Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [35]
.
Дорогая, пожалуйста, помни: быть разборчивой при выборе спутника жизни не то, что нормально — это необходимость женщины, которая берет на себя ответственность за свою жизнь.
Ведь это именно мы:
• ответственны за поиск достойного отца своим будущим детям. Нам выбирать мужчину, частичку которого мы будем носить все 9 месяцев у себя под сердцем;
• выбираем человека, которому сможем ДОВЕРИТЬ заботу о нашей жизни (как минимум на время декрета);
• выбираем человека, с которым будет не страшно в настоящем и будущем при любых обстоятельствах;
• выбираем человека, которого будем вдохновлять на подвиги, оставаясь верной и преданной всю нашу жизнь;
• выбираем человека, который сможет добиться всего, чего пожелает, с нашей поддержкой и помощью. Именно мы станем для кого-то УДАЧЕЙ и настоящим благословением;
• выбираем, с кем в итоге будет семья. За нами, как ни крути, последнее слово. Это НАМ делают предложение, на которое мы имеем право соглашаться или нет. Не наоборот. Мужчина всегда что-то предлагает: свидание/встречаться/замуж, свою кандидатуру… А уже мы решаем, подходит нам это или нет;
• рассматриваем предложения или, по-другому, входящие заявки. Задача девушки на выданье научиться «менеджменту отношений», чтобы в итоге выбрать самого лучшего!
Выбирать себе мужчину легче всего, когда мы ни к кому эмоционально не привязаны. Непривязанность — вообще полезная штука, а для незамужних барышень в начале отношений так втройне! Объясню.
Непривязанность — это, по сути, наше равновесие, некая отрешенность и отсутствие завышенной важности. В нашем случае важности замужества или просто наличия мужчины.
Когда начинается период свиданий, мы как бы отстранены и не вовлечены эмоционально на все 100 %. Мы будто наблюдаем со стороны, спокойны и сохраняем равновесие. Такой девичий дзен.
Цепляться за мужчин как за последний шанс в жизни — прямо противоположное. Привязанность гарантирована.
Когда незамужняя девушка имеет способность не привязываться к мужчинам, она В БЕЗОПАСНОСТИ. И это ее главное преимущество.
Именно непривязанность позволит ей:
• оставаться с трезвой головой на всех этапах к замужеству;
• адекватно оценивать текущую ситуацию;
• в случае несовпадения ценностей легко прощаться на любом из этапов построения отношений;
• ВЫБИРАТЬ МУЖЧИНУ, ИСПОЛЬЗУЯ РАЗУМ.
А это как бы немало!
Это когда ты сама выбираешь свою судьбу, а не разгребаешь то, что как-то получилось само.
Нет привязанности — нет розовых очков, иллюзий, безумств.
На все действия мужчины смотришь с широко открытыми глазами, легко проясняешь все неудобные/неясные моменты. Совершенно спокойно отказываешь в нежелательных прикосновениях, говоришь о том, что нравится/не нравится. Круто, да? Когда вы не привязаны, это все легко.
Ты рискуешь привязаться к мужчине, если:
• у тебя нет своей счастливой насыщенной жизни, в которую ты влюблена;
• ты не научилась кайфовать от себя самой;
• ты сама не являешься центром своей Вселенной;
• ты голодна до внимания мужчин, зависишь от их наличия в твоей жизни.
Какой девушке не грозит привязанность? Самодостаточной.
Для ощущения счастья ей вполне достаточно самой себя. Отсюда это слово. У нее в жизни полно других источников любви, она их сама отыскала и наладила с ними связь. (А еще она знает особенность механики гормона окситоцина и осознанно не поддерживает длительное и тесное общение с одним и тем же мужчиной ни в жизни, ни в переписках.)
Счастливой девушке на выданье распрекрасно и так, а с мужчиной будет еще лучше! Она не привязана, поскольку является ЦЕЛОСТНОЙ личностью, и ее мироощущение никак не зависит от наличия мужчины рядом. Но если появится достойный претендент, с ним она будет рада создать отношения и это счастье разделить, став вместе с ним еще счастливее. Она создает союз из состояния наполненности, не дефицита.
«Татьяна, а как же любовь? Вот вы все про выбор мужа да про выбор мужа, какой-то холодный расчет у вас получается? Где вообще во всем этом любовь?»
Классный вопрос! Сейчас разберемся. Так по расчету или по любви? Как все-таки разумно? Помнишь шутку: «Она хотела выйти замуж по расчету, но не смогла, она гуманитарий»?
Шутки шутками, а многие всерьез полагают, что существует исключительно два варианта: либо по расчету, либо по любви! Иного не дано. Причем понимают, как правило, эти варианты исключительно следующим образом:
1) пресловутый холодный расчет, что обычно означает быть из-за денег с тем, на кого тебе наплевать. Добавим свежее «устроиться поудобнее», «продать себя подороже» и все в таком духе;
2) по великой любви, за которую, как правило, принимают страсть или самое обыкновенное половое влечение (когда прощай, крыша, привет, омут). «Боже, он самый лучший», «без него умру» … и да, чем драматичнее, тем «любовь» более настоящая. Больше страданий — больше любви. Полное отсутствие адекватного восприятия реальности. «Эмоции — это же жизнь! Как без этого!»
Короче говоря, замуж либо так, либо эдак! В самом абсурдном варианте: либо по расчету за богатого, либо по любви за бедного! Знакомо? Или я что-то придумываю?
Сколько фильмов аналогичных и сказок? «Летучий корабль» (Полкан и Иван), «Титаник» (Кэл и Джек)…
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.