Дневник 2002–2006 - [16]

.

«Партия рациональных просветителей активно высказывалась против эротической символики в садах и, в частности, против обнаженных статуй, выдвигая самые различные мотивировки. Подобная символика, утверждали они, вредит брачным узам, ибо при созерцании статуй Приапа молодые дамы чрезмерно радуются, огорчая тем самым своих старых мужей. В размещении статуй видели и опасность онанизма, который «наносит вред и в конченом счете приведет к тяжелой меланхолии и самоубийству». Так начинается кампания за истребление эротических статуй <…> И так же, как в 415 г. до н. э. один афинский заговорщик из политических соображений отбил гениталии со статуй Гермеса, так и в конце XVIII в. блюстители нравственности поотбивали слишком вызывающие фаллосы у статуй. Готлиб фон Хиппель, друг Канта и бюргермейстер Кёнигсберга, пытался обосновать эти акции причинами географическими и наличием иного культурного социума: в то время как римляне, утверждал он, росли вместе со своими статуями, и в Риме никто не имел бы ничего против Приапа, взращенному в бедности немецкому народу с его протестантским духом, новые сооружения, аллеи, садовые украшения могут показаться чуждым проявлением роскоши. Вывод бюргермейстера был весьма решителен: если тебе не нравится член, отбей его!»

6 августа

Звонил Денис. Что-то рассказывал, потом говорит: я сейчас на ВР, в туалете, не могу член нормально достать, потому что одной рукой держу трубку и разговариваю с тобой, так что давай прощаться.

Сидел в гостях у одной переводчицы. Ее серый кот запрыгивал мне на колени и пытался лизать мороженое из моей тарелки.

8 августа

В метро. Еду домой. Рядом садятся две молодые женщины. Одна начинает спрашивать другую, делая большие глаза: ты помнишь, в нашем доме, в первом подъезде жил такой-то, ну такой, высокий, симпатичный, ну, красивый парень… Ну такой весь из себя, такой… А помнишь, у него был лучший друг? Тоже красавчик, ну, с ним еще такая-то гуляла?..

(Я заинтересовался, думаю: сейчас скажет, что они оба оказались голубыми.)

А у них еще был приятель, помнишь?..

(Ну точно, думаю: сейчас наверняка расскажет про гомосексуальный менаж а труа.)

(Вторая с трудом вспоминает, кивает, и тут первая ее ошарашивает:)

Ну, короче, они поехали, там, к одному на дачу, в дождь, и все разбились на машине. Такая трагедия, такая трагедия! Насмерть. А какие все были красавцы! Обалдеть! Только один еще два дня пожил, и тоже умер, и тоже умер, представляешь? Но это что! — возбужденно продолжает она. — Помнишь, у нас был одноклассник такой-то?

(Ну этот уж, думаю, точно окажется извращенцем, как пить дать!)

(Подруга помнит, кивает)

Ужас, знаешь какой случился??? Он год назад покончил с собой. Повесился. Мать приехала из командировки, а он уже два дня как умер, на люстре висит. Жуть такая! А еще история, совсем ужасная.

(Думаю: ну что же еще может быть ужасней гомосексуализма?)

Помнишь, у меня был парень, такой-то, ну такой, который все время гулял, а мы с ним ведь жили, а потом разосрались. Ну он ведь женился, а потом ушел куда-то и пропал, и два месяца его не было, а потом этой манде, ну, его жене, пришла бумажка, ну, повестка, что он умер, и его даже похоронили как неизвестный труп, и что теперь его надо опознать. И, представляешь, его выкапывали. Она его опознала, как своего мужа, и потом его опять похоронили. Ой, нам пора выходить!

9 августа

Ставил в коридоре стеллаж для книг, на меня упал молоток, стукнул по голове. Потом безуспешно пытался понять, как работает дрель, и как с ней управляться. Филологи — люди, не приспособленные для жизни.

12 августа

Стояли на остановке с незнакомым мол. человеком, ждали маршрутку, и когда она стремительно подъехала, юноша посмотрел на меня, улыбнулся и сказал: жжжжжжжууууууууууууууууухххх, а потом сказал: если залезешь туда первым, займи мне место. Я залез первым, занял место, приготовился общаться, но тут обнаружил, что напротив сидит моя мать. Пришлось втроем беседовать об абонементах в Консерваторию на новый сезон. Потом юноша с нами распрощался.

14 августа

Поздно вечером на Чеховской. Здоровенный грузин подходит к тетке в оранжевом жилете, работнице метрополитена, и спрашивает: Жэнщина можна к вам обратиться? Она: Ага. Грузин: А гдэ тут туалэт?

19 августа

Вот меня удивляет, как это разные симпатичные, даже красивые малые умудряются находить себе таких некрасивых подруг? Сегодня иду по улице. Навстречу пара: мощный бурш со здоровыми татуированными бицепсами и проч., а рядом с ним, за ручку — неказистое, толстенькое, кривоногое стриженное под мальчика существо женского пола. Может быть, таким образом красавец подчеркивает свою красоту? Или это я такой завистливый пидор?

Хочу как Роберт Вальзер написать несколько гениальных романов, а потом сказаться душевнобольным и жить всю оставшуюся жизнь в покое и тишине альпийского санатория, наслаждаясь прогулками по горным тропам в сопровождении биографа.

На автобусной остановке. Молодой человек с тортом. Видимо, идет на свидание. Смотрел на всех совершенно сумасшедшим взглядом, погруженный в свой сексуальный daydream. Каждую секунду глотал