До свидания, Валерий Васильевич! - [7]

— Дохлый номер, — качает головой промышленный министр. — Пока мы в гостях у сказки, есть небольшая перспектива кого-то уболтать. А если вернемся в реальность, шансов ноль.

Четвертая фантазия. ДАР НАПРАСНЫЙ, ДАР СЛУЧАЙНЫЙ

Собираются, как обычно, в домике у Совы: мишка Винни Пух, свинтус Пятачок, умный Кролик, ослик Иа-Иа — плюс хозяйка. Рассаживаются за столом, разливают горькую, выпивают по рюмочке, закусывают медком.

— Ну что, мужики, — Сова оглядывает собравшихся, — придумали уже, что дарить нашему губернатору на день рожденья? Сами знаете: визит Валерия Васильевича в Страну Чудес закончился полным обломом, теперь губер сильно не в духе. Ему от нас нужны не хухры-мухры, а положительные эмоции.

— Так вроде рано еще думать про день варенья, — удивляется Винни. — Он у него вроде как в апреле, а сейчас типа еще начало февраля.

— Готовиться надо сильно заранее, — нравоучительно замечает Сова. — Как минимум месяца за три до ме-ро-при-я-ти-я.

— Ладно тебе, хозяйка, не гони, — отмахивается Винни. — Чай, дорожка накатанная: Валерь Василич — не первый и не последний, кого поздравляем. Вспомни, как было при дяде Диме? Добываем губеру часики почудней — и босс счастлив. Однажды кто-то догадался подарить ему участок земли на Луне — те же пятьсот баксов, зато вагон пиара. А при дяде Паше еще проще было. За неделю до даты скидываемся и покупаем ему, например, ковер. Губер вешает его в темный чулан и отплывает вдаль на яхте. Пока он плавает в теплых морях, здешняя моль сжирает ковер до последней нитки — и всё, в следующем году можно дарить новый, точно такой же. Крррасота!

— Эх ты, плюшевый простачок, — укоризненно вздыхает Сова. — Пораскинь своими опилками: время у нас нынче другое, сложное, да и Валерий Васильевич — губернатор другим не чета. Кто-нибудь прочел его декабрьское постановление насчет подарков? На днях примерно такая же шняга указом премьера введена в российском масштабе.

— Да уж, — говорит умный Кролик, протирая окуляры. — Целых полмесяца мы были впереди центра. Теперь наши смело могут шептаться, что не мы, как обычно, списали у Москвы, а наконец-то Москва у нас. Впрочем, что в лоб, что по лбу — результат один.

— Душераздирающее чтение, — согласно хмыкает Иа-Иа. — Не поверите, я мысленно плакал. Теперь всякой госструктуре, начиная с районной и заканчивая федеральной, надо будет строго учитывать и все подарки, полученные официальными лицами. Спорим, что для оформления даров им придется всюду добавлять еще по одной штатной единице?

— А спорим, что не по одной? — возбужденно подхватывает Пятачок. — Я уже прикинул, в каждой конторе надо будет заводить как минимум новый отдел! Тут же чертова уйма работы: опись-протокол, сдал-принял, да и еще и сохранность изволь соблюсти. Если это икра, найди ей тару, если это текила, окружи ее лимоном, если ананасы, обеспечь их шампанским, а если какая-то электроника, то к каждой жужжалке-пыхтелке приложи ее оригинальную упаковку, техпаспорт, гарантийный талон, инструкцию по эксплуатации на русском, английском и китайском, и чтобы всё непременно было в трех экземплярах, притом желательно заверенных у нотариуса.

— Именно, поросенок, — кивает Иа-Иа. — Верно мыслишь. Если бы я был не осликом-патриотом, а, скажем, диверсантом, я бы не стал возиться с бомбами или сибирской язвой, а парализовал бы работу наших учреждений более простым способом: завалил бы их начальников подарками. Причем, я подсовывал бы не электронные гаджеты, не паркеровские ручки, не хрустальную штамповку, не мраморные пепельницы и прочий ширпотреб с готовыми сертификатами, а какую-нибудь эксклюзивную живопись в красивеньких рамках.

— Ты про бесценные шедевры? — уважительно уточняет Винни Пух, который, как и всякий медведь, с трепетом относится к культуре, хотя и знает, что эта любовь не взаимна.

— Вообще-то пофиг, шедевры или мазня, — смеется Иа-Иа. — Пух, расслабься, мы сейчас не на Сотбис. Тут фокус в том, что если подарок не сертифицирован, его реальную стоимость должны будут устанавливать эксперты-искусствоведы. А это долго, дорого и субъективно. Пусть гадают, что там в рамке: испачканная тушью простая бумажка или Казимир, на минуточку, Малевич? Детсадовские каляки-маляки или Джексон, блин, великий Поллок? Не завидую материально ответственным лицам, ох не завидую! Занизишь цену — заподозрят в заговоре с целью обхода постановления. Завысишь — можешь оказаться в дураках…

— А еще новый подарочный отдел должен отслеживать, от кого именно подарок, — азартно потирает лапки Пятачок. — Чтобы подношения нижестоящих, боже упаси, не перепутали с гостинцами вышестоящих. Первые, допустим, можно сдать в казну и забыть, а вторые будь любезен выкупить за свои. Если, например, президенту донесут, что какой-то губернатор отнесся к его подарку без уважения, можно и должности лишиться. Хочешь или не хочешь, нравится или не нравится, а заплати, поставь на видное место и выгляди счастливым. Воображаю, как в Москве прикалываются, когда рассылают по регионам всякие неликвиды!

— Извините, может, я снова туплю, — задумчиво произносит Винни Пух, — но я не понимаю, зачем вообще придумали эту подарочную фигню? Может, Иа-Иа прав? Вдруг где-то в правительственных структурах на самом деле притаился иностранный вредитель?