Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [33]
Что удивительно, много красивых и популярных девушек не могут построить отношения по одной простой причине — они слишком разборчивы еще ДО того, как мужчина себя ПРОЯВИЛ! Вот она, главная ошибка — всех отшивать прежде времени! Не впечатлил джентльмен внешними данными или харизмой (ну, знаешь, бывают такие самоуверенные с нагловатой ухмылкой, на которых ведутся) — все, давай, до свидания. Скромных, заикающихся, непривлекательных отшивают или игнорят сразу.
Сама так поступала, признаюсь. В один прекрасный день я для себя решила: отныне я принимаю ухаживания от всех желающих (естественно, кроме женатых, бомжей и сумасшедших). Если мужчина хочет — это знак, что надо дать шанс и отнестись к нему как минимум с уважением. Буду смотреть не на первое впечатление, а на отношение мужчины ко мне. И это единственный критерий на первом этапе. До поступков в моей картине мира абсолютно ВСЕ мужчины РАВНЫ в шансах завоевать меня. Никакой дискриминации.
Как же мне полегчало после этого решения! С одной стороны, может показаться, я стала менее разборчивой, но в реальности я перестала оценивать мужчин еще до того, как речь заходила об эксклюзивных отношениях (когда мы уже пара).
Быть максимально разборчивой необходимо при выборе мужа и наименее разборчивой при выборе ухажеров.
Та самая мысль, которая, как правило, переворачивает привычное представление о начале отношений. Мы не привыкли выбирать мужчин, во всех известных кинолентах встреча со «своей судьбой» происходит спонтанно, и отношения завязываются как-то сами собой, как попало. Подобный сценарий мы автоматически перенимаем себе. Если ты захочешь вспомнить хоть одну современную киноленту, где женщина выбирает мужа из нескольких претендентов, сохраняя при этом здравый рассудок, выстраивая отношения планомерно, тебе придется потрудиться. Даже в разделе фантастики таких произведений мне не встречалось…
Хотя, знаешь, вспомнился один отрывок из древнеиндийского эпоса «Махабхарата», одного из самых длинных и древних литературных произведений в мире, состоящего из 18 книг сказаний, притч и легенд. Там описывается интересная церемония выбора девушкой жениха — сваямвара. Проходила она так: отец девушки приглашал претендентов на руку и сердце дочери из ближайших населенных пунктов, а иногда и из соседних царств. В назначенный день проводились соревнования, где мужчины проявляли свои лучшие качества. По результатам соревнований девушка сама выбирала себе самого достойного и в знак согласия вешала ему на шею прекрасный венок. Красиво, правда?
Меня в свое время очень вдохновили эти истории! Кстати, интересно, что этот обычай сохранился в некоторых районах Индии до недавнего времени: современная сваямвара заключается в соревновании кандидатов на роль жениха в интеллектуальной или физической силе. Согласись, что-то в этом есть? Я не утверждаю, что в былые времена все было идеально — например, выбор девушки нередко совершался под давлением родителей. Да и вообще, заключение браков по экономическим и другим соображениям — вполне себе типичная история прошлого. Мой посыл заключается в следующем:
1. Ты достойна выбирать лучшего претендента на роль будущего мужа! И чем ты ближе к самой себе, тем глубже ты это осознаёшь.
2. Разумное начало отношений может происходить с мужского подвига!
А еще мы с тобой живем в уникальное время. Женщины давно свободны от давления и все решения своей жизни вольны совершать самостоятельно и с полной ответственностью. Мы сами вольны выбирать не только мужей, но и вообще свою реальность! Мы свободны, как никогда, и у нас в смартфоне все знания мира! Ну, когда в истории человечества было такое в последний раз? Приложив усилия и углубившись в любую тему, например, разумного создания семьи, мы можем достичь любых вершин, если научимся фильтровать (своим сердцем) информацию и применять ее в жизни (без этого все бессмысленно).
Изучать, чувствовать сердцем, фильтровать и применять — вот еще одна важная мысль.
Нам сейчас действительно довольно сложно понять, каково это выходить замуж за мужчину, которого тебе выбрал отец. Но нам и не нужно этого понимать, наши реалии совсем другие. Для нас мысль про выбор мужа отцом выглядит фантастичной, главным образом потому, что авторитет родителей в наших глазах сильно подорван. Если во многих культурах в древности родители приравнивались к мудрецам, то сейчас жизнь большинства современных родителей, признаться, редко вдохновляет гармонией. Если раньше отец для дочерей действительно был мощной защитой, то сейчас это скорее исключение. Но у меня есть и хорошие новости!
Знания о выборе мужа и твоя близость к самой себе — твоя лучшая защита!
Когда я приблизилась к самой себе, имея необходимые знания, я чувствовала себя на 100 % защищенной. Когда есть знания, у тебя всегда есть выбор, нет знаний — нет выбора. Когда я осознала, что, позволяя ухаживать за мной многим мужчинам, я сама же себя защищаю от нежелательных отношений, в сердце прибавилось спокойствия. И правда, имея общение сразу с несколькими мужчинами, сложно привязаться эмоционально к кому-то одному. В этом смысле твои ухажеры тебя защищают друг от друга и нежелательного крышесносного романа с неподходящим мужчиной. Мне очень откликается фраза:
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.