Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - [32]

Так, для маленьких детей в возрасте от трех до восьми лет популярным методом наказания за плохое поведение является так называемый тайм-аут. Его правильное применение – короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте. К сожалению, многие родители и воспитатели используют тайм-аут неправильно. Они сопровождают изоляцию резкими словами и отрицательным отношением, чтобы дети почувствовали себя отвергнутыми и униженными. Но подобное уничижительное наказание дает мало пользы. Я призываю родителей, которые используют тайм-ауты, делать это более деликатно{26}.

Другое часто используемое наказание за неправильное поведение среди родителей – отшлепать. Так, результаты опроса, проведенного среди студентов в 1990 году, показали, что 93 процента из них в детстве шлепали, причем 10,6 процента сообщили о достаточно сильных физических воздействиях, оставлявших рубцы или синяки{27}. Порка может быть популярной в Соединенных Штатах, но она не является стандартом наказания во всем мире. Например, в Швеции только 11 процентов родителей сообщили о том, что они шлепают своих детей, – многие считают, что подобная статистика может коррелировать с более низким уровнем насилия в этой стране{28}.

Многие родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. И действительно, многие дети будут делать то, что им говорят, чтобы избежать физической боли. Проблема в том, что угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе – она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя. Так что в долгосрочной перспективе порка вообще не работает. В действительности порка часто приводит к противоположному результату, так как заставляет детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. После порки дети чаще склонны думать о мести, чем о самосовершенствовании. Ощущение унижения может привести их к отрицанию своей вины или к изобретению способов, позволяющих не попасться в следующий раз.

Порка имеет и другие неблагоприятные последствия. Например, она учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины – терпеть насилие в семейных отношениях. И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.

По статистике, подавляющее большинство американских родителей шлепают своих детей, но я полагаю, что они хотели бы найти лучший способ реагировать на их плохое поведение. Интересно, что изучение родителей, научившихся поддерживать дисциплину другими методами, продемонстрировало, что как только они находили эффективные альтернативы, то переставали бить детей.

Значительный эффект дает введение ограничений, позволяющих детям сохранить чувство собственного достоинства, самоуважение и силу. Когда детям устанавливают «правила игры», которые они понимают, когда у них появляется ощущение контроля над собственной жизнью, они начинают лучше себя вести. А после приобретения навыка управления негативными эмоциями введение границ и дисциплинарные взыскания требуются еще реже. Имея справедливых и надежных союзников в виде мамы и папы, дети охотнее соглашаются на совместное решение проблем.

Определение целей

Следующим шагом после того, как родители чутко выслушали ребенка, назвали их чувства и установили ограничения на нежелательное поведение, является определение целей решения проблем. Если у вас нет ощущения, что назрела необходимость перейти к этому шагу, скорее всего, вы торопитесь. Вашему ребенку нужно больше времени, чтобы в достаточной степени выразить свои чувства. Если происходит именно так – не отчаивайтесь. Просто продолжайте поощрять его к разговору, наблюдайте, сопереживайте и озвучивайте. В этом вам помогут открытые вопросы: «Из-за чего, по-твоему, ты грустишь (или сердишься, или беспокоишься)?», «Это связано с тем, что произошло сегодня?» Чтобы помочь ребенку назвать причины, вы можете предлагать ему свои варианты. В конце концов ваш ребенок, скорее всего, скажет: «Теперь я знаю, почему чувствую себя плохо и какая проблема вызвала эти чувства. Что мне сделать с этой проблемой?»

Чтобы определить цели решения проблем, спросите ребенка, какой результат он хотел бы получить. Часто ответ бывает прост: он хочет исправить перекосившегося воздушного змея или решить неполучившуюся задачу по математике. Некоторые ситуации потребуют более сложных решений. Например, после драки с сестрой ему, возможно, придется решать, что лучше: отомстить или найти способ предотвратить драки в будущем. Иногда ребенку может казаться, что решения вообще нет. Умер домашний любимец, или лучший друг переезжает в другой штат, или он не получил роль, которую хотел сыграть в школьном спектакле. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.