Дети: границы, границы... - [34]

требность в поддержке и любви, ат^воег^ CBtwn0 литься без них. оессилие обхо-,

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m. i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес' ' своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр

близким людям собственное мнение И^нно казывать должны быть истинные отношения меж^у Т ими  детьми. Ребенокродителейне вы^р^^ошгелями н

сти его. Однако он может выбрать способ общен^ аве^

Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ с вамвд! ность, с которой он будет то изливать ^^товтьпериоди^1

от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде'1

[129]

монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испытывает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, решающим будет его участие или нет.

Потребность браться за все

Дети думают, что у них хватит сил осуществить все, что придет им в голову Они ни в чем не знают предела. Им кажется, что их силы и время безграничны. Ребенок не способен «вычислять издержки» (см. Луки 14:28). Например, он может составить себе такое расписание на выходной день:

9.00 — играть в футбол

10.30 — сходить в кино

12.00 — обедать

13.00 — кататься на роликах

15.00 — идти в гости

17.00 — идти в кино (второй раз)

Здесь ребенок нуждается в вашей помощи. Дети от самих себя ожидают слишком многого. Они считают, что у них достаточно сил, времени и энергии на все. У них могут возникнуть проблемы с границами, так как они слишком много берут на себя, и потому у них складывается лишь поверхностное представление об огромном количестве вещей.

Одна моя знакомая в детском возрасте относилась к такой категории. И, даже став женой и матерью, она все еще продолжала пытаться растягивать время, как меха гармошки. Она считала, что за пару часов может успеть: отвести детей в школу, сходить в магазин, забежать поболтать к подруге, убраться в квартире и приготовить обед. Поэтому женщина находилась в постоянном цейтноте, была вечно раздражена и всюду опаздывала. Теперь ее иллюзии по поводу собственных сил рассеялись.

[130]

Соблюдая параметры возраста и уровня зрелости ребенка, помогайте ему возводить границы своего времени и сил путем создания такой системы, которая даст сбой, если ребенок возьмет на себя слишком много. Например, пусть сын (дочь) в качестве эксперимента запланирует больше, чем вам хотелось бы. Но основной фактор требований должен быть следующим:

• Дополнительные занятия не снимают основной школьной нагрузки

• Четыре вечера в неделю ребенок должен проводить дома с родителями

• Ложиться спать следует в установленное время

• Запрещается демонстрировать какие-либо проявления усталости или напряжения

Предоставьте ребенку полную свободу действий, пусть он сам выбирает свою судьбу. Не делайте это за него Учась в Университете, я был настолько перегружен занятиями, общественной работой и спортом, что буквально валился с ног от Усталости и постоянно пребывал в состоянии крайнего напряжения. Однажды родители посадили меня перед собой и сказали, что они подозревают у меня мононуклеоз. Я даже и не подозревал, что был болен. С тех пор я испытываю огром-

^ ^j^50 ^^Ри00™ Родителям, которые позволили мне зайти так далеко, чтобы понять: человеку не дано столько сил и времени, чтобы он смог объять необъятное.

Избегать последствий

Психология вашего ангелочка — это в какой-то степени, психология преступника. Он считает, что в его власти избежать последствий своего поведения. И это естественно — ведь Адам и Ева считали, что смогут спрятаться от Бога! Ваше чадо будет выкручиваться, лгать, выискивать уважительные причины и оправдываться — лишь бы избежать наказания.

Дети должны научиться предотвращать наступление плохих последствий, контролируя свои поступки. Если они считают, что нужно просто не попадаться, то не будут учиться правильно себя вести, а станут пытаться заметать следы. В результате вместо личностной зрелости у них будет наблюдаться личностная патология.

Сделайте честность нормой жизни своей семьи и поставьте прочные заслоны на пути нечестности. Пусть непослушание приводит к соответствующим последствиям, но наихудшее последствие должно вытекать из лжи. Пусть послушание приводит к соответствующим поощрениям, но лучшим среди них должно быть поощрение за честность. Устраивайте праздник, когда ребенок в чем-то сознается. Он должен почувствовать на себе: жить во тьме лжи гораздо болезненнее, чем в свете открытости. Это поможет ему расстаться с иллюзией, будто он может не пожинать результаты собственных проступков.

В одной семье было такое правило: если кто-то наговаривал на себя, на него накладывали определенный штраф. Если же кто-то оговаривал другого, то наказание оказывалось гораздо более суровым. Имея самое непосредственное отношение к проблеме широкого распространения любителей посплетничать, это правило вполне соответствует американской системе законодательства, по которой явившийся с повинной преступник может рассчитывать на снисхождение.