Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [17]
Когда мужчине нравится женщина, он хочет о ней заботиться. Хочет. И делает это. На свиданиях, в отношениях, в будущей совместной жизни!
ЭТО ПРОПИСАНО НА УРОВНЕ ДНК АДЕКВАТНОГО И ЗРЕЛОГО МУЖЧИНЫ.
Русский, уругваец, чилиец, француз, американец, не суть! Мужчины с развитыми мужскими качествами обитают в любой точке мира.
Что отличает такого мужчину? Он постоянно расширяет свою зону ответственности. Что я имею в виду?
Базовый уровень: ответственен только за себя, на этом все. Уже хорошо! Не клянчит на обеды у мамы — для многих это уже продвинутый уровень.
Средний уровень: ответственен за себя + свою женщину. (И это не значит, что женщина не несет ответственности за себя; конечно несет! Но это не мешает мужчине также о ней заботиться.)
Высший пилотаж: ответственен за себя + свою семью + родителей, друзей, знакомых, всю нашу планету! И ему от этого кайф! Круто?
Одна из базовых потребностей мужчины — защищать.
Да, есть в мире тенденция к стиранию гендерных границ. Как мне недавно сказали: «В цивилизованном обществе скоро эти условности исчезнут, какие на фиг ухаживания, ты несовременна!» О’кей, несовременна. Мужское и женское для меня всегда будет про разное. И да, для меня реальность, в которой «Я открыл ей дверь, а меня засудили», — существует спокойненько себе ПАРАЛЛЕЛЬНО. И это не что иное, как МОЙ ВЫБОР.
Помни, лично в твоем срезе реальности появляется то, что соответствует твоему же мышлению, а значит, и действиям.
Если у тебя в голове «мужчина равно джентльмен», поверь, вокруг тебя преимущественно будут такие! Остальные либо как-то изменятся, либо любезно исчезнут, освободив место следующему.
«…Пришла на свидание пораньше, думаю, не подобает девушке на выданье ухажера дожидаться. Зашла в магазин верхней одежды греться и просто смотреть. Понравилось одно пальто. Как раз о таком я мечтала. Выхожу из магазина — он стоит. Я говорю:
— Забежала пальто посмотреть, уже освободилась.
— И как?
— Понравилось одно.
Пошли, говорит, купим. Я в шоке. Дорогое, говорю.
— Сколько?
— 15 000 рублей.
— У меня хватит, ты готова его купить?
И у меня в мозгах вспыхивает фраза из нашей практики, что я всегда считала себя недостойной дорогих вещей, а теперь я достойна! Ну и, набравшись смелости, я говорю:
— Готова!
Мы пошли и купили это пальто! Я такая счастливая! Неужели я этого достойна просто так? Это чувство победы над собой, перехода на новый уровень! И неожиданно, но молодой человек весь вечер был таким радостным, что у меня глаза горят. Было видно, ему эта покупка доставила не меньше удовольствия, чем мне! О как! Все остались в выигрыше. Ничего взамен этот молодой человек у меня не просил».
О чем эта история Ани, моей читательницы и выпускницы Школы? О ее новой реальности, в которой, оказывается, мужчины получают удовольствие от ухаживаний за женщинами! Они получают ответную реакцию в виде эмоций, которая делает их счастливее. Обрадовав Аню, ухажер, по сути, порадовал себя. Мужчина предложил, Аня благосклонно, с достоинством приняла, не чувствуя себя за это обязанной. Для нее это было достижением.
Знаешь, меня воротит от всевозможных манипуляций в духе «как развести мужчин на подарки». Точка Б разумной девушки на выданье в моей концепции — счастливая семья, а не гора подарков со свиданий. НО. Вместе с тем ухаживания мужчин, цветы, подарки — приятные сопутствующие бонусы девушки, которая:
• не имеет цели на свиданиях получать от мужчин подарки;
• пребывает в своем женском состоянии;
• умеет выражать свои искренние эмоции благодарности;
• обладает уважением к мужчинам;
• не имеет в голове установок «Я не достойна», «Я теперь ему что-то должна» — она свободна от этого и считает себя достойной всех благ этого мира по праву рождения.
По мне, так это ключ к получению вообще всего, что хочешь от жизни. У меня, по крайней мере, это работает именно так.
Понимаешь, есть две большие разницы:
1) с первых свиданий ты прямо просишь купить тебе пальто/айфон/квартиру… Для меня это дико;
2) пребываешь в таком внутреннем состоянии, когда МУЖЧИНА САМ хочет тебя одаривать и делать еще счастливее, чем ты есть сейчас. Если ты избавилась от дурацких ограничивающих убеждений, то с легкостью и достоинством принимаешь дары.
Многочисленные техники первого пункта лично мне не видятся разумными. И это вовсе не про построение здоровых отношений.
А если тебя волнует вопрос, почему вокруг тебя так мало мужчин, желающих ухаживать, у меня к тебе встречный вопрос. Сколько раз на широкие мужские жесты ты отвечала: «Ой, ты что! Не надо было так тратиться…» — «Хм, не надо так не надо», — делал выводы твой кавалер.
Сколько раз ты отказывалась от красивых цветов и вкусных десертов, дабы не выглядеть меркантильной?
«Одна не хочет, другая не хочет, что я следующей предлагать-то буду? Не поймешь, чего вам надо…» — делают выводы мужчины.
Сколько раз тебе хотелось провалиться сквозь землю, когда мужчина оплачивал в ресторане ваш ужин? И двери-то тебе открывать не нужно: «Я сама, ты что!» И в кафе-то можно не звать, и так соглашусь, и еды сама еще вынесу… и квартплату согласна платить, только живи у меня! Лишь бы не одной в сорок с кошками остаться. И я не утрирую сейчас. Это реальные мысли девушек с забытой самоценностью.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.