Дейв Барри в киберпространстве - [18]
4. Отдайте программу ребенку в возрасте от 3 до 12 лет и скажите: "(Имя ребенка), пожалуйста, установи эту программу на мой компьютер".
5. Если у вас нет ребенка в возрасте от 3 до 12 лет, вставьте программу в соответствующий драйв, напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.
6. Включи компьютер, идиот.
7. Еще раз напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.
8. Вы услышите скрежещущие и жужжащие звуки (вызываются Процессором Скрежетания и Жужжания, ПСЖ), после чего на экране должна появиться следующая надпись:
9. После того как вы сделаете выбор, скрежещущие и жужжащие звуки будут доноситься из компьютера в течение довольно долгого времени, а что Программа Установки будет делать - одному богу известно. Некоторые программы установки могут даже менять молекулярные структуры, так что после того как они закончат, ваш компьютер превращается в совершенно иное устройство, например - в кухонный комбайн. По меньшей мере, программа установки создаст множество новых директорий, поддиректорий и подподдиректорий на вашем жестком диске и заполнит их загадочными файлами с именами вроде "puree.exe", "fester.dat" и "doo.wah".
10. Когда программа установки закончит работать, на экране появится следующее сообщение:
Программа установки исчерпала свою фантазию в изобретении способов приведения вашего компьютера в нерабочее состояние и теперь скучает. Вы можете попробовать запустить вашу программу. Если вы заметите какие-либо неполадки, электрические разряды, бессонницу, затрудненное дыхание, слизь в носовой полости или кишечных паразитов, то вы должны немедленно %*?%№,!"%=*!№;;%
11. На этом этапе ваш компьютер должен стать менее дееспособным, чем федеральное правительство, отказываясь реагировать даже на удары предметами мебели.
12. Позвоните по Горячему Телефону Службы Технической Помощи, указанному на упаковке программы, и ждите профессионального компьютерщика, который объяснит вам простым и понятным языком, как усыновить ребенка в возрасте от 3 до 12 лет.
ТЕКСТОВЫЕ РЕДАКТОРЫ - I
Как нажать бесчисленное количество клавиш, ничего при этом не написав, или Если бы Бог хотел, чтобы мы были краткими, он бы не дал нам такое количество шрифтов.
Не то чтобы я рекомендовал вам делать это, но если бы вы сели и действительно почитали некоторых из так называемых великих писателей прошлого, то вы бы немедленно заметили, что, по большей части, их произведения не несут никакого смысла. Возьмем "Слово о Полку Игореве", написанное неизвестным писателем Игоревой Эпохи. Большая часть текста выглядит примерно вот так:
Игорь: Не лепо ли кому потяше преди пущаше, иже истягну мои куряне? Луце ж бы потяту борзыя комоне, да позрим синего Дону!
Ольга: Чегось?
Так продолжается страница за страницей, глава за главой, пока главные герои, сходящие с ума от того, что не могут произнести даже одного понятного слова, не убивают друг друга.
В чем же проблема? Как мог писатель сочинить больше 100 страниц текста, из которых нормальный человек может понять только 3-4 предложения?
Ответ заключается в том, что во времена князя Игоря не было текстовых редакторов. Писать приходилось рукой, а почерк у писателя был, как и у большинства людей, совершенно неразборчивый. Переписчикам приходилось полагаться на свое воображение, и к тому времени, как были изобретены печатные машины, текст уже не имел почти ничего общего с тем, что было изначально написано (например, "Гамлет" должен был быть комедией о человеке, который женился на верблюде).
И эта проблема существует и по сей день. Даже сейчас почти никто не способен прочитать что-либо, написанное чужим почерком. Ну конечно, мы все учимся писать понятно, в начальной школе, когда мы должны писать на специальной разлинованной бумаге, буквами высотой с Денни де Вито. Также мы учимся писать печатными буквами, и учителя заставляют нас писать каждую букву отдельно и красиво, вот так:
Мама мыла раму.
Благодаря Прекрасному Способу Писания Печатными Буквами, примерно к восьми годам мы все пишем вполне разборчиво. Затем (и в этом состоит наибольшее препятствие на пути увеличения человеческой продуктивности) нас обучают писать курсивом. Никто не знает зачем; это одна из тех необъяснимых традиций, которые мы соблюдаем, абсолютно не понимая их значения, вроде перевода часов на Зимнее и Летнее время.
Какова бы ни была причина, курсив - это ужасно. Само слово переводится с Латыни как "способ написания слов, так что они понятны только тому, кто их написал". Ну да, курсив выглядит ОК, пока мы учимся им писать, и пока учителя заставляют писать нас аккуратно:
Мама мыла раму.
Но как только мы выходим из классов, наш почерк начинает дегенерировать, и довольно скоро он мутирует в серию случайных закорючек, как мы можем видеть на следующем примере:
ТИПИЧНЫЙ ПРИМЕР "КУРСИВНОГО" ПОЧЕРКА. Это - реальная фотография записки, написанной президентом Гарри С. Труманом 3 августа 1945 года. Труман позже открыл, что целью записки была просьба принести ему вафли к завтраку, хотя в то время его подчиненные расшифровали ее как "Давайте сбросим атомную бомбу на япошек".
