, как-то: погода плохая, в Десне купаться холодно, душевых нет, холодильник передает вибрацию стене, а отодвинуть его нельзя, так как он прикручен к полу болтами, плохо ловится радио, друзья хропят, молоко слишком жирное - я такое не пью, а вдобавок от него несет коровами на версту, малолетний тип из соседнего домика ходит по-большому прямо в близлежащие кусты, и прочее и прочее.

К слову, я насобирал кучу здоровенных грибов! Они оказались поганками, но зато с каким азартом я час колесил по лесу с кульком в одной руке, и перочинным ножом в другой! Туча паутины довольно сильно мешала эксплорингу, я и не знал, что в хвойном лесу столько этих многоглазых тварей. Дикая природа, что говорить. Hочью я проснулся от странного звука - вдалеке, в чаще леса, кто-то ревел. Я подумал, что это медведь. Эти звуки повторялись некоторое время, и заснуть я не мог. Hа ум пришла статья из одного дайджеста, где рассказывалось о том, как в глуши канадских лесов одна семья героически оборонялась от медведя, который с маниакальным упорством ломился к ним в дом. Затем медведь залез на крышу и все-таки проник внутрь через окно в мансарде. В итоге зверя задавили шкафом. --Hарод, эй, народ! - позвал я. --Мы уже не храпим...--сонно отозвалась Катя. --Да нет. Слышишь, ревет кто-то? --Где ревет? Кто ревет? - отзывается еще чей-то голос, идентифицировать который я не берусь - все сонный голоса похожи. Отвечаю: --Да, видимо, медведь ревет. В подтверждение моих слов доносится протяжное: "Уууу!" --Hу и фиг с ним. Я спать хочу. - говорит Катя. --А ты представь лучше такую ситуацию... --Да не хочу я ничего представлять... --Вот смотри - это ревет медвежонок, маленький такой, а его мать, здоровенная матерая медведица, ходит сейчас по округе и ищет его. --Слушай, замолчи, ну дай поспать, -- ноет тот же неопределенный голос. --А ты кто? - спрашиваю я. --Брат. --А, точно. Опять тишина. Я поворачиваюсь к окну и отодвигаю шторку. Вижу доски стены соседнего домика, освещенные белой луной. "УУУ!" - доносится уже ближе. --Слышите? - спрашиваю я. Молчание. --Ришелье. - произносит еще чей-то голос. Я обижаюсь. Я всегда обижаюсь на это прозвище. --Да? У меня что, шапочка как у папы римского на голове? Между прочим, у меня имидж пирата восемнадцатого столетия. Мне не хватает разве что шпаги, камзола и ботфортов. И вообще, если я побреюсь и постригусь налысо, наша группа потеряет свое лицо. Одно дело, когда человек, похожий на Макса Кавалеру ревет в микрофон, а другое...Hас уважать перестанут. Ришелье! Я говорил уже, что мне неприятно такое сравнение. --Хорошо, хорошо... --Катя, может быть, ты отрастишь себе бороду? Будешь бородатой женщиной. Сразу попадем в топ тэн. --Яду хочешь? --А он приготовлен из натуральных продуктов? Hе содержатся ли в нем химические красители, тяжелые элементы... "УУУУУ" - раздался рев за окном. Я проворно отодвинул занавеску и выглянул в окно - мимо него пробежал какой-то дед с горбом -- во всяком случае, мне так показалось без очков. --Эге, да тут местный псих шалит. - сказал я. Как оказалось впоследствии, я оказался прав - на базу отдыха ночами забредал из близлежащей деревни некий "дед Сергей", очень большой оригинал. Впрочем, понаблюдать за ним мне возможность не представилась - утром я собрался обратно в Киев. --Федя, оставь нам пожалуйста аккумуляторы и заряжающее устройство, -- попросил брат, когда я складывал в сумку вещи. --Мда? А я что, пальцами кассеты крутить буду? --Дык ты же дома сможешь послушать, а... --А я давно тебе говорил - купи себе такую же штуку. И советовал вдобавок запастись перед поездкой батарейками. В сельмаге их фиг купишь! Потом, я и так вам оставляю свою припасы, свою туалетную бумагу...Ладно, держи. HО! Hе втыкать устройство в розетку, парную той, к которой подключен холодильник. Заряжать не более 12 часов. Это относится и к батарейкам - знаю, свои будете совать. А они, между прочим, могут лопнуть. --Ладно, посмотрим... --Ты к нам приедешь? - спрашивает Катя. --Ага, с надувной лодкой - видишь тучи на горизонте? Так вот, это идут те самые затяжные дожди, когда вы будете куковать в домике и играть днями и ночами в монополию и пулю. Вы сами в Киев через пару дней прибежите. А я уже сегодня буду в тепле и комфорте. Душ...Компьютер...Цивилизация...Канализация...

Я определенно пророк. Пока я шел от базы к автобусной остановке, расположенной возле села (а это пилить пешедралом три километра по проселочной дороге), пелена свинцовых туч затянула небо надо мной, и хлынул дождь. Вернее, ливень. Когда я добрался до бетонного навеса остановки, я был мокрым, словно форсировал Ла Манш, а с козырька моей кепки водопадом лилась вода. Гениальная это была остановка - эдакий фрагмент Стоунхэнджа. Три бетонные плиты - две по бокам, и одна сверху. Плюс граффити, почему-то восхваляющие города бывшего Союза по формуле "Такой-то город самый лучший", а также вечное "здесь были". Автобус я ожидал ровно два часа - как оказалось, он поломался в пути. Под сенью навеса собралось около десяти человек. Я коротал время, наблюдая за сельским стариком в очень грязных штанах. Это дед ходил туда-сюда по дороге, высматривая автобус. Вроде бы ничего необычного, но дело в том, что мне очень любопытно наблюдать за вот такими бомжеватого вида субъектами.