Доктор, это секс, дружба или любовь? - [4]
Итак, рассказываю: мужчина и женщина выстраивают отношения. Все идет хорошо. Встречаются. Общаются. Пьют чай и кофе. Ездят на природу. На разную. На Волгу. В Турцию. В Египет. На Мальдивы. Обнимаются. Целуются. Дальше не скажу, что делают. Снова общаются. Строят планы. И рано или поздно наступает момент, когда личные планы не совпадают.
За одной моей знакомой мужчина ухаживал год. Ухаживал хорошо. Помог с машиной. Свозил в отпуск. Устроил на работу. Все шло отлично. А потом мужчина говорит: «А давай-ка, бросай все и переезжай ко мне жить». «Так я бы с удовольствием, – отвечает ему моя знакомая. – Только пока не готова я все бросить и полностью зависеть от тебя». И тут-то у мужчины голову и снесло: «Как так, – кричал он и брызгал слюной вокруг, – я в тебя столько уже инвестировал, а ты теперь хочешь сказать, что можешь позволить себе жить так, как ты хочешь, свободно и независимо, делать, что хочешь? Зачем я тогда в тебя вкладывался? Я во что и зачем свои деньги инвестировал?».
Как вы можете догадаться, отношения их этот разговор не улучшил. Нет, они не расстались, но не улучшил. И знакомая меня спрашивает: что мне делать?
И я ей посоветовал (и вам всем советую) спросить своего партнера: «Когда мы с познакомились, тебе было хорошо? Когда мы везде ездили, тебе было хорошо? Когда ты мне помогал, тебе было хорошо? Или ты все это делал через силу, страдал, мучился и жил одной только надеждой, что когда-нибудь эти отношения принесут радость и тебе. Не так? Нет? Тогда о каких инвестициях идет речь?»
Инвестиции – это когда вы вкладываетесь в какой-то проект, поначалу не имея никакой выгоды. И хорошие отношения – это не инвестиции, это кооператив, в котором выигрывают все и сразу. И здесь не нужно путать совместный вклад с кредитом и инвестициями (что мужчины очень любят делать) и требовать потом то, что вам никто не должен.
А уж если речь пошла на самом деле об инвестициях и ваш мужчина или ваша женщина настаивают на этом, то мой совет: напомните им, что инвестиции возвращаются назад только в случае удачного проекта, а если проект неудачный, то никто им ничего не должен.
Уоррен Баффет и отношения
Наш мозг так устроен, что, пропуская через себя огромное количество информации, он выхватывает из потока только то, что помогает решить стоящие перед организмом проблемы. Голодный видит еду. Сытый видит туалет. А рыбак не просто видит рыбака, но и видит его издалека.
В силу профессии моя тушка будет сытой, только помогая людям решать их проблемы, и, соответственно, перед моим мозгом стоит задача выхватывать из информационного потока все, что решению этих проблем может поспособствовать.
И вот что мой мозг недавно выхватил. Уоррен Баффетт – один из самых богатых людей планеты и самый крупный благотворитель в истории человечества. Он пожертвовал на благотворительность половину своего состояния – 37 млрд долларов. Баффетт, читая лекции студентам, обращал внимание на четыре составные части успеха и перечислял их в порядке возрастания значимости: природный ум – наименее значимый элемент, природная активность – важный, но не самый важный элемент, искренность – очень важный элемент (Баффет имел в виду способность говорить правду, не лицемерить, не выдавать желаемое за действительное) и самый главный элемент – способность правильно выбирать друзей.
Как правильно выбирать друзей? Баффетт рассказал студентам, что для этого нужно внимательно посмотреть на сверстников и спросить себя: на 10 % от доходов кого из них вы бы хотели жить в будущем? Именно к этим людям и нужно держаться поближе. Как правило, они не самые компанейские, не отменные рассказчики и уж точно не лучшие собутыльники.
Студенты, которые воспользовались этим советом Баффетта, с удивлением обнаружили, что с этой точки зрения отношения стоит выстраивать совсем не с теми людьми, с кем они выстраивали их до этого. Задумайтесь и вы.
И, кстати, Уоррен Баффетт дружит с Биллом Гейтсом.
Просто запомните: самое главное для успеха в жизни – это не ваш ум и не ваша активность, а искренность и умение выбирать друзей.
Приоритеты в отношениях
Есть во Франции такая партия – «Народный фронт», ее основатель – Жан-Мари Ле Пен. Сейчас партию возглавляет его дочка Марин, и, если честно, они с папой сильно поссорились.
Но я не об этом. Ле Пен-старший высказал мысль, которая видится мне очень разумной. Рассказывая о своем отношении к жизни, он признал (до ссоры), что свою дочь он любит больше, чем свою племянницу, племянницу больше, чем детей соседей, детей соседей любит больше чем соседей, соседей любит больше чем парижан, парижан больше, чем французов, а французов больше, чем европейцев, а европейцев больше, чем всех остальных людей.
Это, конечно, не совсем соответствует постулатам любой религии, согласно которым любить следует в равной степени весь мир, но, по-моему, очень человечно. Для любого нормального человека его дети всегда важнее, чем чужие дети и даже супруг, а супруг всегда важнее, чем родители (даже в Библии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей»), младший ребенок всегда важнее, чем старший, а девочки важнее, чем мальчики.
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода, даны четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей и отказом бывших сотрудничать. Вы найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними о сложных вопросах, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Отдельная часть книги посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации. Книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, а также семейным, детским, клиническим психологам.
Эта книга – для молодых родителей. О том, что происходит с ними в первый год жизни ребенка, о том, как меняются их взгляды на мир и отношения, о том, как ожидания отличаются от действительности, и о той проверке на стойкость духа и выносливость тела, которую им предстоит пройти в ближайшие 12 месяцев. Эта книга и том, как получить необходимую помощь от окружающих и защитить пространство своей семьи от нежелательных вторжений. Эта книга – о принятии, заботе и любви. И, конечно, о бережном отношении к самому главному человеку в жизни младенца – его маме.Уникальный психологический тренинг, который предлагает эта книга, поможет вам справиться со всеми трудностями первого года материнства, избавиться от тревог и страхов и получить ни с чем не сравнимый опыт телесной и душевной близости.
Мы, женщины, на удивление легкомысленно и безответственно подходим не только к выбору любимого, единственного, драгоценного мужчины, с которым собираемся счастливо прожить всю жизнь, но и вовсе не умеем выстраивать отношения. Чаще всего мы безоглядно влюбляемся, даже не попытавшись разобраться, а какой он? Наделяем его чертами мужественных киногероев и самозабвенно предаемся мечтам, как безоблачна и прекрасна будет наша совместная жизнь. Но в итоге получается, что жизнь не только скучна и безрадостна, она похожа на каторгу.
В учебном пособии содержится подробная характеристика молодой семьи, рассматриваются проблемы, возникающие в ней, раскрываются направления комплексной поддержки молодой семьи, представлены теоретические и методологические подходы к работе с молодыми семьями. Приложение содержит материал из опыта работы социальных служб и центров для молодых семей, а также приведены тесты, опросники, использующиеся в психолого-педагогическом обследовании молодой семьи. Этот материал поможет решить сложные психолого-педагогические проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди при создании семьи, воспитании детей.Пособие предназначено студентам вузов, преподавателям и специалистам по работе с молодежью, социальным педагогам и педагогам образовательных учреждений, работающим с молодыми родителями.
Проникнуть в глубинную сущность намерений, мотивов и подсознательных импульсов, заставляющих нас совершать те или иные поступки, построить взаимоотношения с окружающими, укрепить любовный и семейный союз вам поможет эта книга.
Книга вводит читателя в круг основных проблем сексологии, раскрывает физиолого-психологические особенности развивающегося ребенка, возрастные взаимоотношения детей и подростков обоего пола, привлекает внимание к тем закономерностям и принципам, которые обязательно нужно учитывать в практике воспитателя. Рассматривается множество конкретных ситуаций полового воспитания и анализируется тактика помощи детям в психосексуальном формировании со стороны учителей, воспитателей и родителей.Для учителей и воспитателей.