Депрессия без правил - [56]

Вы можете сказать, что, прекратив быть прислугой для близких, вы потеряете семью. На это я вам отвечу следующее. Есть факт, что у вас депрессия. Если бы те люди, которых вы считаете семьей, были вам по-настоящему близкими, если бы вас полностью устраивала жизнь с ними в одной квартире, у вас депрессии не было бы. Вы можете этого не осознавать, но вас не удовлетворяют ваши отношения с близкими. Да и так ли уж они близки вам, эти близкие, если общение с ними не выводит вас из депрессии? На уровне сознания вы понимаете, что зависите от мужа материально и что квартиры, куда бы вы могли переселиться, у вас нет, а поэтому вы должны делать для мужа все, что он сочтет нужным. Но на уровне подсознания вас не устраивает роль дешевой прислуги и предмета половой необходимости. И если вы будете продолжать оставаться в этой роли, ваша депрессия не кончится. А чтобы из этой роли выйти и стать кем-то еще, кроме домашнего робота, вам, опять же, нужна сила.

А даже если не вы от мужа, а муж от вас зависит материально, если вы сами зарабатываете деньги, но не находите в себе сил выставить альфонса за дверь и страдаете от того, что вас используют… Это – тоже фактор депрессии. В этом случае вам тоже надо накачать силу, чтобы справиться с такой ситуацией. В любом случае вам надо решать: оставлять все как есть и страдать от депрессии – или стать сильной и кардинально изменить свою жизнь, освободиться от мешающих вам отношений и от использующих вас людей. Руководствуйтесь критерием: «Приносит ли союз с этим человеком больше пользы, чем вреда?» Если да, то сохраняйте отношения, договаривайтесь с данной мужской особью. Если нет, думайте, что в ваших силах сделать, чтобы избавиться от этого постоянного отрицательного раздражителя. Если пока сил нет, копите их, готовьте себе плацдарм для отступления. А вообще, перед тем как завязать «серьезные» отношения с мужчиной, неплохо бы подумать, как вы сможете организовать свою жизнь, если эти отношения прекратятся: где вы будете жить, есть ли у вас собственная квартира, на что вы будете жить, что будет с вашими детьми.

Если у вас нет плацдарма для отступления, лучше не рисковать: тысячи и тысячи женщин страдают от домашнего насилия и ничего не могут с этим поделать, потому что не имеют ничего собственного, а полностью зависят от мужа. И даже если до брака (официального или гражданского) муж ведет себя терпимо, это не значит, что и после брака такое поведение сохранится: до брака у вас еще есть какая-никакая независимость, и мужчина осознает, что может вас потерять, а в браке, если у вас нет собственного дохода и собственного жилья, вы уже полностью зависимы от мужа, и он осознает, что никуда вы от него не денетесь и можно делать с вами все что угодно. Я это к тому веду, читательница, что если вы замужем и у вас в наличии депрессия, то все равно вам нужно ставить социальную цель перед собой и подниматься по социальной лестнице, укреплять свое положение в обществе, наращивать свои силы и возможности. Это даст вам свободу — возможность самой принимать решение, оставаться ли с этим мужчиной.

Мужчины, вы тоже можете стать объектами домашнего насилия. Да-да, если жена воспринимает вас только как финансовый источник да еще и считает своей собственностью, то это – эксплуатация и насилие. До свадьбы ваша дама, возможно, говорила, что деньги для нее не важны. А после свадьбы вы ощутили себя «автоматом по производству денег». Не это ли источник вашей депрессии? А как уйти от жены, если имущество общее? А может быть, вообще ваш бизнес оформлен на жену? Вот вы уже и скованы по рукам и ногам. Продумайте до вступления в брак возможность обеспечения своей свободы выхода из него.

Свобода – враг депрессии. А любые рамки, ограничения, не совпадающие с вашей зоной комфорта, как я уже объясняла – факторы, провоцирующие депрессию. Если границы того, что дозволяет вам муж, не совпадают с границами вашей личной зоны комфорта, вы страдаете. Читательница, допустим, муж не разрешает вам не мыть за ним посуду. А если вы не хотите мыть эту посуду, это уже – стрессовый фактор. И есть ведь еще более серьезные ограничения, которые все вместе и провоцируют депрессию. Ваша задача – обеспечить себе комфортную для вас степень свободы. Это можно сделать, только поднявшись по социальной лестнице. В частности, для подъема можно использовать отношения с другой, более сильной и более терпимой к вашим потребностям мужской особью. Но какова вероятность подцепить такого мужика? Если у вас есть шанс заиметь такого поклонника, так заимейте и бросьте того, кто вас тиранит. А если нет, то поднимайтесь по социальной лестнице сами, развивайте свои способности, находите область самореализации, ставьте цель и идите к ней.

Это вообще может быть полезным в любом случае. Потому что даже самый хороший, с вашей точки зрения, мужчина может просто-напросто умереть или серьезно заболеть. Неплохо было бы на такой случай иметь и свои собственные способности к выживанию. Поэтому, если у вас ничего нет своего и вы боитесь, что муж вас бросит за немытую посуду, то, конечно, найдите свободное время за счет чего-то другого, при этом быстренько ищите пути ухода от такого монстра, который вас использует как домашнего робота и довел вас до депрессии. Внушайте себе с помощью ритма веру в себя и найдите способ жить отдельно от мужа. Если вы на самом деле этого хотите, вы это сделаете. И вот тогда уже вы сможете сами распоряжаться своим временем и силами и делать в своей квартире только то, что сами сочтете нужным.