Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [2]
Важно понимать, что у понятия «девушка на выданье» нет идеи быть непременно кому-то выданной.
Девушка на выданье — это про состояние и знания. Состояние наслаждения от самой себя, своего счастливого незамужнего периода и знания о построении здоровых отношений, ведущих к гармоничной и крепкой семье. Ей может быть от 16 до 99. Неважен также багаж за плечами.
У нас в проекте сформировалась целая концепция счастливой ДНВ, смысл которой я буду раскрывать на протяжении всей книги.
Моя система знаний о построении отношений имеет нравственную основу и строится на принципах любви, уважения и доброжелательности к человеку. Также в моей картине мира присутствует Бог/Создатель/Творец или нечто Высшее, непознанное и бесконечно прекрасное, с чем мы все непрерывно связаны.
Когда я встретила мужа, у него случился разрыв шаблонов, он долго отходил от шока, потому что думал: таких женщин давно не существует. Я же была уверена, что наше первое свидание однозначно окажется последним…
Мы поженились через полгода после знакомства с ясным и полным осознанием своего верного выбора. И сегодня с каждым днем я чувствую, как наша любовь и бесконечное уважение друг к другу только возрастают. И это не случайность.
Это следствие определенных причин, которые мы сами себе заложили в период свиданий до свадьбы.
Когда мы создали семью, внутри меня возникло совершенно четкое ощущение поделиться всем накопленным и, главное, реализованным опытом. Даже наворотив гору ошибок в прошлом, возможно создать здоровые отношения и крепкую счастливую семью, используя знания и свою интуицию!
Выдыхай, я прекрасно помню, каково это:
• считать, что со штампом о разводе я никому не нужна;
• вздыхать у окна в ожидании звонка от «своей судьбы», которой на тебя наплевать;
• считать себя недостаточно красивой, женственной, умной и постоянно сравнивать себя с другими женщинами;
• соглашаться на самые дурацкие свидания, о которых без слез и смеха не вспомнишь;
• эмоционально привязываться к первому встречному и быстро сближаться;
• чувствовать себя недостойной цветов и ухаживаний;
• искать на каждом свидании мужа;
• ну и по классике жанра, бояться остаться одной с десятью котами и богатым негативным опытом в прошлом.
Мой путь к себе, своим истинным стандартам и ценностям занял больше семи лет. Я утвердилась в себе, сблизилась с Богом в своем сердце, научилась выбирать мужчин и разумно строить отношения, закладывая прочный фундамент на будущее.
Хорошая новость: твой путь может быть гораздо короче!
Название каждой главы — ироничный вредный совет, совет наоборот, который выполнять, разумеется, не нужно. А вот содержание глав — уже серьезная пища для размышления.
Наверняка ты знакома с книгой «Вредные советы» Г. Остера для непослушных детей. Так вот, когда я смотрю на типичные проблемы женщин, читаю письма с историями разводов и неудач в отношениях, меня нередко посещает мысль, что где-то в мире реально существует негласный сборник вредных советов для девушек. Только без пометки, что советы вредные.
Что уж там, я и сама делала все в точности до наоборот за неимением знаний и положительного опыта в построении здоровых, гармоничных отношений.
Наверняка и в твоей жизни тоже были советы, прислушавшись к которым, становилось только хуже. На основе собственных исследований за три года работы с женщинами я собрала самые вредные советы по теме построения отношений. Именно эти вредные советы, как правило, ведут в прямо противоположную сторону от счастливых и долгосрочных отношений, которые мы все хотим в своей жизни.
Пусть все, что ты прочтешь здесь, станет для тебя твоим чистым листом для твоего собственного опыта в будущем.
Прямо сейчас в твоей жизни происходит что-то очень важное.
Возможно, эту книгу ты сама послала себе из пространства, где нет времени, чтобы ты приблизилась к пути своей души.
С любовью, Тати.
Вредный совет 1
Вспомни, что без мужчины ты не полноценна, а одной быть стыдно
Почему такая красивая и одна?
Согласись, если бы существовала премия за самый дурацкий вопрос незамужним девушкам, она определенно досталась бы этому! Мол, такая умная, красивая, женственная — и одна! Как так? Непорядок! Как будто это взаимоисключающие вещи. Ну, правда! Какая взаимосвязь между тем, что ты одна, и тем, какая красивая?
Все дело в закоснелом стереотипе: если ты в отношениях — с тобой все в порядке, а вот если одна — с тобой непременно что-то не так. Намек, что стоит задуматься. Ну не может быть, чтобы у такой красотки никого не было! Наверняка скверный характер… Сама постановка вопроса заставляет оправдываться. Действительно, начинаешь думать: «Блииин, а почему я одна-то? Господи, что со мной не так? Наверное, я недостаточно прокачана, как женщина? Все вокруг в отношениях, а я одна!»
Если эти мысли тебе знакомы, отлично! Потому как этот неприятный вопрос — отличный тест на самооценку. Начинаем оправдываться и искать изъяны в себе — с самооценкой беда. Если вопрос показался абсурдным — все замечательно.
Запомни, пожалуйста:
Для того чтобы чувствовать себя абсолютно счастливой, полноценной, наполненной, тебе нужен всего один-единственный человек в этом мире. Это ты сама!
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.