Дневник обычной женщины - [6]
Извини за эту вступительную галиматью, никак не могу собраться с мыслями. Никогда не любила давать советы, как, впрочем, и ненавидела чьи-то, но я никак не могу начать. Начинать — не мой конёк. Да ты помнишь.
Наверное, лучше сразу о главном. О нас. Не так давно, ты написала на мои «материнские» попытки увести твой взгляд в сторону: «Я не думала, кого мне любить. Это чувство пришло и всё. И мне с ним жить».
Сегодня я не буду стесняться в выражениях и скромничать. И тогда, может быть, ты меня поймешь до конца.
Да, любовь двух женщин — это чудо, прикоснуться к которому выпадает не каждому.
Да, понять, чего же на самом деле хочет женщина, способна только женщина, в какие бы одежды не рядились мужчины. И робко-нежное женское «можно?» никогда не сравнится с пусть и внимательно — чутким, но настойчивым мужским «чего ты хочешь», а главное, «как ты хочешь?».
Да, просыпаться от женского взгляда, лежать, закрыв глаза, и чувствовать каждой клеточкой этот взгляд — это совсем не то, чем, казалось бы, такой же, но мужской.
Да, женские губы, бёдра, руки гораздо более мягкие и отзывчивые, нежели немножко агрессивные мужские.
Да, женщина в качестве объекта обожания и преклонения (извини, что я так), конечно же, не идёт ни в какое сравнение с мужчиной.
Да, всё это так, девочка моя.
И ты, как никто другой это не только понимаешь, ты живёшь этим и с этим. Понимаю и я.
Знаешь, я пришла в этот мир с уже заложенной где-то на генетическом уровне потребностью и в мужчинах и в женщинах. Это моя проблема, с которой я всю жизнь мучаюсь и как-то стараюсь выживать. Потому что невозможно найти мужчину, который одновременно был бы женщиной, и не бывает женщин с одновременно мужской сутью. Женоподобные мужчины и мужеподобные женщины это, как ты сама понимаешь, не то. Жить одновременно и с мужчиной и с женщиной невозможно. Это два разных мира. Параллельных мира.
Поскольку с мужчиной моей мечты мне повезло, моя вторая неудовлетворенная потребность постоянно отравляет мне жизнь. И пусть я улыбаюсь, но только я знаю, каково улыбаться с кровавым месивом страстей внутри самой себя. Такова моя правда, которую я так не хотела тебе рассказывать. И ещё. Мой мужчина… Мой единственный мужчина, которого я уже не один год очень люблю, как и он меня, тоже это понял и научился отпускать. Или делать вид, что отпускает. Ведь отпуская, я всё равно вернусь к нему, а если он будет только притягивать или удерживать на одном близком расстоянии, то…Ниточка между нами или лопнет, или задушит одного из двух. И всё… Жизнь для меня будет кончена. Вот, и ещё одна маленькая правда.
И тут ты…. Как подарок судьбы… Не думала, что всё получится именно так. Получилось. И что же теперь с этим «получилось» делать, а?
Девочка моя, как же с тобой комфортно и хорошо. Ты даже не представляешь, как хорошо! Хотя нет. Наверное, именно ты и представляешь. Сначала виртуальное многомесячное общение, где у нас оказалось много общего и где мы, казалось, начали понимать друг друга уже с полуслова, а потом …эта ночь. Н-да… Ночь…
Так, как целуешь ты, меня ещё никто не целовал. Лёгкое касание губ десятками бабочек кружило и сводило с ума. Я забыла обо всём на свете. Я потеряла себя, и лишь лёгкие судороги наслаждений напоминали мне, что я ещё жива. А твои руки? Левая… Правая…Вот правая была особенно фантастична! Когда твой средний палец проник в меня после робкого «можно?», я улетела первый раз. Потом твои руки стали более настойчивыми и уже «можно?» ты не спрашивала. Я тогда совсем не думала о тебе — я просто тебя любила. Точнее, не думала, что может произойти с тобой потом: завтра, через день, через неделю… А должна была…Теперь я понимаю, насколько подобное было эгоистичным. Я старше. Значит, изначально, виновата в том, что происходит с тобой сейчас. Я не должна была допустить вот этого нескончаемого потока sms от тебя: «Скучаю»… «Целую»… «Хочу»….. «Мне очень тебя не хватает.»….. «Береги себя»…. И … лезвием… «Я люблю тебя». Я виновата, за то, что… Я такая сука.
И прости меня за все слова, которые я тогда говорила. И дело не в том, что они были неискренни и лживы. Горькая правда в том, что я их просто не должна была говорить. А я? Эх… Сейчас я чувствую себя последней сволочью, что допустила такое развитие событий.
Прости меня и за то, что не хотела выпускать тебя из своих рук. Помнишь, я лежала на спине и попросила тебя лечь сверху. Свои руки — на твоей попке, соски — к соскам и моя идиотская улыбка. Помнишь? Я, наверное, была похожа на радующегося олигофрена, да? Ведь ты постоянно на меня смотрела. Почему? Да, глаз я не открывала, но твой взгляд меня прожигал и заставлял еще больше волноваться. И ты говорила: «Что с тобой? Почему так сильно бьётся твоё сердце?» Кажется, тогда с тобой я действительно оторвалась от действительности. А ты всё смотрела и смотрела. Что ты хотела увидеть в разреженном свете ночи?
Видимо, чтобы лучше видеть, ты иногда отодвигалась. Но для меня и 5, а тем более 10 сантиметров было много! И я шептала: «Не уходи так далеко» Прости, я не должна была так говорить.
И я была бы счастлива продолжать наши отношения долго- долго и столько, сколько ты захочешь, если бы… Если бы ты была мне менее безразлична и если бы меня не волновало твоё будущее.
В современном мире так легко найти свою мечту, а еще легче ее упустить. Она - успешный рекламный продюсер, он - известный режиссер, которым она так восхищалась. Их жизни не должны были переплестись никогда, но он не дал ей шанса ускользнуть. Теперь она должна бороться не только за его любовь, но и за саму его жизнь и право быть с ним, когда сама судьба ополчается против них, отбирая последние силы, когда опускаются руки и хочется бросить все и вернуться назад в свой такой привычный мир. Сможет ли она пойти наперекор всему, во что она верила, и доказать, что она готова быть с ним?
В первый раз, когда я встретил её, мне захотелось ударить её. Во второй раз, я знал, что хочу её. А в третий раз, джентльмен промолчит. Так что думаю, хорошо, что я не джентльмен… верно? Давайте сразу же с этим разберёмся: я люблю женщин. Мне нравится, как они выглядят. То, как они пахнут. То, как они себя чувствуют. Особенно, как они себя чувствуют. И я поставил перед собой цель, отыметь всех женщин, которые разделяли со мной постель. Потом я встретил её. Сумасшедшая, как чёрт и совершенно не заинтересованная во мне.
Шестнадцатилетняя Сибилла оказывается в диких условиях – в прямом смысле! Частная школа, в которой она учится, отправляет учеников на природу. Целый семестр вдали от цивилизации – без мобильников, любимых книг и простых удобств. Такая жизнь кого хочешь доведет до истерики, а уж неуверенную в себе старшеклассницу, переживающую первую влюбленность, и подавно. Ситуация усложняется, когда в безумный, но знакомый мир Сибиллы врывается Лу. Новенькая не горит желанием играть по правилам стаи и с кем-то дружить.
Келли Киркпатрик пообещала себе больше никогда не влюбляться. Застав своего парня Итана с другой, в зрелом возрасте двадцати четырех лет Келли решает отказаться от свиданий . К несчастью для Келли, ей придется увидеть Итана на предстоящей свадьбе своей лучшей подруги. По пути на бракосочетание, застряв в аэропорту из-за непогоды, Келли знакомится с Нейтом Райтом. Он сексуальный и без заморочек, и для девушки с разбитым сердцем, одна ночь с ним, именно то, что доктор прописал. Келли думает, что никогда не увидит Нейта вновь, пока он не объявляется на свадьбе.
Впервые переведенный на русский язык, роман английской писательницы Сары Александер стал заметным событием в литературном мире. Эта трогательная, глубокая и эмоциональная история понравится всем поклонникам книг «Пока я жива» Дженни Даунхем, «Небо повсюду» Дженди Нельсон и «Виноваты звезды» Джона Грина. Жизнь шестнадцатилетний Элси Мэйн рушится прямо на глазах. С тех пор как пять лет назад утонул ее брат Эдди, девушка старается понять, как же такое случилось – минуту назад она держала брата за руку, а в следующую он исчез.
Его зовут Ройал, но он вовсе не прекрасный принц. Он вообще к принцам отношения не имеет, хотя, наверное, можно сказать, что я когда-то любила его. Он лучший друг моего старшего брата. Пока мы росли, Ройал обедал у нас каждую субботу, беспощадно дразнил меня и делал вид, что я раздражаю его. Когда я стала достаточно взрослой, он пригласил меня на первое в моей жизни свидание. Ройал научил меня водить машину. Сопровождал на выпускной бал. Подарил мне мой первый поцелуй… среди всего прочего. С ним я испытала вкус первой, всепоглощающей и удивительной любви с бессонными ночами. Впереди у нас была целая жизнь.