Дурак - [2]

Мадам: А пьяницы кефир пьют?

Венечка: Еще и как! Он простой, дешевый. Иногда так захочется, что...

Мадам: А французское вино они пьют?

Венечка: Нет, никогда не видел. Выпить алкаш может что угодно, это не догма, но кто же ему даст? И оно ведь слабенькое... И, потом, есть еще такое понятие, как классовая мораль. . В общем, можно считать, что не пьют.

Мадам: Если действительно так, то тебе следует пить исключительно французское вино, чтоб была разница. А эта краля все равно тебя к себе не впустит. Во всяком случае, сегодня. Где-нибудь ночью на окраине города заведет в темный подъезд, поцелует в щечку, скажет "Большое спасибо. Обязательно позвони!" и бросит на произвол судьбы. Она же садистка.

Мадмуазель: Я не садистка, а просто хорошо воспитана!

Венечка: Цыть! (Ласковее). А ей не нужно меня никуда впускать. Еще чего! Чтоб она тоже через восемь месяцев подарила мне сына? С такими женщинами вообще опасно иметь дело. Один Бог знает, от чего они беременеют, может, именно от него. Я даже открыл закон: чем женщина порядочнее, тем она легче беременеет. Взять хотя бы деву Марию, она же вообще от святого духа стала б-б... беременной! А сказала бы, небось, что от меня б-б... !

Мадам: Успокойся!

Венечка: А это же не девушка! Это воплощение, потому, что она не просто праведная, может даже совсем и нет, этого мы уже никогда не узнаем, но она является воплощением праведности. Понимаешь?

Мадам: Воплощение - это от слова "плоть"?

Мадмуазель: Сама дура. Ну так и что, что я не вешалка, как некоторые из нас!

Венечка: Кстати, мадам, на вас действительно чудное платье.

Мадам: Спасибо.

Венечка: Но, понимаешь, должен быть выбор из двух зол, ой, что это я, между постным добром и прекрасным злом. Но я не совсем понимаю, как это добро может быть постным. Это же не масло. И как зло может быть прекрасным? Что в нем прекрасного? Кто, вообще, первый это придумал?

Мадам: Не я.

Венечка: Не ты! А может, именно ты!

Мадам: Да нет же!

Венечка: А кто?

Мадам: Понятия не имею.

Венечка: Ну так и чего повторяешь неизвестно за кем всякие глупости? Чтобы выглядеть умной? Ты же ничего в этом не смыслишь. Ты хоть знаешь, что такое Таро!?

Мадмуазель: (Радостно). Тара!

Мадам: (С обидою). Нашел, что спросить у прогрессивной женщины. Конечно, знаю. Это гадальные карты.

Венечка: Гадальные... надо же... и правда. Там есть, если помнишь, карта "Возлюбленный". Шестой аркан.

Мадам: Еще бы не помнила! Цифра дьявола! Кстати, вчера мне выпал. Только у меня он "Влюбленные" назывался.

Венечка: (Сварливо). А играть ты в них не пробовала? В дурака, например...

Мадмуазель: Нет, нет, играть на деньги - ищите дурака! Я, например, вообще кошелек случайно дома забыла.

Мадам: Напрасно ты так агрессивно себя ведешь. Я ведь читала не только Фрейда, но и Юнга... И я не давала повода считать меня некомпетентной, а тем более просто дурой.

Венечка: Умница. Так вот, о чем я. Там нарисована развилка. Перед нею человек и две женщины. Одна манит на левую дорожку, а другая - на правую. Как у Шекспира, помните: "На счастье и печаль, по воле рока, два друга, две любви владеют мной...

Мадам:... мужчина светлокудрый, светлоокий и женщина, в чьих взорах мрак ночной". О! Вот это современно! Гомосексуальные отношения ставятся в моральном отношении выше традиционных. Как прогрессивно мыслящий человек, я аплодирую, но как лицо заинтересованное, т. е. женщина, я протестую. В чем тут мораль?

Венечка: Если настолько конкретно истолковывать мистические откровения, то это будет практическая сексопатология.

Мадам: По крайней мере, откровения должны быть откровенными.

Мадмуазель: Отстаньте вы от меня со своими картами! Хитрые какие! Сперва поете мне дифирамбы, а потом втянете в игру. Сказано! Нет у меня денег. Вот! (Выворачивает карманы сарафана).

Мадам: Но с другой стороны, если выбирать из двух женщин, то это не выбор, а нарушение прав человека.

Венечка: Почему?

Мадам: Потому, что должен быть третий путь... Для оригиналов.

Венечка: Но быть оригиналом - это так серо...

Мадам: Ты напомнил про серость, так мне сразу пришел на ум Достоевский. У него в романе была такая ситуация: две женщины, одна порядочная, а другая - Настасья Филипповна. Не могли поделить одного идиота.

Венечка: Похоже. Но если я идиот, то только потому, что добровольно остаюсь в этом аду.

Мадам: (Живо). О, это Сартр, "У(C) кльо".

Венечка: Только не по-французски, я с работы...

Мадам: Ескюзе муа.

Венечка: ... и к тому же это не столько Сартр, сколько Набоков.

Мадам: "Лолита"?

Венечка: "Лилит".

Мадам: Ты меня запутал. При чем тут Набоков? Сартр - более крупный писатель, потому что он француз!

Венечка: Ну, тогда ты - старая лесбиянка!

Мадам: Нет! Нет! Ты не правильно понял Сартра! Зачем так буквально? Я, конечно, современная женщина, я сочувствую феминизму, но не до такой степени, чтобы связаться с этим кефиром! Уж лучше пусть меня упрекнут в банальности!

Венечка: Мерси!

Мадмуазель: Что?

Венечка: Ничего, это пробурчал мой желудок. Но кто его слушает?

Появляется Эльза, собирающая бутылки. Она деловито оглядывает пространство возле скамейки, но ничего не находит. Это ее удивляет и беспокоит.