Дорога. Записки из молескина - [25]

– Странно, я ведь помню, – разбудил меня женский голос в шесть часов утра, – что здесь была одна котлета и два жареных куриных крылышка. Куда они делись?

Она с подозрением посмотрела сначала на сонного мужа, а потом на меня.

– Что? – спросила я. – Что такое, мадам? Я не ем мяса, мадам. Я не ем жареного. Да еще с чесноком.

– А где же тогда котлета?

– Ну, не знаю… Может, она выбрала свободу?

Золотые штаны

Каждый зарабатывает, как может.

Он заглянул в купе и под видом немого положил на стол кипу изрядно потрепанных старых журналов и газет. Я его тут же узнала. По штанам.

Мы с дочерью недавно стояли в очереди в приемную комиссию университета. Подошел дяденька, похожий на кабачок, коротконогий, с набитыми чем-то пакетами в обеих руках и в сверкающих золотых штанах. Истинную правду говорю я вам: штаны, пошитые из ткани, которая как «багрец и золото». Ей-ей!

Интимным шепотом он прошипел, почти не разжимая губ, не глядя на меня:

– Киев. Гарантия поступления. Не желаете?

– В цирковое училище? – не в силах отвести глаз от его искристых штанов, спросила я.

Он продолжал топтаться на месте, а его сияющие штаны разбрасывали солнечных зайчиков во все стороны. Таких симпатичных наивных мошенников, которые и не скрывают, что они пришли вас одурачить, я не встречала никогда. Не расслышав мое ехидное бормотанье, этот безукоризненно хрестоматийный законченный жулик похлопал глазенками без ресниц, потыкал себя толстым пальцем в живот и заверил:

– На мое слово можно положиться!

После чего деловито подмигнул, скосил глаза вправо и мотанул туда же головой, мол, отойдем.

Боже мой, задумалась я, глядя на эту его неловкую суетливую пластику, – как же он живет, кто же его так вырядил, в эти ужасные штаны.

– А вы женаты? – неожиданно для него спросила я.

– Н-ну… – уклончиво ответил он и завозил короткой ногой.

Цирковые эффекты продолжались: он был в ярко-желтых носках и черных сандалиях.

Пока я находилась в ступоре, он вспомнил, зачем подошел.

– Доверьтесь профессионалу! – заученно провозгласил жулик.

– А вы кто? Ректор?

– Я? Нет, – ответил Кабачок, – я – спортсмен.

– Да ну??? – развеселилась я.

– Да. Я – тренер по баритсу.

– По чему, по чему тренер?!

– Такая борьба – баритсу.

– И как в нее борются? – в полном недоумении спросила я.

– Пальцами борются. В нее.

– Пальцами? – Я посмотрела на его пухлую ручку с нежными толстенькими короткими розовыми пальцами.

– Да-да. У меня третий дан.

– Какой?

– Вт… вт… А третий! Какой-какой?! Дан.

Ах ты, мой красавец, жаль, не было времени поговорить с ним еще – подошла наша очередь. Но издалека я увидела, что он повел куда-то в кусты четырех доверчивых женщин, чтобы устроить их детей в университет.

Нет, ну как же можно доверять человеку в таких ужасных штанах?

Никогда не думала, что встречу его еще раз. После того как мы наконец подали документы дочери и подписали все бумаги, зашли пообедать в любимый маленький ресторанчик. Смотрю – опять он. И как же я была счастлива, когда вдруг увидела моего героя!.. То есть вначале я увидела плывущее в нашу сторону сияние. Потом над сиянием появился он. Кабачок! В своих выдающихся безумных штанах. Он меленько трусил прямо к нам, сидящим на террасе, а за ним в ярком этом июльском дне прыгали по асфальту уже знакомые нам солнечные зайчики, неслись, скакали, слепили глаза и несколько петляли, наверное, тоже были жулики.

– Пока вы тут ждете заказ, – не узнав нас, бойко затараторил он, – поговорим о том, чем вы стираете…

– Вы попали к тому, к кому надо! – его же бойким тоном ответила я. Правда, у моих вытянулись лица.

– Доверьтесь профессионалу! – немного растерянно воскликнул он.

– Уже! – вскричала я, чуть не обнимая его в таких красивых штанах. – Мы готовы!

– Вот замечательный стиральный порошок. Экологически чистый, безвредный. И даже если по ошибке его глотнет, например, ребенок или домашнее животное, то он не принесет вреда. Потому что в нем только растительные белки. И, кстати, – жулик уже знакомо заиграл глазами, – специально для женщин! Растительные белки и никаких жиров и углеводов!

– Ну? И почем этот ваш малокалорийный диетический стиральный порошок? – спросили мы.

Кабачок назвал такую сумму, что даже мой воспитанный ребенок присвистнул.

– Что «фью»? Что «фью»?! – возмутился Кабачок и прижал коробку к животу, он был просто влюблен в этот свой волшебный стиральный порошок. – Его купили все три жены высокопоставленного N.

Мы присвистнули еще громче:

– У N три жены?

– Это вас удивляет. А то, что все эти три дамы, которые ненавидят друг друга, все-таки единодушно купили у меня этот прекрасный порошок, вас не удивляет?!

– А вы что, нас не узнаете? – поинтересовалась дочь. – Вы же час тому назад предлагали нам совсем другой товар.

– Ну! – даже не смутился Кабачок. – На каждый товар есть свой покупатель.

Нам принесли еду, Кабачок, поняв, что с нами дело не сладится, перебрался за другой столик, активно помахал там коробкой с порошком, и две женщины достали кошельки, отсчитывая суммы дрожащими от нетерпения руками. Побыстрей бы бежать домой и стирать, стирать, стирать!

А Кабачок, победно глянув на нас, медленно и устало побрел со своими торбами к выходу с террасы.