Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [16]
А при чем здесь ухаживания, с которых я начинала мысль? А при том, что благодаря норме «отношения начинаются по умолчанию и практически сразу», принимать ухаживания от всех нам видится чистой воды преступлением! Мужчины же подумают, что я сплю или собираюсь спать не только с ним, а со всеми! Это их нормы. Нормы большинства мужчин, это факт.
Что с этим делать? Мы не обязаны их принимать себе! НУЖНО УТВЕРЖДАТЬСЯ В СВОИХ, которые мы можем осознанно выбрать себе сами.
Моя дорогая, ты абсолютно ДОСТОЙНА ВЫБИРАТЬ из скольких угодно мужчин и СКОЛЬКО УГОДНО до времени того самого, своего ненаглядного, которого будешь любить всю свою жизнь. Не сближаясь ни с кем из них до своего выбора. Ты обладаешь этим по праву рождения.
А как выбрать-то без ухаживаний? Как мужчине еще себя проявить? Только через поступки! Слова — ничто, действия мужчины — все. А период ухаживаний — это и есть суперплатформа для демонстрации этих действий женщине.
Обязывают ли к чему-то ухаживания?
Хороший вопрос! У меня есть одна история. Когда я была не замужем, со мной в одном подъезде жил дядя Саша. На вид чуть больше сорока, высокий, худощавый, неравнодушный к алкоголю. Всякий раз, заметив меня, он открывал мне двери, пропускал вперед и, раскланявшись, на весь подъезд выкидывал:
— Ох, и красавица идет! Ох, из сказки! Все-все бы тебе отдал! И машину, и квартиру, все что пожелает богиня! — продолжая кланяться. — Все-все бы отдал! Жаль, ничего нет! (Когда шел с женой, выдавал короткое: «Здрасте, девушка!»).
Это я к чему? Спасибо дяде Саше за самооценку! Я мило улыбалась, благодарила и шла, разумеется, дальше. Никуда, естественно, он меня не приглашал, но за улыбку с меня не убывало. Ему было приятно, да и мне забавно. Это было легко, весело и, ясное дело, не предполагало какого-либо продолжения. По крайней мере, в моей реальности. Такая своего рода игра. Ключевой момент в том, что аналогичное настроение у меня было НА ВСЕХ МОИХ СВИДАНИЯХ с ухажерами.
Ухажер — мужчина, желающий получить твое внимание и расположение для будущих потенциальных отношений. Естественно, не женатый и психически здоровый.
Это может быть давно вздыхающий по тебе одноклассник Вася, коллега, одногруппник, друг друзей, знакомый, прохожий, водитель такси, да КТО УГОДНО, кто желает твоего внимания и, что важно, предпринимает какие-то действия.
Нет действий — нет ухаживаний. Лайк в Инстаграме — это не ухаживание.
Кавалеров, ухажеров может быть хоть до луны и обратно. И это нормально. Кроме того, они:
• могут быть любого возраста, вероисповедания и внешности;
• совершенно не обязаны тебе нравиться.
Представляешь?
Принимать знаки внимания мужчин — не преступление, а необходимость. Ухаживания — решение мужчины, и ты ничего за них не должна.
Важно понимать, что:
• принимая ухаживания, ты соглашаешься узнать человека поближе — все (поближе в общении, я пока не про секс);
• ты просто согласилась хорошо провести этот вечер — не всю жизнь;
• это ни к чему не обязывает — это инициатива мужчины, его желание;
• в любой момент каждый из вас вправе прекратить встречи;
• никакой досрочной верности, как и обид;
• твои теплые слова благодарности вместе с улыбкой — лучший ответ на ухаживания.
Что еще важно понимать? Отношения могут и должны развиваться по нашему сценарию! Не мужскому и не голливудскому, когда бурное начало с секса, а нашему.
А как развивать-то отношения? Как раз на свиданиях в процессе ухаживаний мужчины. И, поверь, это целое искусство. Подробнее о сценариях развития отношений мы поговорим в следующих главах.
То, что я называю искусством принимать ухаживания, — это, по сути, искусство строить отношения с мужчинами: сначала с ухажерами, а затем с одним-единственным избранником, который станет твоим мужем. Но и на этом ухаживания не заканчиваются. Женщина принимает ухаживания всю свою жизнь!
Давай разберемся, почему за все расходы на свидании ответственен мужчина. На то есть две весомые причины, с которыми полностью солидарен мой муж.
1. Он этого хочет — следовательно, для него это норма. Это возможность проявить себя в твоей реальности: «Смотри, как со мной клево! Я крутой и сильный! Не пропадешь. Со мной тебе будет круче, чем одной!»
2. Это логично — ведь для того чтобы собраться на свидание, что нужно мужчине? Сходить в душ, откинуть челку назад? А нам:
• два-три часа сборов (макияж, укладка, подбор образа);
• свежий маникюр/педикюр;
• нередко новая блузка/кофточка/сумка…
А еще посчитай ежемесячные затраты на свои красивые шелковистые волосы, лицо, фигуру! Сколько выходит? Что там о равном вкладе в свидание?
Ты возразишь, а при чем же здесь волосы? Я за ними ухаживаю вне зависимости от свиданий! Да! Но мужчины всем этим любуются. На свидание они позвали тебя! Красивую, ухоженную, роскошную диву. Они хотят видеть рядом с собой именно такую. Запросы у них, сама понимаешь, ого-го, а мы меркантильные. Где логика?
«Тати, а как же быть с иностранцами? Они же не привыкли ухаживать. Разве работает эта ваша тема в западном менталитете?» — постоянно слышу эти возражения.
Ну, для начала скажи мне, как может не работать притяжение мужчины к счастливой сияющей женщине?! Это же невозможно. К тому же будет уместно заметить, что моя философия вовсе не сводится к «мужчина обязан ухаживать/платить». Но просто знай:
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.