Доктор, это секс, дружба или любовь? - [43]

Поэтому не стоит бояться нас потерять, исправляя наше поведение. Никуда мы с подводной лодки хороших отношений не денемся, а если денемся, то, значит, и не было этих хороших отношений. Не было. И переживать особо не о чем.

Правило диссертации

Рассказывал я одной милой молодой женщине, как нужно правильно сказать любимому мужу, что нехорошо, когда в их совместной собственности (одном из домов) случайно обнаруживается проживающая там некая бывшая сотрудница мужа. Жена была недовольна этой случайной находкой, а случайная находка была недовольна, что ее нашли, и нецензурно ругалась в момент обнаружения.

Я научил женщину, как правильно объяснить мужу, что он не прав, и она меня спросила: «Юрий Робертович, а вы диссертацию не защищали случайно в свое время?». «Защищал», – говорю я. «А я тоже защищала, – говорит мне женщина, и смеется. – Я только что поняла, что то, что вы мне рассказываете, точно соответствует правилам оформления отзыва на диссертацию».

Кто не знает, рассказываю, как пишется отзыв на диссертацию. Сначала, какой бы ни была ужасной диссертация, пишется, что она представляет несомненный научный интерес, автор затронул важную проблему, были представлены новые данные, но вместе с тем хочется отметить… И далее на две-три страницы полный разнос диссертации в клочья.

То же самое правило нужно использовать при критике близких людей. Сначала хвалим их как личность в целом: дорогой (дорогая) – ты замечательный человек, ты лучшее, что было в моей жизни, я очень благодарна, что судьба свела меня с тобой, но вместе с тем мне совершенно непонятно, что эта нехорошая женщина – твоя бывшая секретарша, делает в нашей совместной собственности. И у меня даже возникает нехорошее желание с вами обоими что-то сделать. И далее на две страницы мелким шрифтом все то, что вы думаете по этому поводу и что вы сделаете в этой связи, и с кем и как. Воспринимается намного лучше.

То есть еще раз: сначала говорим человеку, что он солнце, а потом рассказываем ему про пятна на нем и ненавязчиво помахиваем пятновыводителем (сковородкой).

Два войска

Молодая женщина задала мне вопрос: «Как нужно правильно себя вести, если после незначительной ссоры муж замолкает и может месяцами не разговаривать и на контакт идти категорически не хочет».

Хороший вопрос. Есть у меня на него ответ, и он же – совет. Не я его придумал. Его придумали китайцы. А им можно верить. Четыре тысячи лет цивилизации. И что важно, этот мудрый совет, как вести себя в ситуациях, когда противная сторона не идет на примирение, был выработан в суровых военных условиях, когда от одного неправильного действия зависела судьба многих тысяч людей.

Итак, рассказываю. Есть знаменитая тайная (всем известная) китайская книга стратагем. В ней собраны 36 стратагем – жемчужин человеческой мудрости, согласно которым человек определяет свою жизнь. Стратагемы описывают практически все ситуации, встречающиеся в жизни человека. И одна из этих стратагем (моя любимая) гласит: если два войска примерно равной силы стоят друг против друга, проиграет всегда то войско, чьи воины нападут первыми. Почему? Потому что всегда побеждает выдержка и дисциплина.

Точно так же и во время конфликта, в том числе с мужем или женой. Печально, но проигрывает всегда тот, кто идет мириться первым. И ведь вы все это знаете, но очень трудно удержаться. Так и в древнем Китае. Военачальники обоих войск знали эту стратагему, и когда войско одного из них, не выдержав эмоционального напряжения, бросалось в атаку, его командир уже знал, что он проиграл. Один военачальник считал, что если драка неизбежна, нужно бить первым, а другие военачальники (китайцы, наверное) всегда побеждали.

И я могу посоветовать только одно: держитесь. Дисциплина, выдержка и победа. Поэтому муж, замолчавший на месяц, должен знать, что это – его личная проблема, потому что вы не заговорите с ним и через два месяца.

Не поговорили

Ко мне обратилась коллега по поводу проблемы своего мужа. У них очень хорошие отношения. Хорошая семья. Хорошие дети. Но у мужа есть проблема. И жена за него переживает.

Когда они только еще собирались пожениться, отец мужа был категорически против и сильно оскорбил ее при сыне. Сын встал на сторону своей женщины (а как иначе?) и больше не стал общаться с отцом. И так случилось, что отец вскоре умер, и они не успели поговорить. И теперь нечасто, особенно, когда немного выпьет (что он делает очень редко), муж корит себя, что так и не поговорил с отцом, не простил его, они не помирились, и испытывает болезненное чувство вины.

Жене жалко мужа, и она спрашивает меня, можно ли ему помочь. Я, если честно, впервые столкнулся с подобной ситуацией и не знал, что ответить. Я думал, думал и придумал. Я предложил, когда у мужа опять будет приступ грусти, задать ему простой вопрос: как он повел бы себя, если бы была возможность повернуть время вспять? Если бы отец был жив, но муж бы знал, что отец скоро умрет, и при этом отец на его глазах оскорбил бы и унизил его невесту. Повел бы он себя по-другому?

Она задала этот вопрос, и муж сказал, что нет, даже если бы он знал, что отец умрет, он все равно не простил бы ему его поведения, пока тот не извинился бы. И муж стал меньше грустить и расстраиваться.