Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [22]
Вот это, милая, самая бредовая логическая цепочка! Где связь между «Он пропал» и «Со мной что-то не так»? Да нет связи! Ох уж эта дурацкая привычка искать причины в себе! Зачем мы это делаем? Пропал и пропал!
Но почему же он не перезвонил?
Помни, величайшая мудрость гласит: «ДА ПОФИГ ПОЧЕМУ!»
Здоровой и счастливой женщине пропажа мужчины не подрывает самооценку. Она слишком любит и ценит себя, чтобы принимать пропажу мужчин на свой счет! Она радуется примете: мужчина пропал — скоро встретится принц.
Мужчина мог пропасть по тысяче и одной причине, суть которых будет сводиться к прозаичному «Вы просто ему не понравились». Неожиданно? Ну, бывает. Мы не обязаны нравиться каждому! Ну разные у всех мужчин предпочтения.
• «Наверное, он заболел!»
• «Да у него завал на работе!»
• «Он, наверное, уехал в отпуск».
НЕТ! Скорее всего, он просто не сильно в тебе заинтересован.
Милая, в большинстве случаев мужчины могут пропадать после первых свиданий. Это неизбежно и абсолютно нормально!
У меня тоже так было. И знаешь что? Я забывала, как зовут тех мужчин! Таким образом, когда кто-то из них объявлялся, мне с трудом удавалось вспомнить, кто же это был.
Итак, мужчина пропал после первого/десятого свидания. Реакция обычной девушки: «Боже! Чем же я спугнула? Куда он делся?» В то время как девушка на выданье благословляет Его Величество период сомнений! Она знает, что мужчина удаляется в пещерку подумать. Ну надо ему! И это абсолютно нормальная мужская потребность. Своим появлением мы всколыхнули, а может, и вовсе перевернули привычный уклад его жизни, и мужчина испытывает шок: «Стоп! Что происходит-то вообще, я влюбился, что ли? А эта Маша мне вообще подходит, нет? Лучше точно не встречу?..»
Сомневается он, короче говоря. И это здорово! Потому что рано или поздно с сомнениями нужно покончить. И лучше сделать это сейчас, чем когда вы уже находитесь в отношениях или браке. Вот тогда это уже действительно грустно.
Наша задача — дать мужчине ОТСОМНЕВАТЬСЯ сейчас. И он имеет на это полное право.
Если он отсомневается сейчас и вернется, дальше ваши отношения будут развиваться на новом витке. Мужчина точно будет знать, что вы — его осознанный выбор и результат сложной аналитической работы (как говорит мой муж).
Мужчина пропал, и для нас он как бы завис в суперпозиции: то ли появится, то ли нет, 50/50. Бог его знает. Может, вовсе пропал интерес, и даже думать ему было не о чем. Пропал, и ура! У тебя как минимум два повода для радости:
1) пропал, дабы освободить место другому;
2) пропал, чтобы вернуться, и тогда это уже совсем другая история и, возможно, новый виток отношений.
Этап сомнений может наступить как после первой встречи, так и после десятой.
Почему здесь неуместны выяснения отношений, обиды, претензии? Да потому что вы еще друг другу никто. Он просто ухажер, мужчина, желающий твоего внимания. Кстати говоря, далеко не один в твоем поле зрения. Ты — девушка, за которой мужчина ухаживает по собственной инициативе. Хотел — были свидания, не хотел — не было! Инициатива его. Ни к чему не обязывающая. А что мы себе насочиняли?
Ну и что, что было уже целых три свидания? Это ничего не значит. Или пара встреч, и ты уже в кармане? Раз свидание, значит, априори встречаетесь? Практически незнакомый человек с первых встреч уже твой молодой человек?
В общем, если тебя, как гром среди ясного неба, застал этап «был да сплыл», записывай порядок действий:
1) обрадоваться и выдохнуть: «Супер! Не этот, значит, другой и намного лучше»;
2) забываем имя и стираем номер телефона, если успели записать (я не всегда успевала).
Почему так тяжело просто взять и забить на исчезновение мужчины? Из-за ДОСРОЧНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ. А она — следствие чего? Синдрома одинокой страдающей дамы, ждущей, что ее непременно кто-то должен осчастливить.
Чтобы эмоционально не привязаться, необходимо стать самодостаточной целостной личностью со счастливой и насыщенной жизнью! Вот он — рецепт от досрочной привязанности.
Знаешь, где-то недавно прочла забавную мысль: если ты одна целый год, с тобой явно что-то не так! Ха! Я находилась в осознанном статусе девушки на выданье два с половиной года! Два с половиной! И это был один из самых крутых периодов моей жизни. Я с удовольствием неспешно изучала тему построения отношений, применяла все изученное в жизни, бегала по свиданиям, занималась собой и была абсолютно счастлива!
Держи еще пищу для размышлений.
Итак, ситуация: мужчина пропал / не обращает внимания / не хочет жениться. По большому счету есть две женские реакции:
• уже знакомое тебе: «Да и фиг с ним!»;
• новенькое: «Вот она, та самая любовь!»
В первом случае ты здорова и целостна. Поведение мужчин никак не подрывает твою самооценку и не омрачает твои отношения с собой. Ты утверждена. В СЕБЕ. А следовательно, способна выбирать из тех, кто уже выбрал тебя — это ключевое. Ты способна осознать, что именно такое начало для тебя — самое благоразумное.
Логика такова: мужчина не может понравиться мне на пустом месте.
Без желания быть с тобой, подкрепленного конкретными ДЕЙСТВИЯМИ, ты не можешь рассматривать его кандидатуру. Ни в отношения, ни в женихи.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.