Эти беззащитные подростки - [7]
Часто детям, против которых совершается домашнее сексуальное насилие, становится настолько стыдно и страшно от происходящего, что они начинают себя считать виноватыми за то, что с ними произошло. В этом случае им сложно признаться и просить о помощи и защите – и тогда трудно остановить насильника. Часто без посторонней помощи это невозможно, особенно если насильник чем-то угрожает, что тоже случается нередко. Тебе важно знать, что ребенок, в отношении которого такое совершается, в этом не виноват.
Нередко дети боятся что-то говорить в свою защиту, им страшно получить еще большую агрессию в ответ. Дети привыкли считать правыми взрослых, им иногда трудно быть уверенными в своей правоте. Часто им даже не известно, что они обладают правами, или о том, что их близкие эти права нарушают.
Помни, что любой, кто совершает в отношении тебя, твоей личности или твоего тела насилие, нарушает закон.
Почему же так важно защищать себя? Ощущение бесправия провоцирует смириться с ролью жертвы. Жертва не умеет себя защищать, она привыкает страдать, терпеть и получать насилие в свой адрес. Есть те, кто действительно страдает от своей незащищенности и у кого не хватает сил или смелости, а иногда и просто знаний, для того, чтобы защищаться. А есть те, кто может даже получать выгоду от собственных страданий: его все жалеют, у него есть искушение все свои провалы списывать на собственную никчемность. Ему потом приятно, что насильник ощущает себя виноватым, пытается задобрить. Но и те и другие провоцируют насилие в свой адрес. Правило остается тем же: если преступника, насильника, правонарушителя не останавливают, то он продолжает нарушать твои личные границы, а также правила и законы в целом. А жертва продолжает страдать, либо увеличивается число жертв.
Если ты сам отказываешься от защиты себя, тебя не защищают твоя семья, государство или закон, то очень скоро ты начинаешь ощущать себя никчемным. А далее волей-неволей другим начинаешь сигнализировать о том же. Со временем ты вообще перестаешь ощущать свои границы и уже не знаешь, как можно с тобой поступать, а как нельзя. Стирая свои личностные границы, ты будешь регулярно получать то или иное насилие в свой адрес, потому что не сможешь вовремя остановить тех, кто это собирается делать. Более того, к сожалению, сам можешь не заметить, как тоже станешь насильником, потому что не сможешь ощущать границы других людей. И тогда будешь нарушать их так же легко, даже не осознавая того.
Конечно, многие вопросы в семье можно решить, не доводя дело до суда. В большинстве семей все сложные вопросы, связанные с нарушениями прав, решаются внутри семьи. Но в некоторых случаях необходимо участие государства в разрешении каких-то важных споров, в случае необходимости защитить ребенка или взрослого от преступлений или нарушений, когда они не смогли договориться друг с другом.
Если в твоей семье осуществляется физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, ты можешь действовать так:
• позвонить по телефону 02 с городского номера или 112 с мобильного;
• позвонить по номеру телефона доверия (если страшно звонить сразу в полицию): единый общероссийский номер детского телефона доверия 8–800-2000–122. Бесплатно и конфиденциально. Там тебя успокоят, расскажут, как поступить, к кому обращаться.
С самого раннего детства мы чем-то обладаем. У нас есть не только наше тело и личность, которые мы вправе защищать, но и наша собственность. Психологически своей собственностью мы считаем наши личные вещи, к которым привязываемся, игрушки, велосипеды, ролики, школьные предметы, кровать, стол, компьютер.
Есть семьи, в которых принадлежность вещей четко обозначена. Даже если в доме несколько детей, то у каждого есть свои вещи, которые считаются его собственностью. Это означает, что никто в этой семье без спросу ничего не берет и чужим не пользуется, только если это разрешит владелец. В таких семьях меньше конфликтов и напряжения, потому что все знают, что принадлежит лично им, что другим членам семьи, а что предназначено для общего пользования (телевизор, например, или тостер). Все умеют спрашивать, если чем-то чужим нужно воспользоваться, отказывать или разрешать брать его вещи, в такой семье больше уважения, благодарности, меньше обид.
Дети в этой семье с ранних лет учатся ценить свою собственность и распоряжаться ею. Они умеют ее защищать от посягательств, потому что чувствуют себя обладателями. А также умеют с уважением относиться к чужой собственности, какой бы привлекательной и доступной она им ни казалась.
Есть семьи, где только взрослые решают, что кому принадлежит. Они могут сказать: «Дай свою игрушку брату, потому что он плачет», или если ты будешь протестовать против того, чтобы дать свои фломастеры (которые, к примеру, тебе подарили на день рождения) какому-то другому ребенку, то тебя объявят жадиной. В таких семьях значительно больше обид, скандалов и недоразумений. Потому что для детей бывает сложно пережить несправедливость от того, что дорогими им вещами теперь пользуется кто угодно.
![Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости](/storage/book-covers/82/82489f24c7905c726e0e061adbaea64f027de4ee.jpg)
Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.
![Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить](/storage/book-covers/d1/d1cbb8f2a6ecbe56004364c17446f846a1800065.jpg)
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.
![Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни](/storage/book-covers/05/0565b555a617b5d7b41c8eb53a59e9008838fc36.jpg)
Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.
![Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему](/storage/book-covers/ae/aebd259665ee43b462ca00c6a778513e7ba7c5ec.jpg)
Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.
![Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничными расстройствами](/storage/book-covers/1f/1fbc64ae60bdb3ae8b79154bbb5674624b533192.jpg)
По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.
![Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса](/storage/book-covers/a3/a38ceb6a38bf8bef0b19a8970662d6517a6216fc.jpg)
Книга включает в себя роман и психологическую статью. И роман, и статья – о людях с нарциссическими нарушениями. Обычно нарциссом принято называть самовлюбленного, эгоистичного человека – почти все помнят миф о Нарциссе, погибшем от любви к себе. В психологии же речь идет о нарциссическом характере, который лишь отдаленно напоминает бытовое представление.Автор предлагает взглянуть на жизнь нарциссов с двух сторон: с точки зрения людей, рядом с ними живущих, и с точки зрения психотерапевта, с ними работающего.Для психологов, психотерапевтов и широкого круга читателей.
![50 секретов воспитания детей, или Как воспитать сына, который строит дом](/storage/book-covers/55/55aa0f925654a3c791fb16b5ae90672dcb715979.jpg)
Приемы воспитания детей, которые изложены в этой книге, достаточно просты. Все рекомендации рассчитаны на семью со средним доходом и экономным ведением бюджета.В книге излагается 50 аспектов воспитания и образования современного ребенка. Автор предлагает родителям собственные апробированные методики, с помощью которых можно уже сегодня провести коррекцию недостаточно успешных подходов, усилить мотивацию подростка к осознанной деятельности с максимально возможным личным результатом.Таким результатом могут стать серьезные и ответственные решения, принятые молодым человеком в раннем возрасте – например, самостоятельное строительство дома.Читайте, применяйте 50 секретов воспитания, изложенных в этой книге, и ваши повзрослевшие дети не только не будут просить у вас деньги, но и захотят в раннем возрасте создать собственный проект жизни.
![Как сделать ребенка счастливым. Записки молодого папы](/storage/book-covers/90/90fd0b2a269a037bfb1f548d97f394d07b5e063a.jpg)
Когда в жизни Олега Ленкова появилась маленькая Лиза, он почувствовал настоящую радость. Шаг за шагом, полагаясь на природную интуицию, Олег научился понимать дочь и легко решать проблемы с кормлением, сном и детскими обидами. Своими знаниями о том, каково это – быть отцом маленькой девочки, он делится в блоге с тысячами мам и пап. Заметки из жизни молодого родителя легли в основу этой книги, из которой читатели узнают: как подготовиться к рождению ребенка и адаптироваться к новой жизни; где искать ответы на постоянно возникающие вопросы; как справляться с внутренними противоречиями; как совместить личную жизнь, работу и воспитание ребенка; почему быть отцом – истинная ценность.Все более увлекаясь новой ролью, Олег открыл собственный «Бэби-клуб», где вместе с коллегами рассказывает родителям, как сделать детей счастливыми и стать счастливыми самим.
![Дневник приемной матери](/storage/book-covers/3b/3be46a0cd7e4c575fa3ef28e2e8d53560c36a606.jpg)
Эта книга уникальна: шаг за шагом в ней отражается непростой процесс «отогревания» ребенка, попавшего из детского дома в приемную семью, процесс взаимной адаптации, полный радости и горечи. Автор — профессиональный психолог, поэтому она хорошо видит причины эмоциональных срывов, фантазий, агрессии ребенка, проблем с границами, общением и учебой. И, выделяя составляющие каждой проблемы, выбирает конкретные пути ее решения. Но при этом остается прежде всего любящей, принимающей, тонко чувствующей и сопереживающей мамой непростого ребенка.Одна из частей целиком посвящена решению школьных проблем и профессиональному самоопределению.Книга будет полезна всем родителям, вне зависимости от того, приемный или родной ребенок растет в семье, и интересна всем остальным читателям.
![Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми](/storage/book-covers/3c/3cccd0bd04121363894c8964b02c3f6b78aaa24d.jpg)
Для большинства современных детей «правильное» воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются «общественным» интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе.
![И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье](/storage/book-covers/ff/ff574dd9b2278677e597f81b14b1cc3f25f18cfe.jpg)
Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга.
![От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей](/storage/book-covers/78/78371dd9dd482ce9324e8d9110cad5d09232f4ef.jpg)
Кто из начинающих родителей не мечтал иметь простую, удобную в использовании книгу, где были бы собраны самые лучшие и проверенные советы по воспитанию малыша и уходу за ним! Такая книга перед вами. Ее автор – Трейси Катчлоу, журналист и молодая мама. Советы Трейси основаны на рекомендациях специалистов, пересказанных понятным, доходчивым языком, и ее собственном родительском опыте. Первые пять лет – очень важное время в жизни ребенка, когда он стремительно развивается. Всему, что нужно знать родителям в этот период, и посвящена эта книга.
![Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром](/storage/book-covers/3e/3ee86bfd4e7bfce107da9bf5a9e9e940298014d0.jpg)
Перед каждым родителем рано или поздно возникают вопросы: • что делать, когда позарез надо в магазин, а дочь рвется в противоположную сторону; • пора идти гулять, а сын и слышать ничего не хочет, заигравшись в детской? Дискуссия с ребенком превращается в «битву на выживание». Слезы, капризы, потраченные нервы и время знакомы любому родителю. В этой книге вы найдете успешные, проверенные на практике способы и приемы, с помощью которых родители справятся с любыми детскими капризами и проблемами.
![Учеба. Учиться всегда пригодится?](/storage/book-covers/4a/4ab20e99e69539687639c13fb8e301a74f779e5a.jpg)
Эта книга — часть общего проекта «На педагогической волне» известного педагога Димы Зицера, издательства «Питер» и радиостанции «Маяк». Несколько лет в своей радиопрограмме «Любить нельзя воспитывать» Дима Зицер отвечает на вопросы самых разных слушателей о школе, образовании, отношениях между детьми и взрослыми. Из этих бесед и родилась эта книга. В этом выпуске: как наладить отношения с близкими? как сделать так, чтобы учеба не превратилась в каторгу для детей и родителей? как помочь человеку в сложных школьных ситуациях? что делать, если человек подвергается травле? как вести себя, если ребенку не хочется идти в школу и если у него не получается сосредоточиться на домашнем задании?
![Родительская педагогика (сборник)](/storage/book-covers/ee/ee091270f9713b7567a6dea52628a46a45d7cbe2.jpg)
Книги Василия Александровича Сухомлинского давно стали золотым фондом отечественной педагогики. Его беседы о добре и зле, о совести, о любви к детям, о том, как воспитывать родителя в себе, – вопросы, о которых мы забыли на гребне 90-х – 2000-х, но которые мощным колоколом звучат сегодня. Как сохранить человека в себе и как вырастить его в своем ребенке – вечная тема, отраженная Сухомлинским просто и мудро.
![Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице](/storage/book-covers/80/80bc6610c7a8e75744100081f27231883551c061.jpg)
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.