Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - [111]

В большинстве таких ложных формулировок после слова «чувствую» идут слова «что», «как», «это» и т. д. Нужно отличать то, что мы чувствуем, от оценок своего состояния или действий других.

Если эмоция не названа, мы не можем с ней работать – не можем ее объяснить себе или другому человеку, а значит, не можем найти решение проблемы.

Говоря «Я чувствую, что меня не понимают», человек на самом деле хочет сказать: «Мне кажется (я думаю), что меня не понимают». Но гораздо важнее сообщить о своих переживаниях по этому поводу. Есть причина, по которой вы испытали эмоцию, – какой-то выученный триггер. Эмоции реальны всегда, но истинная причина может быть далека от изначального предположения.

Вы можете с удивлением обнаружить, что проблема не только в поведении другого, но и… в вас. Например, вы чувствуете боль из-за того, что другой человек вас игнорирует. Поговорив об этом, выразив эмоцию, вы можете выяснить, что он вас на самом деле не игнорировал и что у вас есть какая-то вредная мыслительная привычка. Многие конфликты удается решить, просто поискав причины эмоций внутри себя.

Помните, как работают эмоции: правильно обозначив их, мы можем снизить градус переживаний. Когда мне приходится выступать перед большой аудиторией, я волнуюсь и даже боюсь. Иногда я не стесняюсь публично сказать об этом. Это позволяет немного успокоиться и расположить аудиторию к себе, ведь все мы – живые люди и переживать – это нормально.

Вы можете попробовать делать то же самое – не только в ситуации публичного выступления, но и в обычном диалоге. Вы уже знакомы со «словарем эмоций» и можете точно подбирать слова, чтобы описать свое состояние. В конфликтах этот навык очень пригодится.

Шаг 3. Потребность: связываем эмоции с потребностью

Третий компонент языка ненасильственного общения – это выражение потребности. Когда мы критикуем кого-то, даем оценку словам и поступкам, это чаще всего неумелая попытка выразить какую-то свою потребность.

Если кто-то говорит: «Вы меня никогда не слушаете», то речь о потребности, чтобы его мнение учитывалось при принятии решений. Когда жена говорит мужу: «Ты любишь свою работу больше, чем меня», она сообщает о том, что не удовлетворена ее потребность в близости и внимании.

К сожалению, когда вы выражаете свои потребности так, как описано выше, другой человек чувствует, что на него «наезжают». И он точно не захочет удовлетворять ваши потребности – хотя мог бы и постараться, если бы вы правильно их презентовали.

Еще одна проблема заключается в том, что львиную долю наших потребностей в принципе не могут закрыть другие люди. Даже если мы будем очень просить и надеяться на их помощь.

Например, работник чувствует, что его потребность в развитии и профессиональной самореализации не удовлетворяется. Он обвиняет в этом компанию, хотя сам боится просить о повышении, брать на себя дополнительную ответственность и риск.

Мы привыкли искать причину нереализованных потребностей не в себе, а в других людях. Но перед тем как вступать в конфликт, всегда стоит проверить – а не просишь ли ты чего-то, что другой человек не может тебе дать? Может, речь о чем-то, что можешь «оформить» себе только ты сам?

Другая серьезная проблема – считать наличие собственных потребностей чем-то постыдным. Особенно это касается людей, которые выросли в больших или малообеспеченных семьях, в условиях дефицита. С детства такой человек мог слышать: «Ты не должен этого просить! Ты же знаешь, что денег нет! Ты думаешь, ты один в семье?»

Во взрослом возрасте важно признать, что потребности у вас есть, узнать, какие они (кстати, используйте шпаргалку из упражнения про потребности). Важно отделить то, что зависит только от вас, от того, в чем могут помочь другие. Дальше – только практика: научиться говорить о потребностях и конструктивно переходить к просьбе, когда вам нужна помощь.

Шаг 4. Просьба: как просить, чтобы тебя услышали

Когда наши потребности не удовлетворены, это означает, что нужны перемены. Последний элемент формулы ННО – просьба – должен помочь правильно попросить об изменениях. И здесь мы снова возвращаемся к ошибкам в коммуникации.

Бывает сложно правильно подобрать слова и дать другому человеку четкое пояснение, чего вы от него хотите. Давайте разберем распространенные ошибки.

Просьба через отрицание. Когда в начале просьбы стоит приставка «не» («Я бы хотел, чтобы ты не делал чего-то»), это путает собеседника. Вставляя «не» в свою просьбу, мы как бы создаем множество вариантов ее выполнения: «Не лежи на диване» – «А что мне делать? Стоять? Прыгать? На диване или возле дивана?» или «Не говори со мной в таком тоне» – «А в каком тоне мне говорить?»

Просьба без понятных действий. Например, если сказать человеку: «Будь, пожалуйста, внимательнее», у него в голове не появится конкретной последовательности действий, которые надо совершить. Переведите просьбу на язык конкретных действий: «Я хотела бы один вечер в неделю видеть тебя дома со мной и детьми». Не надо говорить: «Я хочу, чтоб ты позволил мне быть собой», надо говорить: «Я хочу, чтобы ты похвалил что-нибудь из того, что я делаю».