Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты - [16]

* * *

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена, пока он был в командировке. Немец говорит:

— Когда я приеду домой, то жену поставлю к стенке, на машине резко разгонюсь и так же резко заторможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет — все расскажет.

Француз:

— А я жену хочу сбросить со второго этажа, и так несколько раз. Жить захочет — все расскажет.

А русский смеется и говорит:

— Это все глупости — пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…

* * *

Спорят русский, немец и француз, чей мотоцикл с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

— Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

— А наш байкер — через 15!

Русский:

— А наш — через 8, зато без мотоцикла!

* * *

Час пик. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:

— Пардон, мадам!

— О! Вы француз?

— А че, б…я?

* * *

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:

— Месье, вы уже в нем.

* * *

На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км. Англичанин — со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скорость 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:

— Че вы здесь стоите?

* * *

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:

— Я на «Ситроене».

— А я, — говорит американец, — летаю на самолете.

— Я, — говорит русский, — за границу не езжу, у нас своя родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…

* * *

Американец восхищенно говорит об американских дорогах:

— Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.

Француз:

— А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.

Русский:

— А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!

— ?

— А куда машина из колеи денется?

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе 50 лет…

— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Воздушный транспорт

Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетов и вертолетов) летают под французским флагом.

Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млн пассажиров (8-е место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

— Петя, почему так долго?

— Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

* * *

В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.

Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:

— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.

Первым говорит англичанин:

— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.

И уходит.

Вторым — француз:

— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо.

Последним армянин говорит:

— Давайте дерьмо.

Кушает, съел половину, говорит:

— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.

Его уже половина племени отымела, а он говорит:

— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.

* * *

Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

— Франция.

Его спрашивают:

— Как узнал?

— Духами пахнет.

Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:

— Америка.

— Как узнал?

— Деньгами пахнет.

Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит: