Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - [40]

Свои награды в воспитании детей вы получаете за внимание к детским чувствам. Невозможно принять и подтвердить эмоцию ребенка и одновременно желать, чтобы она исчезла. Принятие и подтверждение происходят от эмпатии, то есть от сочувствия ребенку в момент, когда он ощущает эмоцию.

В тот момент, когда вы сопереживаете, обратите внимание, можете ли вы почувствовать эмоции своего ребенка в виде физических ощущений – подобно действию музыки, вызывающей возбуждение, печаль, страсть или вдохновение. Способны ли вы настроиться на чувства ребенка так, чтобы они резонировали в вас? Если у вас получится, то вы от всего сердца сможете сказать: «Папе грустно, что ему пришлось поехать без тебя». «Если бы друг ударил меня, я бы тоже рассердился». «Я вижу, что ты ненавидишь, когда я тебя поправляю».

Помните: вам не всегда нужны слова, чтобы показать, что вы понимаете своего ребенка. Зачастую ему будет достаточно, если вы просто сядете с ним рядом, обнимете или погладите по спине, особенно когда он борется с печалью или страхом. Ваша готовность сидеть рядом с ребенком и вместе справляться с неприятными чувствами скажет ему о многом: вы серьезно относитесь к делу, считаете, что его проблема значительная и требует внимания и обдумывания.

Иногда ребенок может сказать, что он не готов говорить о проблеме, тогда вы должны с уважением отнестись к его чувствам и подождать. Постарайтесь назначить время, когда вы сможете все обсудить. Обязательно сделайте заметку, чтобы не забыть и выполнить обещание.

Взяв за правило быть рядом с ребенком, когда он охвачен сильными эмоциями, вы получите возможность установить с ним стабильные близкие отношения. Из ряда, казалось бы, обыденных мелких происшествий вы создадите прочную и продолжительную связь и станете тем, кого мой друг детский возрастной психолог Росс Парк называет «коллекционером моментов». Вы поймете, что ваше взаимодействие с ребенком – это жемчужины возможностей, которым вы не позволили ускользнуть сквозь пальцы. Бережно храните эти драгоценные нити.

Поймите основу вашей власти

Под «основой власти» я подразумеваю тот элемент в детско-родительских отношениях, который позволяет родителям устанавливать ограничения на недостойное поведение детей – то, чего хотят и в чем нуждаются все дети. Для одних родителей основу власти составляют угрозы, унижение или порка. Все разрешающие родители могут чувствовать, что у них вообще нет власти. Для родителей, практикующих эмоциональное воспитание, основой власти служит эмоциональная связь между взрослым и ребенком.

Если вы эмоционально связаны со своим ребенком, настройка ограничений происходит на основе подлинных реакций на его недостойное поведение. Ребенок реагирует на ваши гнев, разочарование и беспокойство, так что вам не приходится усиливать свою реакцию наказаниями типа шлепков или изоляции. Ваши взаимные уважение и любовь сами по себе являются инструментом для введения границ.

Поскольку в этом уравнении уважение и привязанность играют первоочередную роль, легко понять, почему так важно избегать уничижительных замечаний и унижения, когда вы исправляете поведение своего ребенка. Ребенок, которого только что отшлепали, назвали неряшливым, злым или глупым, скорее захочет предпринять ответные действия против своих родителей, чем доставить им удовольствие.

Если в прошлом вы прибегали к таким методам, как унижение и порка, то, вероятно, хотите узнать, можно ли изменить основу родительской власти так, чтобы она опиралась на общие положительные чувства. Такое изменение возможно, но оно требует большой работы. Вам придется исправить старые модели коррекции поведения детей и внедрить во взаимоотношения эмоциональное воспитание. Вам придется многое сделать для выстраивания новых отношений, основанных на доверии, а не на запугивании.

В ходе работы вам будет полезно помнить о следующих принципах Хаима Гинотта: 1) допустимы любые чувства, но не любое поведение; 2) взаимоотношения родитель – ребенок – это не демократия; только родитель определяет, какое поведение является допустимым.

Если ваш ребенок – подросток или стоит на пороге этого возраста, обсудите с ним основы власти, тем более что они непосредственно связаны с правилами. Постарайтесь установить правила (и обозначить последствия их нарушений) через компромисс и уважительное обсуждение. Не бойтесь быть твердыми, особенно когда речь идет о безопасности и благополучии вашего ребенка. Взрослые лучше понимают, какое поведение потенциально опасно. Учитывайте и то, что дети, родители которых знакомы с их друзьями, знают, чем они занимаются и где находятся, в меньшей степени подвержены поведению, связанному с риском. Такие дети реже присоединяются к группам сверстников с асоциальным поведением, попадают в полицию, злоупотребляют наркотиками, совершают преступления, ведут беспорядочную половую жизнь и убегают из дома.

Некоторым родителям бывает трудно переключиться на более позитивную основу власти. Это происходит, когда из детско-родительских отношений исчезают доверие, уважение и привязанность. В таких случаях часто бывает эффективной семейная терапия, и я рекомендую родителям обдумать этот вариант. Не удивляйтесь, если терапевт захочет провести индивидуальные занятия с вашим ребенком.