Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [37]
Итак! При возникновении подобных вопросов проверяй себя на наличие следующих убеждений:
1) чтобы меня любили и ценили, я обязательно должна что-то делать. Сюда же — если не упахалась, значит, не жена!
2) я хочу делать партнера рядом счастливее, но других способов, кроме готовки/уборки, не знаю.
В первом — попытка заслужить любовь из собственного дефицита. Отсюда обесценивание своего труда.
Дефицит любви внутри — это недолюбленность в возрасте 3–5 лет, когда формируется наша самооценка. А копнуть глубже — отсутствие знаний о происхождении своей души.
Забытая изначальная бесценность.
Тогда твоя мантра:
Я достойна любви ПРОСТО ТАК.
Меня можно любить, потому что Я ЕСТЬ.
И этого достаточно.
Я есть!
И я — частичка Создателя, а значит, Божественна.
Я Божественна, а значит, бесценна.
Я Божественна, а значит, сама — бесконечный источник Любви.
Я — ее проявление.
Я уже обладаю ВСЕМ, что мне нужно!
У меня есть все. И всегда было.
Чувствовать сердцем и повторять каждое утро. И это еще одна твоя практика, да.
Во втором пункте хорошая мотивация сделать мужа счастливее, но наличие убеждений в духе «жена равно борщи». Здесь же отсутствие ПРИМЕРОВ, что можно как-то по-другому. А по-другому можно!
Итак, когда любви внутри в избытке, как же сделать мужа счастливее? Вот это крутой здоровый вопрос! Помимо разных языков любви и индивидуальных предпочтений, усредненно основные потребности мужчины в отношениях можно свести к следующим:
• УВАЖЕНИЕ;
• ПРИЗНАНИЕ;
• СЕКС (классный и чувственный).
Уважение. Относишься к мужу как к богу? Напомню, ты богиня.
Признание. Принимаешь целиком и полностью? Правда, не хочешь его изменить? Не критикуешь? Не перебиваешь? Хвалишь и восхищаешься? Веришь в неизбежный успех? Точно-точно?
Ты — крутая жена! Преклоняюсь. И учусь у тебя. Тогда третий пункт не так важен. Шучу. Важен, конечно! Естественно, он исключительно в кайф и по твоему желанию. Не из состояния «супружеский долг».
Остальное опционно и обговаривается в индивидуальном порядке! В идеале до свадьбы! Например, в период помолвки. Сейчас в замужестве у меня есть список потребностей Ленара в отношениях, составленный с его слов по моей инициативе. Тринадцать пунктов, как сделать мужа счастливее! Также и у него есть список того, что в отношениях важно мне.
Думаю, не нужно говорить о том, что списки у нас разные? Ни одного общего пункта. И здесь вообще не про подсчеты «ты — мне, я — тебе», а про искреннее желание проявлять любовь ДЕЙСТВИЯМИ с учетом того, что нужно конкретному человеку. А не то, что тебе КАЖЕТСЯ, ему нужно.
Это сильно облегчает жизнь. И я не представляю, как по-другому! Ждать от партнера, что он догадается сам, — философия, неизбежно приводящая к обидам и разочарованиям. Так же, как и давать ему то, что ему вовсе не нужно. Так что прекрасная жена я именно для своего мужа! Для чьего-то другого очень навряд ли.
Но это не случайность! Я же осознанно мужа себе выбирала!
Хорошо, с этим понятно. А в чем же главная ценность жены? Я убеждена, в ее внутреннем СОСТОЯНИИ.
Состоянии удовлетворения, наполненности, счастья! В фоновом режиме. А это труд! И самая первая ответственность как перед собой, так и перед семьей!
Почему? Состояние творит АТМОСФЕРУ на тонком плане. Атмосферу ЛЮБВИ (или разрушения). А атмосфера питает всех членов семьи! Помимо борщей. (Борщ питает только в обед, а атмосфера всегда!) Кстати, борщ своим состоянием ты тоже питаешь!
Это то самое ПРОСТРАНСТВО или поле, в котором находятся все члены семьи! Это твой главный вклад.
Разобрались? Ну, так как ты закончила фразу «Жена — это…»?
Вспомнила, в чем твоя главная ценность?
А еще, семейная жизнь — это умение действовать в команде. Да, это сложнее, чем поодиночке, но именно совместное взаимодействие рождает настоящую синергию. Когда вместе, вы — СИЛА! Когда 1 + 1 +1 = 1111! И этой энергией можно менять мир. Меня очень вдохновляет эта идея. И конечно же, я убеждена, что
только в счастливой и полной семье могут появиться на свет и вырасти целостные, психологически здоровые личности.
Просто поживем вместе
А можно ли вырастить счастливых детей без официальной семьи? По сути, какая разница, есть штамп или нет? Можно, конечно! Но как же приятно ощущать себя женой во всех смыслах и на всех уровнях! И тут нельзя не раскрыть тему «гражданского брака» или сожительства. Давай разберемся и в этом вопросе.
Итак, популярные мнения:
• «Статистика разводов неумолима, в значит, штамп ничего не решает».
• «Надо сначала проверить совместимость в быту/сексе».
• «Необходимо узнать человека вне масок свиданий, а единственный способ — это пожить с ним годик, другой».
• «Нет разницы, зарегистрированы ли отношения, главное — это самодостаточность и зрелость личностей».
• «Знаю Машу, муж над ней десять лет издевался, развелась, штамп не уберег. А я живу пять лет с парнем и счастлива».
Казалось бы, логика железная и аргументы не лишены здравого смысла.
Но меня смущает неполнота картины. Я про отсутствие данных, недосказанность и подмену понятий, которые вводят нас в заблуждение.
1. Почему-то штамп наделяют разводопрочной магией и упорно считают гарантом отношений.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.