Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [15]
Почему это важно? Да потому что это два совершенно противоположных направления! По сути, твоей конечной целью могут быть:
• просто отношения;
• счастливая семья.
Пожалуйста, пойми, что просто быть в каких-то отношениях — это вообще не проблема! И тебе не нужны для этого никакие книги, курсы, внутренние трансформации, ухажеры, свидания… Тебе просто достаточно быть женщиной! Отношения сами собой с тобой приключатся.
Сейчас еще раз перечитай эту мысль. А теперь проанализируй свою жизнь и жизни окружающих тебя женщин.
А вот если твоя цель — это здоровые отношения, которые приведут тебя к счастливой семье и желательно на всю жизнь, это уже совсем другая история! Ибо здесь необходим РАЗУМНЫЙ ПОДХОД. Вот здесь уже нужны знания. Знания, чувствование себя и достойный пример, живой опыт женщины, у которой это получилось.
Наша большая ошибка в построении отношений заключается в том, что, как правило, мы сперва хотим просто отношений, а уже потом питаем надежды, что эти отношения как-то сами перерастут в семью. Но нет, этот подход далек от разумного. Это все равно что мечтать оказаться в Париже, а покупать билет в Токио. Понимаешь, о чем я? Да, в Париж можно попасть и через Токио, но разве не проще сразу купить билет в столицу Франции?
Для того чтобы оказаться в той точке, где у тебя счастливая крепкая семья с мужчиной мечты, разумно ИЗНАЧАЛЬНО совершать определенные действия, которые приведут тебя туда, куда хочешь ты! И не окольными путями, а прямо. Это уже история про творца своей реальности, когда мы сами создаем отношения своей мечты. И таким творцом вполне возможно стать! У меня получилось. Это далеко не случайность, а просто логичное следствие определенного мышления и действий. Кроме того, так получилось уже у тысяч выпускниц нашей школы.
Знаешь, по сути, это о принятии ответственности за создание крепкого гармоничного союза НА СЕБЯ. Готова ее взять? Точно-точно? Тогда читай дальше!
2. Именно в процессе продолжительных ухаживаний за женщиной закладывается прочный фундамент дальнейшей семейной жизни. Именно планомерное построение отношений формирует главный элемент крепкого союза — взаимное уважение друг к другу и к личным границам друг друга.
В построении здоровых отношений очень важно начало. То, как начнутся ваши отношения, таким, по сути, и будет ваше будущее. И именно период ухаживаний позволяет вашим отношениям начаться в тишине и спокойствии, сохраняя как можно дольше трезвую голову. А это возможно в процессе общения без стремительного сближения. О сближении мы еще подробно поговорим в следующих главах.
Давай разберемся, что же такое ухаживания. Когда мужчине нравится женщина, логично, что он предпринимает какие-то действия с целью получения ее расположения. Это совершенно естественно и заложено на уровне инстинктов. В природе активной стороной является самец, пассивной — самка. Это связано с тем, что самец несет больше ответственности за развитие потомства.
В зависимости от общества, в котором мужчина развивался, будут различаться и его действия по завоеванию женщины. Да, у нас в обществе отсутствует культура ухаживаний и построения отношений с противоположным полом, как таковая. Бабушки не научили мам, мамы сами гор наворотили, откуда у нас возникнут правильные нормы и ценности? В итоге мужчины не знают, как ухаживать за нами, без понятия, что нам, женщинам, нужно, а мы не понимаем, как эти ухаживания от мужчин принимать и что с ними делать…
Но именно в наших женских руках возможность возродить эту чудесную культуру, и мы уже это делаем! Благодаря ухаживаниям мы действительно имеем возможность ВЫБОРА. Другой существенный плюс — это возможность, принимая ухаживания, построить здоровые отношения планомерно и грамотно.
«А что, правда можно принимать ухаживания от всех мужчин, пока не определишься с выбором? А это не лицемерно? А что обо мне подумают? А если у меня маленький город, а меня то с одним увидят, то с другим, неприличным словом не назовут?»
Давай разбираться, откуда здесь растут ноги, а точнее, кто и когда загрузил в наши головушки подобные стереотипы.
Прежде всего фильмы. Практически нереально отыскать достойную киноленту с разумным сценарием развития отношений — на ум приходит разве что «Любовь приходит тихо» (рекомендую, кстати). Сплошь и рядом: встретились, и все — страсть-любовь-пожар. Что удивительного в том, что мы неосознанно переносим это на свою жизнь? Эти нормы откладываются в сознании сами собой, автоматически. Практически с детства или подросткового периода.
Отношения начинаются с секса — та самая краеугольная норма. Вспомним популярные романтические комедии с подобным сценарием: «Отпуск по обмену», «Однажды в Вегасе», «Притворись моей женой», молчу уже про «Секс по дружбе», «Больше, чем секс» …
Да, у каждой из этих комедий много положительных идей и моментов, на которых держится сюжетная линия. Но! Именно «второй план», действия, так скажем, в фоновом режиме, на которых нет никакого акцента, ПРИНИМАЮТСЯ НАМИ ЗА НОРМУ. Особенно в нежном возрасте, когда в голове формируются сценарии построения отношений.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.