Доктор, это секс, дружба или любовь? - [44]

Мне кажется, что это хороший способ избавиться от бессмысленного чувства вины в ситуациях, когда ничего уже нельзя изменить. Нужно просто спросить себя, поступили бы вы по-другому, если бы знали о том, что произойдет потом. И если – нет, то чувство вины бессмысленно. Вы не виноваты в том, что близкий человек повел себя неадекватно. Вы не виноваты в том, что он умер, не успев извиниться. Это не ваша вина. Это печально. Печально, что повел себя неадекватно. Печально, что умер. Но это не ваша вина.

В подобных ситуациях страшнее другое. Ужасно, когда родители оскорбляют, унижают и презирают невесту или жену своего сына, а сын тайно от жены бегает к родителям в гости, кушает мамины булочки и молча слушает, что мама думает о его «сучке».

Я не понимаю, как женщины таких терпят?

Не сдохнуть из принципа

Лежала у нас в психотерапевтическом отделении совсем молодая женщина. Раньше она жила с мужем и двумя детьми: мальчиком десяти лет и девочкой шести лет. Муж пил и издевался над ней и детьми. Идти ей было, казалось, совсем некуда, поэтому она терпела.

Потом она заболела раком. Врачи сказали, что все плохо и ей осталось не больше месяца. Она пришла домой и рассказала мужу. Муж сказал, что она его и так достала, а теперь еще и сдохнуть собралась. Она взяла в руки сковородку и, так как терять ей было уже нечего, стала его бить, приговаривая: «Я не сдохну, тварь! Я не сдохну, тварь!». Затем собрала его вещи, выкинула за дверь, пожелала всего доброго и твердо решила, что не сдохнет из принципа.

На наших глазах она прожила четыре года. Подняла детей до четырнадцати и десяти лет. Лечилась. Боролась. Она считала, что это были самые счастливые годы в ее жизни и что она так благодарна судьбе, что заболела раком. За эти годы она познакомилась с людьми с такими же проблемами. Она рассказывала, какие это чудесные люди и что стоит заболеть раком хотя бы ради того, чтобы с ними познакомиться. И все мы в отделении радовались за нее.

Это не настоящая сказка, потому что она умерла. Но не через месяц, как предрекали ей врачи, а через четыре года, и это были лучшие годы ее жизни.

Прошло уже много лет с тех пор, но до сих пор мы часто говорим с коллегами, что главная задача психотерапевта – помочь женщине взять в руки сковородку и нанести удар на поражение.

«Я завтра с тобой развожусь» вечно замужем за «Я завтра брошу пить».

Подтверждение с усилением

Я скорее практик, чем теоретик, и мои советы скорее практические, чем теоретические. С одной стороны – это хорошо, с другой – я не всегда могу положить руку на сердце и авторитетно заявить: доказано наукой. Я рассказываю то, что вижу, и, конечно, могу быть субъективным или ошибаться. Вы уж меня простите.

Заметил я недавно один тонкий момент в отношениях между людьми. В целом проблема заключается в том, что мы имеем привычку сравнивать людей друг с другом. В том числе близких людей. Особенно в момент ссоры или конфликта. «Посмотри, Петровы “Теслу” купили, долго мы еще на жалком “Мерседесе” будем ездить?» «Ты что, не можешь похудеть, смотри у Сидорова жена как похудела». «Ты что, не можешь учиться как Вася Иванов? Почему у одних детей мозги есть, а у тебя только волосы на голове?».

Вы скажете, так это момент вовсе не тонкий, а очень даже толстый, банальный, очевидный и давно всем известный. И я соглашусь. Потому что, как я сказал, это – проблема в целом, а тонкий момент заключается совсем в другом.

Я заметил, что подобные сравнения никогда не прощаются. Совсем никогда. Какой бы пример привести, чтобы было понятно. Представьте, что к вам в машину садится пассажир и громко хлопает дверцей вашего любимого железного коня. Неприятно. Но не смертельно. Вы что-то скажете ему? «Подуетесь» и… забудете. А теперь представьте, что к вам в машину садится некто и смачно тушит свою сигарету о новое кожаное сиденье, прямо на ваших глазах вминая красное жало горящего окурка в нежно-бежевую кожу и потом небрежно швыряет окурок прямо под ваше сиденье. Вы это забудете?

Есть разница? В воспоминаниях своих клиентов я постоянно наталкиваюсь на подобные, многолетней давности, обиды, которые лежат в основе разрушения в целом хороших отношений. Здесь как с лобовым стеклом у машины (раз уж мы о машинах): прилетел маленький камушек, оставил незаметную трещинку, а она поползла, поползла…

Когда в полностью потрескавшихся отношениях, через которые уже не видно ни радости, ни счастья, ни будущего, я начинаю искать ту точку, с которой все началось, я часто дохожу до начального воспоминания, слов, обиды, когда впервые было сказано: «А Иванов, в отличие от тебя…», «А Петрова, в отличие от тебя…», «А моя мама…», «А мой папа…».

Как сказала мне однажды клиентка: «Вы знаете, доктор, когда муж впервые мне сказал, что я – толстая и чтобы я посмотрела на жену его друга, я подумала, что я, конечно, посмотрю, я, конечно, похудею из принципа, но после этого, дорогой, (подумала она), я посмотрю не на тебя (урод), а на твоего симпатичного друга и, поверь мне, он оценит меня со всех сторон».

Поэтому мой практический совет таков: никогда, никогда не используйте сравнение с другими людьми для мотивации своих близких к любым действиям. Это 1. бесполезно и 2. приведет к необратимому разрушению ваших хороших отношений. Это как бить кирпичом по лобовому стеклу, пытаясь очистить его от грязи. Не советую.