Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - [40]

♦ потребность в эмоциональном развитии: как мы уже выяснили, трудно давать ребенку любовь, ласку и радость, если внутри негатив. Поэтому придется научиться держать в узде свои эмоции, сделать выбор между тем, чтобы копить злость или культивировать позитив, иначе с детьми мы неизбежно поделимся всем тем, что на самом деле на душе.

По какому из сценариев будут развиваться отношения с сыном – зависит только от вас самих. Если вы человек сильный и светлый, ваши отношения с детьми будут благополучными, несмотря на расставание со вторым родителем. Те, кто занимается интересной работой, имеет друзей, сумели приобщить ребенка к своим хобби или хотя бы привили к ним уважение, будут хорошим примером для сына. Если же родители не могут быть образцом для подражания, он будет вынужден перепробовать множество других вариантов, пока не найдет свой, и поиски эти могут затянуться на всю жизнь.

Но даже самым лучшим родителям порой приходится переживать неприятные моменты ссор и обвинений со стороны детей-подростков, в своем стремлении ко взрослению и эмансипации становящихся слишком критичными. Дети при этом бывают очень жестокими, и брошенная в лицо фраза вроде «Правильно тебя бросил папа – ты слишком толстая/скучная/вечно занятая» или «Не зря мама от тебя ушла – с тобой же разговаривать невозможно» – может ранить очень больно. Как правильно реагировать на такое? Не отвечать ничем подобным, как бы ни хотелось «достойно отбрить» и поставить это маленькое чудовище на место. Лучше спокойно (пусть только внешне) сказать, что вопрос о причинах развода вы будете готовы обсудить, когда сын успокоится и сменит тон. Если огонь не поддерживать, он погаснет. В особенности огонь злости и обиды: он питается только нашим же негативом.

Проблемная семья: плата за побег из реальности

Последняя, совершенно особая категория семей – «проблемные». Так политкорректно принято называть те семьи, где родители зависимы от алкоголя или наркотиков, где процветает семейное насилие, где репутация в социуме непоправимо испорчена (к примеру, кто-то из близких родственников осужден за преступление или занимается общественно порицаемой деятельностью – к примеру, проституцией).

В обществе царит негласный закон, что о таких семейных обстоятельствах вслух говорить не принято. То есть негативу, который возникает в душе ребенка (обидам, разочарованиям, стыду), практически нет выхода: и поговорить-то толком об этом не с кем. Это, кстати, одна из причин того, что дети годами терпят ужасные семейные условия: пожаловаться либо бесполезно, либо опасно. «Какой бы непутевой мама ни была, в 9 из 10 случаев жить с ней лучше, чем в детском доме», – рассуждает ребенок.

Но раз чувствам нет выхода, они скапливаются внутри, превращаясь в источник потенциальной (или уже реальной) психосоматики, в причину депрессивных состояний или, напротив, аффективных взрывов. Ребенок в такой ситуации чувствует бессилие, безнадежность, отчаяние и не верит в помощь и возможность перемен.

Кроме того, дети обладают эмпатией, то есть способностью понимать и даже «считывать» эмоции близких. И оттого ребенок сполна принимает весь спектр эмоций «проблемного» члена семьи: тревогу, вину, гнев, аутоагрессию. Этот разрушительный коктейль дополняется еще и тем, что сам непутевый родитель, испытывающий неосознанную (а порой и вполне осознанную) агрессию к ребенку, постоянно подвергает его опасности в виде несчастных случаев, «нелепых случайностей» и так далее: дети у таких родителей так часто падают, травмируются, болеют и теряются не только по причине невнимательности и неорганизованности, но и потому, что подсознательно родитель отнюдь не желает ребенку добра: ведь тот – помеха выбранному образу жизни и одновременно – живой укор. Чувство вины, даже если оно есть, притуплено, совесть надежно усыплена (иначе можно сойти с ума), и поэтому все попытки ребенка «достучаться» до родителя обычно терпят крах. «Мал еще меня учить», «Не твое дело», «Еще раз вякнешь – получишь», – это еще самые мягкие реакции на жалобы и просьбы ребенка.

Поскольку едва ли не единственной стратегией совладания с происходящим для детей является подавление своих настоящих чувств, то мазохистский компонент и излишняя «терпеливость» вполне могут стать определяющими чертами характера ребенка. Он вырастает с уверенностью, что мир вокруг него враждебен, опасен и несправедлив, а подавление попыток бунта ведет в результате к тому, что дети в таких семьях становятся слабыми, сломанными, покорными и перегруженными страхами, к тому же нередко в их мировоззрении наблюдается параноидальный компонент, то есть ощущение, что все люди хотят причинить им вред, обидеть, унизить.

И даже если его «спасут», в этом случае бонусом ребенок усваивает одну разрушительную вещь: чтобы стало хорошо, нужно сначала непременно помучиться; следовательно, такому человеку в будущем будет свойственно сначала попасть в сложную ситуацию, а затем ожидать спасения – только так он сможет почувствовать себя счастливым.

Единственный выход, который действительно способен исправить положение, – ломка сценария, «перезагрузка», попытка жить «от противного». Однако такие перемены нередко приводят и к полному разрыву отношений с человеком, который стал причиной всему.