ЭмоБоль. Сны Кити - [12]

Никогда всерьёз не думал о смерти, пока не умер. Ну, может быть, лет в шесть последний раз. Тогда я впервые осознал, что когда-нибудь обязательно умру, страшно испугался и вытеснил страшную мысль из головы. Меня как раз папа научил считать — складывать и вычитать. Я посчитал и мудро решил, что раз люди живут до ста лет, мне предстоит ещё ужасно долго жить, целых девяносто четыре года. Так долго, что и думать об этом не стоит. Думать — вообще не моё. Всегда предпочитал заниматься мыслительным процессом как можно меньше. Моё — действовать! Плыть к финишу бешеной торпедой, вдыхая воздух свободы полной грудью. «Я возьму своё там, где я увижу своё!» — моя философия выросла из допотопной песни любимой группы моего папы. Торопился жить, словно знал, сколько мне осталось. Жалею ли я, что полез в ту драку? Конечно, жалею. Родителей жалко. Кити ужасно жалко.

Полез бы я снова защищать того хлюпика? Однозначно полез бы. Бился бы жёстче, глаза берёг, но стоять в стороне и смотреть, как четверо мутузят ногами упавшего человека, не смог бы. Иначе я не был бы Егором Трушиным. Просто остался бы жизнерадостным спортивным амбалом, но не собой. И Кити меня бы никогда не полюбила. Потому что не за что. И все бы остались живы и счастливы. Плохие мысли. Я фантом, которого мучают фантомные мысли, фантомные боли, фантомная совесть и спасают фантомные воспоминания. Запахи! Я купаюсь в них. Никогда бы не подумал, что помню все запахи, которые унюхал мой нос за восемнадцать лет. Они вокруг. Они все со мной. Обволокли клубящимся облаком. И я не вспоминаю, я помню. Помню, как пахнет мамина грудь, полная молока, папина голова, когда я сижу у него на плечах, школьный рюкзак со сменкой и накопленными за три дня забытыми завтраками. Помню, как пахнет кулак, разбитый о нечищеные зубы друга, кошка, попавшая под дождь, новогодние мандарины, хлорный запах воды в бассейне и цветущий Финский залив. Сначала приходит запах, а за ним звуки и картинки. Калейдоскоп ярких картинок из моей короткой жизни. Но всегда сначала запах.

Я стараюсь задержаться как можно дольше в одуряющем цветочном запахе Кити, её настоящем запахе, который познал первым. Волшебный пряный, пульсирующий густой запах заполнил мои ноздри и голову, поселившись там навсегда, и напугал меня не меньше, чем взволновал или возбудил. Ни одна девушка так не пахла, а у меня за последние два года опыт поглощения женских ароматов измерялся десятками. Кити вся была и в одежде, и без неё — как экзотический цветок, который немедленно хотелось сорвать, — яркая, необычная, безумная, безудержная, безбашенная, бескомпромиссная, бесконечно желанная. Помню запах нашего с Кити первого поцелуя с привкусом металла на языке. Запах родной и какой-то одновременно радостный и беспомощный. Кити совершенно не умела целоваться. Я учил её высокому искусству не торопиться и не кусать мой язык, чувствуя себя многоопытным любовником. Но настоящий обонятельный шок я получил, когда первый раз добрался до её сокровища. Пальцы утонули в нежной мякоти, а комнату заполнил такой сладостный аромат, что я потерял на какое-то время ощущение реальности, а только вдыхал и вдыхал его. Практически дышал любовью Кити. Поглощал её своей мощной грудью, как пары опиума. Конечно, я в состоянии оценить аромат Кити по достоинству только сейчас, когда мой фантомный мозг способен выделить его из бесконечного потока запахов вокруг. Он тут же кружит мою фантомную голову, позволяя забыть о том, что меня больше нет и Кити я увижу только в её снах. А тогда на узкой кровати в её комнате я просто терял голову и с удвоенной силой рвался в тот запретный сад, который Кити так берегла от меня и для меня. И сберегла до конца. Моего конца. Я по природе и воспитанию не насильник и терпеливо ждал разрешения. Дождался, но поздно. Погиб на полдороге к потаённому саду. Зато аромат Кити теперь всегда со мной. Как в слабое утешение, хочется верить, что всё его запредельное великолепие вызывало желание Кити быть только со мной.

Надо заметить, что я вовсе не был классическим Ромео. Скорее классическим подонком. Каждый раз, уходя от Кити в страшном возбуждении и смятении и всё ещё держа её аромат в ноздрях, я направлялся прямиком к её подруге Рите, виновной в нашем знакомстве с непреклонной эмочкой. А стало быть, виновной и в постоянном динамо своей подруги. В детстве я летом на даче безустанно гонялся с сачком за пёстрыми бабочками. Не брезговал капустницами, но охотился на адмиралов и махаонов. Главное было поймать беглянку и насладиться её красотой в своей руке. Что с красавицами случалось потом — меня не интересовало. Совесть ночами не мучила. Когда подрос, бабочек сменили бабы, а суть осталась прежней. Рита-Ритуал без сомнения тянула на адмирала. Я нашёл её случайно «вконтакте», посмотрел фотки и понял, что такая экзотика в мою коллекцию ещё не попадалась.

Готы — мрачные, надутые создания, вечно кучкующиеся рядом с «металлическими» концертами, и их не менее надутые барышни с килограммами косметики на надменных лицах и в сапожищах на десятисантиметровых платформах никогда меня не интересовали. Но тут совсем другое дело. Я просто не мог оторвать глаз от почти идеального лица, природная бледность которого выгодно подчёркивала цвет глазищ. Именно глазищ, а не глаз, огромных прозрачных, голубых глазищ, жёстко контрастирующих с иссиня-чёрными волосами. Хищная красота Риты пугала и притягивала, как тёмная летняя ночь за окном. Я разглядел за её эпатажными готическими нарядами высокую грудь и бесконечные ноги, понял, что такой редкостный экземпляр я не имею права упустить, и приготовился к длительной осаде.