Дети: границы, границы... - [40]

— Стивен, может быть, случилось что-то такое, что вызвало у Джастина и Робби желание пойти домой?

Вскоре Стивен рассказал историю о том, как он повел себя, когда захотел, чтобы все поступили по его. Но при этом из его уст не прозвучало признание собственной ответственности за возникшие разногласия, он лишь просил у мамы поддержки в своем стремлении обвинить во всем друзей: «Я не виноват! Они не хотели играть в мою игру, хотя вчера играли»,

Но на этот раз Мэри взглянула правде в глаза и лишь посочувствовала его боли.

— Стивен, — сказала она с любовью, — у тебя так плохо на душе потому, что ты оказался в одиночестве. Так всегда случается, когда хочешь, чтобы все было только по-твоему. Ты, конечно, можешь требовать всего, чего захочешь, но при этом никто не будет дружить с тобой. Если же ты станешь прислушиваться к мнению других и во всем искать согласия с ними, то у тебя всегда будут друзья. Быть одному плохо. Я очень хорошо понимаю твое состояние и переживаю за тебя. Советую тебе подумать, так ли уж важно требовать от других, чтобы все было только по-твоему. Ты всегда можешь делать так, как хочется тебе. Но при этом окажешься очень-очень одиноким.

Сопереживая сыну и не мешая ему прочувствовать боль одиночества, Мэри позволила действительности преподнести ему урок: в жизни существуют определенные ограничения, с которыми следует считаться, а у каждого человека есть границы, которые необходимо уважать. Примерно через год, пережив еще несколько подобных ситуаций, Стивен изменился. Он наконец стал считаться с другими.

Не мешать действительности самой давать ребенку уроки жизни, сопереживать ребенку и держать его в определенных рамках — вот что требуется от родителей в процессе становления детской личности. А это в свою очередь лучший способ научить маленького человека уважать чужие границы. Однако такая задача оказывается для родителей очень нелегкой. Большинство из нас предпочитают лишь читать ребенку нотации или стыдить его.

Не меньшее число родителей старается найти ребенку оправдания, обвиняя во всем школу или других детей. Мудрые родители предоставляют самой жизни право становиться главным учителем своего чада, при этом глубоко переживая из-за испытываемой им боли. И тогда малыш учится не переступать границы, проводимые самой жизнью, и уж тем более не переступать границы родителей. Спросить у ребенка. каким образом он собирается решать проблему своих отношений с учительницей, гораздо лучше, чем бежать в школу и устраивать там скандал или пытаться уладить за ребенка его неприятности, при этом еще и наказывая его дома за то, что произошло в шкоде.

Однако помните: бывают случаи, когда так же, как в спорах между взрослыми людьми, приходится прибегать к силе закона. Библейский принцип состоит в том, что Божьи чада должны стараться разрешить свои конфликты, не доводя дело до суда (см. Луки 12:58). Но иногда мы — взрослые — не в состоянии сами уладить свои разногласия и обращаемся в суд, который помогает нам прийти к соглашению. Соглашение может подразумевать определенные последствия. Для детей же роль судей играют родители, которым иногда приходится вмешиваться и прекращать затянувшийся спор — но лишь в тех случаях, когда многочисленные попытки самих детей не увенчались успехом. Дети должны четко усвоить, что обязаны уважать чужую собственность, иначе им придется дорого заплатить. Они непременно будут вынуждены столкнуться с последствиями. Помните: если вы будете улаживать за детей все их споры, то они не приобретут необходимый навык и не смогут решить возникающие проблемы, когда вас уже не будет.

Не переступать черту

Обычно нам не нравится проведенная перед нами запретная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12:11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом.

Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте:

для ребенка нормально протестовать против любых ограничений.

Проблема же возникает тогда, когда само состояние протеста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы должны либо как-то оправдать наличие определенного ограничения, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не поможет. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реальность. И его протест породит в нем чувство печали и ощущение необходимости считаться с обстоятельствами, если, конечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебности. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никогда не терять самообладания.