Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [38]
Откуда эти мысли?
Само собой, штамп не панацея. Особенно если вы уже успели наломать дров, раз пять расходились, а сошлись вообще по причине «был бы хоть кто-то».
Гарантом крепкого союза могут служить только НАШИ собственные УСИЛИЯ в грамотном построении этих отношений с самых первых свиданий и далее в семейной жизни.
Это и умение преподносить правила обращения с нами, и способность говорить о своих желаниях, и обсуждение всех деталей до совместной жизни, и множество других нюансов, которые необходимо брать во внимание. Это целое искусство! Это фундамент. А без фундамента дом рухнет. И в таком случае действительно наличие штампа не имеет значения. Но это в таком браке! Не вообще.
2. Желание замуж/жениться часто связывают со спешкой, игрой гормонов, страстью по молодости, где кульминация часто — развод. Вывод таков: не нужно спешить, лучше пожить вместе, узнать друг друга ближе/заработать на свадьбу и т. п. Здесь сожительству противопоставляется обязательный развод. Типа, либо так, либо эдак. А других вариантов как бы не существует. Ощущение, что за нас уже кто-то подумал и преподнес готовое решение. Почему-то никто не вспоминает про грамотное построение отношений, кульминацией которых будет создание счастливой полноценной семьи.
Когда два человека осознают, что семья — это священный храм, опции развода для них не существует. (И я сейчас не беру исключительные случаи, вроде насилия в семье, где развод — спасение своей жизни.)
Важнейший нюанс варианта «давай просто поживем вместе».
Гормон окситоцин, которого у женщин в избытке, играет с нами злую шутку. Большинство женщин, к сожалению, об этом не подозревают. Окситоцин — гормон привязанности и эмпатии. Именно он заставляет нас чувствовать близость и эмоциональную привязанность к человеку, с которым мы систематически на протяжении длительного периода времени совершаем какие-то действия. Например, живем вместе на протяжении месяца. Также любые совместные действия, ярко окрашенные эмоционально, сильно привязывают нас к мужчине.
Когда мужчина предлагает пожить вместе, мы всерьез полагаем, что сможем спокойно и безболезненно расстаться в случае выявления несовместимости. И мужчина действительно ТАК МОЖЕТ! Но не мы. У нас окситоцин. А значит, неизбежная сильная эмоциональная привязанность. Можно назвать ее зависимостью. Мужчина, пожив с тобой годик-другой, и правда может легко и спокойно завершить отношения. А через неделю ухаживать за новой пассией. Знакомо? А для тебя такое расставание будет подобно маленькой смерти. Имей, пожалуйста, это в виду.
Какое главное преимущество у официальных отношений, на мой взгляд? Можно сказать, что это своего рода защита женщины.
Для того чтобы в паре происходил нужный энергообмен, рождалось то самое сотворчество, женщина должна быть максимально расслаблена. Она должна чувствовать себя защищенно. А для этого мужчине необходимо создать женщине тотальную безопасность. Иначе она не сможет напитывать его своей энергией на свершения так же, как и он не сможет полноценно отдавать свою энергию женщине.
Официальный брак, на мой взгляд, дает то самое ощущение внутренней защищенности. Ты понимаешь, мужчина взял ответственность за вашу пару НА ВСЕХ УРОВНЯХ. Доказав свой максимально серьезный настрой. Именно эта мысль рождает в моем сердце еще больше тепла и уважения к моему супругу. Я горжусь его героическим поступком — раз и навсегда связать свою жизнь со своей единственной. Я восхищаюсь такими мужчинами. В моих глазах они настоящие герои.
Замужняя леди ощущает защиту на разных уровнях:
1) физическая защита.
Внеплановая беременность не обернется драмой или свадьбой по залету. Если ты о такой, конечно, не мечтаешь. Соглашаясь на сожительство, мы рискуем сломать судьбу невинному человеку — своему будущему ребенку, о котором сейчас ты, возможно, не думаешь. Все переживания беременной женщины (особенно на ранних сроках) негативно сказываются на формировании малыша в утробе. Эти риски оправданы? 100 %-ных способов контрацепции, как ты знаешь, не существует, следовательно, шансы забеременеть есть всегда. Одного только этого аргумента лично мне достаточно для того, чтобы не соглашаться на «давай просто поживем вместе»;
2) эмоциональная защита.
Находясь замужем, мы СПОКОЙНЫ. Речь, естественно, о спокойствии рядом с достойным мужем, которого мы сами осознанно выбрали. А ощущение спокойствия для женщины — важнейший элемент ее жизни. Это ее красота и ощущение счастья внутри. Когда есть достойный муж, мы, по сути, пребываем в спокойствии за свое будущее. Нам не нужно переживать, что после трех лет совместной жизни сожитель внезапно выдаст: «Ты знаешь, я понял, мы не подходим друг другу. Мы же просто пробовали…» — по сути, никаких обещаний он не давал, и мы сами согласились на тест-драйв. Ты скажешь, а где гарантия, что и муж так не скажет?! Мы говорим не просто о муже, а об осознанно выбранном спутнике жизни, который доказал, что именно он самый крутой и достойный. А это разные вещи!
Напомню, я за философию — потрудиться в начале при выборе мужа, сделав от себя все возможное
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.