Давай притворимся, что этого не было - [92]
«В ДЕРЕВНЕ ВСЕ ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ УБИТЬ»!
И Виктор велел мне пойти прилечь. Вместо этого я отправилась взглянуть на змеиную кожу и такая вся:
– Так это же использованная туалетная бумага.
Виктор на это ответил:
– Чувиха, это точно полинявшая змеиная кожа. Ты только посмотри: вот узор от чешуи.
А я такая:
– Да это просто такая текстура, чтобы она впитывала больше влаги. Сразу понятно, что это туалетная бумага, ведь змеиная кожа не бывает квадратной. Ну и перфорированной тоже.
После этого я расстелила ее на земле, и он такой:
– Ха. Это и правда гребаная туалетная бумага. Думаю, нам нужно найти новых морильщиков.
Наверное, мы этот год не переживем.
А еще в тот день я нашла четырех скорпионов. Наверное, я здесь умру.
Я все еще зациклена на поисках семейного кладбища в нашем районе и взяла в привычку прогуливаться по пустым полям в поисках надгробий. Подъехала соседка, с которой я еще не встречалась, чтобы представиться и сказать, чтобы я ходила осторожней, потому что тут водятся змеи. Я ее поблагодарила и объяснила, что я тут не прогуливаюсь, а разыскиваю трупы. Виктор запретил мне впредь разговаривать с соседями в его отсутствие.
Прошлой ночью Виктора не было в городе, так что никто не мог мне помешать испугаться до чертиков, когда что-то крупное начало неистово стучать по стене спальни около полуночи. Я позвонила морильщикам, чтобы пожаловаться на нечто, очень громко кидающееся на стену в моей спальне. Мне сказали, что, скорее всего, в стене просто застряла полевая мышь, а я ответила:
– Нет. Судя по звуку, это нечто безумно опасное и громадное. Такое чувство, как будто какой-то демон швыряет в стену медведем. Ну или чупакаброй… стреляя в нее из пистолета.
И парень мне ответил:
– Чупа-что?
Потому что ОН НИКОГДА ПРЕЖДЕ НЕ СЛЫШАЛ ПРО ЧУПАКАБРУ. Тогда я такая типа:
– Погоди… что, серьезно? Ты что, новенький?
Потому что, как по мне, парень, который занимается борьбой с вредителями, должен в этой теме разбираться.
Тогда я позвонила Виктору и такая вся:
– Прикинь, наш морильщик не знает, что такое чупакабра.
А он сказал:
– Что, правда? Мы же живем в Техасе. Да эту хрень должны тут на экзаменах спрашивать!
А я такая типа:
– ВОТ ИМЕННО.
Неделя выдалась на редкость мудацкая.
В моей спальне отвратительный запах. Прошла уже неделя, как эти ужасные звуки прекратились, и стало очевидно, что чупакабра сдохла в стене. Морильщик забрался на чердак и сказал, что, как ему кажется, это была упавшая в щель между стенами белка и что он попытается «подцепить ее» с чердака. Двадцать минут спустя он заявил, что не может до нее дотянуться и прекращает попытки это сделать. А еще он мне сказал, что у нас на чердаке куча какой-то земли, с которой нам лучше разобраться.
На следующий день из их компании пожаловал еще один любитель цеплять белок, потому что услышал про нашу проблему и захотел попробовать ее решить.
По сути, мой дом превратился в какой-то «Форд Боярд», а вместо приза была мертвая белка.
Минут тридцать спустя я начала подозревать, что морильщика убили оставшиеся чупакабры, но потом выяснилось, что он тоже сдался и решил просто вылить между стенами бутылку средства от трупного запаха.
Да-да, есть такая штука. Она предназначена для нейтрализации запаха мертвых животных. Прямо так на этикетке и написано. Так что, видимо, мне просто придется остаток жизни прожить с беличьим трупом в стене спальни. Морильщик сказал, что это совершенно обычное дело и что во всех домах в стенах есть высохшие трупы животных. Тут есть и свой плюс: в следующий раз, когда я почувствую себя неловко у кого-то в гостях, то смогу просто напомнить себе, что по всему дому наверняка спрятаны мертвые животные. Это как тот прием, когда нужно представить, будто публика, перед которой тебе нужно выступить, сидит в зале голышом. Только вот трупы животных в стенах совсем не воображаемые, и они действительно голые. Даже и не знаю, лучше от этого или хуже.
Прошла уже неделя, как в стену вылили флакон с тем средством и запах наконец-то исчез, но несколько минут назад я снова услышала за стеной какое-то шуршание. Я не была готова снова через все это проходить, так что решила напугать животное до усрачки криком и рычанием и еще принялась долбить по стене, изображая яростного хищника. Обернувшись, я обнаружила, что оба наших кота таращатся на меня с отвращением в глазах, словно говорят:
– Хватит нас уже всех тут позорить!
А я такая вся им:
– Ой, да пошли вы, гребаные коты. Я, по крайней мере, пытаюсь хоть что-то сделать.
И вот тогда я заметила, как через стекло входной двери на меня смотрит наш почтальон. Я объяснила, что пыталась спугнуть потенциальную чупакабру, которая, кажется, поселилась у меня в стене, и тогда почтальон сказал:
– Ох. Да это, поди, Уильям Клод Филдс, – и тут уже опешила я, потому что обычно это я в разговоре несу всякую чушь, и мне хотелось посмаковать этот момент.
Выяснилось, впрочем, что у кого-то сбежала очень злая паукообразная обезьяна по кличке Уильям Клод Филдс, которая теперь терроризирует всю округу. Он сказал мне, что она только что напала на женщину и на целый час заперла ее в гараже. Все это чистейшая правда, ребята.
