Дорогие мои соотечественники, или Немного дёгтя в бочке мёда - [3]

   Я пытаюсь выглянуть из окна, но ничего там не разобрать. Жаль: пол-Европы пронеслось под крыльями авиалайнера, а хоть бы церквушку разглядеть...

   Вот тащат бритоголового соседа (того, что справа). Он уже почти в наркозе. Усаживают в кресло. Его жена злится, но в дискуссии с ним не вступает: он всё равно ни черта не слышит.

   В полной отключке и соседи слева. Коньяк выпит, теперь и баиньки пора. И ничего не страшно!.. Стюардесса изредка подходит к ним и просит пристегнуть ремни. Один из них, с трудом приоткрыв око, однократно кивает и начинает совершать магические пассы руками. Но застегнуться ему всё равно не удаётся: не попадает в замок ремня. Голова его товарища безвольно лежит у него на плече. Нет, даже не лежит, а валяется. (Помните, у Довлатова: "Он у тебя не то чтобы не стоял, он даже не лежал - он валялся!").

   Заканчивается наш романтический полёт. Я оборачиваюсь вправо. "Нью рашн" уже не сидит в своём кресле. Он стоит на коленях, уткнувшись лицом в мякоть сидения. На лице его жены брезгливая и чуть растерянная улыбка. Впрочем, видно, что глава семьи всё-таки он, а не она. Она уже привыкла...

   -Что это с ним? - тихо спрашивает у меня жена (моя, разумеется, а не его.) - Он... боится?

   -Нет, - качаю головой я. - Ему ничего не страшно: он в ужоре.

   -Наш полёт приближается к концу, - сообщает командир в микрофон (это нам удаётся расслышать). - Просьба оставаться на своих местах и пристегнуть ремни.

   Мы (те, кто может, конечно) выполняем это указание. Наши соседи слева не могут. Они ничего уже не слышат. К ним подходит стюардесса - глазастая, широколицая ренуаровская барышня - и будит того, кто чуть трезвее.

   -Скажите вашему товарищу, что нужно обязательно пристегнуть ремни безопасности.

   -Э-мэ-мэ... - отвечает сосед.

   -Ещё раз прошу вас разбудить вашего товарища...

   -Л-ладно... б-будя...

   Кое-как вдвоём расталкивают спящего. Тот предпринимает отчаянную попытку попасть застёжкой ремня хоть куда-нибудь. Стюардесса оскорблённо пожимает плечами, по-солдатски разворачивается и уходит.

   Уезжают вверх, в потолок, и закрываются, словно крышками танковых люков, все телевизоры. Стюардессы рассаживаются по своим местам. Все ждём посадки. Все нервничаем. "Нью рашн" стоит раком перед своим креслом, уткнувшись лицом в сидение.

   ...И вот в иллюминаторах по правому борту возникают тысячи огней большого города и чёрная кромка ночного моря. Это Барселона! Чужой, загадочный мир. Я чувствую себя Олдрином и Армстронгом одновременно - сейчас, сейчас моя нога опустится на мягкий грунт Луны... Я ощущаю себя героем романов Уэллса и Жюля Верна. Я понимаю, что мы быстро снижаемся - чувствую это кожей, кишками, ушами, желудком. Стремительно приближаются огни Барселоны...

   И вот - толчок, ещё один, лёгкий подскок вверх и опять короткий прыжок вниз... какой-то резкий звук доносится откуда-то извне, со стороны шасси, что ли... мягко и достаточно тактично самолёт опускается на посадочную полосу и несётся вперёд, к зданию аэропорта... И все пассажиры нашего лайнера начинают неистово аплодировать: "Браво, командир! Браво, "Аэрофлот"! Ур-р-ра-а!"

   В самом деле, браво, ребята! Усадили, напоили, накормили до отвала, показали смешное кинцо, довезли весь этот хмельной вертеп до столицы Каталонии... Здорово!

   Аплодирует даже мой сосед - "нью рашн" справа. Он улыбается и кажется почти трезвым...

   Мы поднимаемся и лезем в багажные отсеки за сумками. В проходе толкотня, все торопятся поскорее выбраться на воздух, но двери всё ещё закрыты. Мы стоим и ждём.

   Я оборачиваюсь влево и вижу своего бывшего соседа, того, который был самым пьяным и никак не мог проснуться и застегнуть ремни безопасности. Его белая рубашка в пятнах крови. Очевидно, что-то повредил себе во время посадки, ударился носом или губой об плотный предмет.

   Но нет времени разбираться, какой орган у этого пьянчужки не в порядке. Двери уже открыты, мы спешим выйти из салона...

3. "Шведы придут - я уйду"

   Кто-то верно заметил: шведский стол не для нас, русских. Уверен, что и другим народам он вреден.

   Судите сами: вы приехали на отдых, вы горбатились ради этого год или больше. Вы заплатили бешеные "бабки". Вас впустили в ресторан гостиницы и сказали: "Ешьте, сколько влезет". Вы идёте вдоль ряда с тарелками, супницами и подносами, наполненными всякой жратвой, и понимаете, что в вас влезет достаточно много. Позади заботы, связанные с домом, работой, родственниками, Россией, а здесь - солнце, море, беззаботное существование... Вы только что с пляжа. Вы ныряли, плавали, плескались - в общем, двигались. Аппетит волчий! А у вас перед глазами... внимание! Четыре сорта хлеба, по пять (или больше?) сортов колбасы, ветчины и сыра, два вида супов (один другого вкуснее), десяток салатов, помидоры, огурцы, свёкла, морковь, папайя, авокадо, креветки, паштеты, сливочное масло, сметана... паэлья - с мидиями, креветками и прочими морепродуктами... отдельно на блюде - мидии, чуть присыпанные живописно зеленью и другой растительностью... кальмары в тесте (это блюдо, пожалуй, не очень удалось, кажется сыроватым)... три сорта йогуртов, какие-то сладкие пасты и сырки, кремы и муссы, но это уже десерт, не отвлекайтесь, не отвлекайтесь... Приближаемся к мясным продуктам. Pescado (рыбное блюдо то есть) как правило, двух видов, но названия рыбы узнать не удаётся. Просто вкусно, и всё. Нежнейшая телятина, крольчатина, говядина по-домашнему, свиная отбивная или вырезка, индейка, что-то ещё (не всё, конечно, сразу, но три-четыре наименования в день - это точно), и всё полито отменным соусом. Картофель "фри" (в "Макдональдсе" это называется "картошка по-деревенски"). И, наконец, всё-таки десерт: два вида мороженого (не больше, не меньше, но в неограниченных количествах), пирожные, виноград, персики, яблоки, груши, дыня, арбуз, сливы... Два-три сорта чая в пакетиках и кофе - чёрный, с сахаром, без сахара, с молоком... Молоко без кофе. Минеральная вода с газом или без газа. Просто кипячёная вода. Соки трёх-четырёх сортов и оттенков... И - неограниченное количество подходов к кормушке! Только с собой выносить нельзя, разумеется.