День, когда я перестала торопить своего ребенка. История современной мамы, которая научилась успевать главное - [57]

– Однажды я играла в футбол и кикбол. Никого совершенно не волновало, что я плохо попадала по мячу, даже Эвери, которой я случайно угодила мячом в нос.

Должна признаться, кое-какими спортивными играми я последний раз занималась в детстве. Моя чрезвычайно осторожная натура часто не позволяет мне без раздумий бросаться в ту или иную деятельность. Но эта спонтанность и готовность играть создали ощутимую связь с детьми, которая не возникла бы, если бы я просто наблюдала, как играют они. Я поклялась с удовольствием включаться в их игры так часто, как только смогу.

Но я не могла оставить это как есть. Я должна была понять.

Улучшил ли мой образ повысившийся уровень смелости и спонтанности? Могу ли я теперь зачислить себя в ту элиту взрослых, которые входят в категорию «веселых», как их отец и любимый дядюшка? И как-то вечером, прочитав Эвери, как обычно, пару книжек и побеседовав на ночь, я приступила к исследованию.

– Если человек, который не знает меня, спросит, какая у тебя мама, что ты скажешь?

Первой реакцией моей умной дочки, которая явно не хотела играть в одну игру дважды, стало резонное замечание: «Мы уже говорили об этом».

Я ласково попросила ее ответить еще раз, и она согласилась. Затаив дыхание, я мечтала, что с ее губ все-таки слетит слово веселая.

Она сказала: «Красивая… добрая…хорошая».

Порядок слов оказался немного иным, но характеристика осталась прежней. Я уже была готова испытать легкое разочарование, но Эвери, словно заглянув мне в душу, добавила то, что мне крайне важно было услышать:

– Когда я тебя вижу, я вспоминаю, как мы каждый вечер читаем с тобой книжки. Я вспоминаю, как ты заботишься обо мне. Я вспоминаю о том, как ты меня любишь и всегда любила.

Я не могла сдержаться. Две крупные слезы скатились по щекам. Я получила такую прекрасную характеристику от ребенка, на которого когда-то, выбиваясь из сил, часто не обращала внимания. Эти слова произнес ребенок, которому когда-то доставались лишь жалкие остатки от моей чрезвычайно суматошной жизни.

И внезапно у меня сложилась эпифания, которой давно уже пора было появиться.

Может, пора перестать винить себя за упущенные моменты общения с детьми.

Может, пора перестать плакать, когда вспоминаю свои бестолковые годы.

Может, пора признать, что я хорошая мать и, хотя два года шла неверным путем, никогда не переставала их любить.

Но главное, в моем измученном сознании сформировалась самая важная мысль:

Те, к кому я относилась несправедливо, простили меня. Может, пора и мне простить себя.

Цель недели

Спросите три слова

Когда я вижу слезы на лицах тех, кто слушает мои рассказы о мучительном пути к тому, что по-настоящему важно, мне становится трудно говорить. Я поняла, что быть родителем гораздо труднее, чем позволяет признать общество. Когда мы всматриваемся в нежные, незащищенные уголки своей души, мы находим чувство вины, неуверенности, осуждения и сожаления. Пройти путь к прощению себя мне отчасти помогло осознание того, что я не одинока. Когда одна читательница моего блога поведала впечатляющую историю прощения себя, я испытала огромное облегчение. Я обращаюсь к ее истории каждый раз, когда нужно напомнить себе о том, что по-настоящему важно.

Когда у меня родилась дочь, первые несколько лет прошли в страхе и суете. Со всеми ее болезнями и неуверенностью в ее жизни я была никакой. Я отстранилась от друзей, потому что было слишком трудно находиться рядом с «нормальными» детьми, когда моему ребенку было до этого очень далеко. Я окружала ее любовью и заботой, а все страхи выливались в злость по отношению к сыну. Я слишком многого от него требовала и хотела всего и сразу. Вспоминая то время, я пытаюсь говорить себе, что у нас были и хорошие моменты взаимопонимания. Действительно, были. Но в целом этот период своей жизни я называю периодом «психованной злой мамаши». В нашем доме не было радости, и мать не была надежной опорой и источником счастья для сына. Не могу передать глубокое чувство вины, с которым я вспоминаю те годы. Постоянно спрашиваю себя, когда же я перестану об этом думать, ведь все давно уже позади и я стала другой. Вы даже не представляете, насколько мне помогают ваши истории, я чувствую невероятную потребность сделать значимым каждый момент, жить ради детей, тем более что в прошлом у меня это явно не получалось. Сегодня я хочу взять себя в руки и вечером, перед сном, попросить детей в трех словах определить, какая я есть. И если они не назовут меня «психопаткой», я буду радоваться тому, как далеко мы ушли от тех времен, а не сожалеть о том, что на какое-то время упустила из виду, какое это изумительное блаженство, что оба моих ребенка со мной, и насколько ценно это время.

Попросите того, кого вы любите и кому верите, охарактеризовать вас в трех словах. Эти слова могут вас удивить. Эти слова могут вас исцелить. Возможно, пришло время перестать корить себя за ошибки прошлого. Возможно, пришло время перестать вспоминать личные неудачи, думая, что другие держат на вас зло. Может, это вы сами? Возможно, те, кто вас любит, видят в вас удивительно позитивные качества? Возможно, пришло время смотреть вперед и перестать оглядываться назад.