Домашние задания – это вредно! - [91]

Людям нельзя причинять боль. Ни их телу, ни их чувствам.

Поддразнивание

«У меня есть розовая шляпа, а у тебя нет».

«Мое печенье больше твоего». – «Нет!» – «Да, больше». – «Нет, не больше!»

Поддразнивание может затягивать. Многие дети чувствуют себя сильными и получают особое удовольствие, вызывая раздражение у другого человека. Дети не перестанут дразнить друг друга, но вы можете научить ребенка, как выйти из неприятной ситуации. Когда дети дразнят друг друга, покажите им, как это прекратить. Спросите: «Вы оба получаете удовольствие?» Спросите ребенка, которого дразнят: «Тебе это нравится? Или ты хочешь это прекратить?» Научите, что нужно делать в этом случае: 1) прекратить разговор; 2) уйти. Кроме того, можно научить детей сначала дать отпор – «Я не собираюсь играть в твою игру», – а затем прекратить разговор и уйти. Детям нужно знать, что выход есть.

Ябеды

Две девочки пришли в магазин с мамой. Пока мама разговаривала с продавцом, Элейна и Джада присели у полки с картами.

– Мама! Джада берет карты! – крикнула Элейна.

– Нет, я не трогаю! – сказала Джада и поспешно положила карты на место.

– Ма-а-ма! – снова крикнула ее сестра.

Мама поставила Джаду рядом с собой. А в это время Элейна тихо сидела в уголке и сама перебирала карты.

Ябеда стремится почувствовать свою власть и доставить неприятности другому. Мы осуждаем сплетни, наушничество и ябедничество, но дети не знают, что говорить и когда.

Однажды мой сын Зак подошел ко мне и стал взволнованно рассказывать о книге, которую они читали в классе. «Она о сплетнях!» – сообщил он. Сын продекламировал смешной стишок, но смысл его явно не понял.

– Что такое ябедничать? – спросил он. – Ты знаешь?

– Да, знаю. Хочешь знать, что это значит?

Он с воодушевлением кивнул.

– Ябедничать – это когда ты что-то говоришь взрослым, чтобы доставить неприятности другому. Другое дело – попросить о помощи, когда она тебе нужна. Помощь взрослых может избавить кого-то от неприятностей.

– Ага!

Большинство детей быстро понимают разницу. Если дети забывают об этом, спросите: «Ты пытаешься помочь Джаде или доставить ей неприятности?»

Иногда дети «ябедничают», чтобы показать, что они понимают правила. Например, «Майя не держится за руку». Вот что вы можете сказать: «Похоже, ты знаешь правила». Иногда детям нужно одобрение, чтобы они могли успокоиться, – они не обязаны обращать внимание на беспокойство взрослых. «Ты боишься, что Майя упадет? Я здесь. Я ее вижу».

Когда мы хотим, чтобы дети сами разрешили свой конфликт, то говорим: «Перестань ябедничать», но не стоит удивляться, что дети теряются. Они привыкли, что в структурированное время главным является взрослый. Дети жалуются взрослым на других детей отчасти потому, что не знают, как напрямую обратиться к сверстникам. Если наушничество становится проблемой, займитесь навыками разрешения конфликтов.

Запугивание

Запугивание может быть физическим или вербальным, но оно всегда связано с властью и унижением. Традиционное определение запугивания – повторяющееся поведение, цель которого – причинить вред другому человеку.

Маленькие забияки обычно не являются настоящими забияками – по крайней мере, пока. В раннем возрасте причиной такого поведения чаще бывает страх или гнев. Например, четырехлетний Леви вошел в класс и крикнул Джону:

– Я тебя убью!

Джон, которому тоже было четыре, явно испугался.

– Я тебя убью! – повторил свою угрозу Леви.

– Джон делает что-то такое, что тебе не нравится? – спросила воспитательница.

– Да, – ответил Леви. – Иногда Джон толкает меня, делает мне больно или называет меня глупым.

Даже когда четырехлетние дети угрожают друг другу, за этим обычно скрывается страх или гнев – или то и другое. Джон и Леви высказали свои страхи, и каждый установил границы для другого. Леви согласился больше не говорить: «Я тебя убью». А Джон пообещал следить, куда он идет, и не называть Леви глупым.

Дети этого возраста экспериментируют с властью. Маленьких детей привлекает сила, и они стремятся проверить свою физическую силу, а также силу слов. Это нормально, однако они должны понимать, что приемлемо, а что нет. Покажите им границы допустимого. Когда вы учите детей социальным границам, многие маленькие «забияки» в возрасте четырех или пяти лет меняют свое поведение.

Но если такое поведение оправдывает себя, забияка повторяет его снова и снова. Это относится и к жертвам. У ребенка может выработаться привычка, которая делает его объектом травли.

Вот почему так важны навыки разрешения конфликтов. Когда дети практикуются защищать себя, то учатся устанавливать границы для сверстников. Такой ребенок с меньшей вероятностью окажется в роли жертвы. Он знает, что и как говорить и когда обращаться за помощью к взрослым. А забияки учатся, как другими способами справляться со своим страхом или гневом. Учатся, как переживать отторжение и как заводить друзей.

А как насчет социального отторжения? Большинство экспертов считают фразу «Я не буду с тобой играть» одной из форм травли. Возможно. Но у маленьких детей имеется множество причин (зачастую обоснованных), чтобы не принимать сверстников в игру (см. главы о дружбе и отторжении в книге «Не делиться – это нормально!»). За фразой «Она злая» обычно скрывается отторжение или нежелание сверстника делать то, что хочет ребенок.