Доктор, это секс, дружба или любовь? - [2]
А теперь вернемся к семейной жизни. Как можно использовать антропологический подход для улучшения отношений в семье. Для этого нужно раз и навсегда забыть все, чему тебя учили в семье и школе о том, кто, кому и что должен. Нужно забыть, что «мой папа всегда маме…» и что «моя мама всегда в таких случаях…». Это была иная среда обитания, иной ареал, это были другие белки и другой медведь. Ваша семья – это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал».
Например, женщина живет с мужчиной – быт, дети. Затем мужчина теряет работу, пытается найти, не находит, переживает, начинает пить или не начинает, женщина все больше и больше работает, и формат семьи меняется: женщина работает и зарабатывает, а мужчина сидит дома и ведет хозяйство. Оба страдают, выносят друг другу мозг, ругаются и конфликтуют.
Зачем? Нормальный формат семьи. Таких семей тысячи. Живут. Приспособились. Всем хорошо. Нет, наша женщина будет с утра до вечера пилить своего мужчину, потому что мужчина должен расти, развиваться, быть добытчиком, «потому что папа…» и «потому что у подруги…». Ну, тогда и живите с папой или с мужем подруги. Вы живете со своим мужем. Он такой. Его жизнь сложилась так. Ваша совместная жизнь сложилась так. Не факт, что она плохая. Она всего лишь не соответствует вашим представлениям о том, какой она должна быть. И что? Вы как-то определитесь: кем вы хотите быть в этой жизни: Миклухо-Маклаем или Торквемадой. Мой совет – Миклухо-Маклаем.
Если нас – мужчин, и вас – женщин, хорошо изучить и всегда более тщательно прятать свои орешки, то мы вполне можем мирным путем побудить друг друга к сотрудничеству даже в очень диком семейном лесу.
Серьезные отношения
Я это словосочетание слышу по несколько раз в день, особенно от молодых девушек: «Мне бы хотелось серьезных отношений», «Мне не удается выстроить серьезные отношения», «Это были не серьезные отношения».
Если честно, я не понимаю: что такое «серьезные отношения». Для меня любые отношения серьезные, если это отношения. Огромное число женщин и мужчин рассказывало мне, что в их памяти сохранилась одна ночь, один день, проведенный с другим человеком, и это были лучшая ночь, лучший день в их жизни. Это были серьезные отношения? Да, без сомнения.
Почему под серьезными отношениями понимаются только отношения, которые должны иметь какое-то продолжение? Отношения могут быть очень разные, и они не становятся от этого менее серьезными.
Пытаться рассматривать отношения через призму их серьезности – верный способ убить любые отношения и, наоборот, как это ни парадоксально, несерьезное отношение к отношениям часто приводит и к их долговременности, и к последующей серьезности.
Серьезные отношения – это случайно затянувшиеся несерьезные отношения. Поэтому нужно просто строить хорошие несерьезные отношения. Много. Беречь их. И все получится.
О вреде мечтаний
Одна из самых страшных историй, которые я слышал в своей жизни, была рассказана мне одной несчастной девушкой – заложницей своих фантазий.
Она рассказывала, что у нее нет проблемы познакомиться с молодым человеком, и это может быть очень хороший молодой человек. Она с ним встречается, проводит вечер, общается, приглядывается, а когда возвращается домой и ложится спать, то всегда еще много часов как бы «играет» с его образом, представляя, как будут развиваться их отношения, как он сделает ей предложение, как они поженятся, как они будут жить, какие у них родятся дети и как они их назовут, как у детей родятся дети и как они будут нянчиться со своими внуками, – и так до утра.
На следующий день, когда она снова встречалась с этим молодым человеком, то с ужасом понимала, что он ей уже не интересен. Он хороший, красивый, он ухаживал за ней, но он был безнадежно не таким, каким она себе его придумала, и ничего уже было невозможно исправить. Она много лет лечилась от этой порочной привычки мечтать.
Так вот, мой совет: остерегайтесь мечтаний! Очень часто, к сожалению, мечты приводят к глубокому одиночеству, к тому, что реальная жизнь проходит мимо, не успевая вписываться в прокрустово ложе наших фантазий. Как говорила Фаина Раневская: «За всю жизнь у меня было только двое мужчин: Александр Сергеевич и Антон Павлович».
Кто может делать первый шаг?
Меня часто спрашивают – каким образом сегодня нужно выстраивать романтические отношения? Имеет ли право женщина делать первый шаг? Как мужчины воспринимают подобные проявления внимания со стороны женщин? И как вообще выстраивать отношения дальше.
Во-первых, что касается того, кто должен делать первый шаг. Господа, обратите внимание: на дворе XXI век. 19 статья Конституции гласит: «Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола…».
Сто лет назад об этом говорили только анархисты, всякие Бакунины и Кропоткины. Сегодня это конституционная норма. Поэтому, женщины, не бойтесь делать первый шаг в отношениях с мужчиной. Вы имеете на это полное юридическое и психологическое право.
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода, даны четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей и отказом бывших сотрудничать. Вы найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними о сложных вопросах, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Отдельная часть книги посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации. Книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, а также семейным, детским, клиническим психологам.
Эта книга – для молодых родителей. О том, что происходит с ними в первый год жизни ребенка, о том, как меняются их взгляды на мир и отношения, о том, как ожидания отличаются от действительности, и о той проверке на стойкость духа и выносливость тела, которую им предстоит пройти в ближайшие 12 месяцев. Эта книга и том, как получить необходимую помощь от окружающих и защитить пространство своей семьи от нежелательных вторжений. Эта книга – о принятии, заботе и любви. И, конечно, о бережном отношении к самому главному человеку в жизни младенца – его маме.Уникальный психологический тренинг, который предлагает эта книга, поможет вам справиться со всеми трудностями первого года материнства, избавиться от тревог и страхов и получить ни с чем не сравнимый опыт телесной и душевной близости.
Мы, женщины, на удивление легкомысленно и безответственно подходим не только к выбору любимого, единственного, драгоценного мужчины, с которым собираемся счастливо прожить всю жизнь, но и вовсе не умеем выстраивать отношения. Чаще всего мы безоглядно влюбляемся, даже не попытавшись разобраться, а какой он? Наделяем его чертами мужественных киногероев и самозабвенно предаемся мечтам, как безоблачна и прекрасна будет наша совместная жизнь. Но в итоге получается, что жизнь не только скучна и безрадостна, она похожа на каторгу.
В учебном пособии содержится подробная характеристика молодой семьи, рассматриваются проблемы, возникающие в ней, раскрываются направления комплексной поддержки молодой семьи, представлены теоретические и методологические подходы к работе с молодыми семьями. Приложение содержит материал из опыта работы социальных служб и центров для молодых семей, а также приведены тесты, опросники, использующиеся в психолого-педагогическом обследовании молодой семьи. Этот материал поможет решить сложные психолого-педагогические проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди при создании семьи, воспитании детей.Пособие предназначено студентам вузов, преподавателям и специалистам по работе с молодежью, социальным педагогам и педагогам образовательных учреждений, работающим с молодыми родителями.
Проникнуть в глубинную сущность намерений, мотивов и подсознательных импульсов, заставляющих нас совершать те или иные поступки, построить взаимоотношения с окружающими, укрепить любовный и семейный союз вам поможет эта книга.
Книга вводит читателя в круг основных проблем сексологии, раскрывает физиолого-психологические особенности развивающегося ребенка, возрастные взаимоотношения детей и подростков обоего пола, привлекает внимание к тем закономерностям и принципам, которые обязательно нужно учитывать в практике воспитателя. Рассматривается множество конкретных ситуаций полового воспитания и анализируется тактика помощи детям в психосексуальном формировании со стороны учителей, воспитателей и родителей.Для учителей и воспитателей.