Давай притворимся, что этого не было - [69]

ВИКТОР: Ты используешь фрисби вместо тарелки.

Я: Чего? Я не использую – а, погоди, это что, фрисби. Странненько.

ВИКТОР: [таращится]

Я: Расслабься, чувак. Я его потом вымою. Наверное, его даже можно положить в посудомойку.

ВИКТОР: Дело не в том, можно ли класть фрисби в посудомойку. Дело в том, что ты используешь гребаный фрисби для еды, потому что чистых тарелок не осталось.

Я: У нас точно есть чистые тарелки. Я просто увидела фрисби на столе, вот и схватила. На самом деле это просто охренительная тарелка. Тут даже бортик есть, чтобы ничего не пролилось.

ВИКТОР: То есть тебя это совершенно устраивает?

Я: НИ ХРЕНА МЕНЯ ЭТО НЕ УСТРАИВАЕТ. Поверить не могу, что вообще согласилась убираться в доме в обмен на то, что уйду с работы. Поверить не могу, что ты рассчитывал, будто это сработает. Раз уж на то пошло, тебе следовало быть осмотрительней, когда ты на это соглашался. Так что во всем твоя вина.

ВИКТОР: Я тебя придушу.

Я: А я все наши тарелки заменю на фрисби. Потому что я, мать твою, фантазерка.

ВИКТОР: Я, вообще-то, с тобой серьезно.

Я: ТАК И Я. ЭТИ ТАРЕЛКИ-ФРИСБИ ПРОСТО ОХРЕНИТЕЛЬНЫ. А еще у меня нет времени на уборку, потому что я делаю всякие важные штуки в соцсетях.

ВИКТОР: Так, значит? И что ты сегодня сделала?

Я: Много чего. Всякие штуки… для соцсетей.

ВИКТОР: Нет. Что именно ты сегодня сделала? Давай посчитаем.

Я: Ну это нельзя посчитать. Для той хрени, которую я делаю, нет даже единицы измерения.

ВИКТОР: Ну ты попробуй.

Я: Эмм… Я нарисовала комикс про Гитлера.

ВИКТОР: Это… ни капли не смешно.

Я: Чувак, это еще как смешно. Ну ты понял? Потому что люди все время говорят: «Они ненавидят меня, потому что завидуют». Но это ведь Гитлер, и все правда его ненавидят, но совсем ему не завидуют.

ВИКТОР: Не смешно.

Я: Наверное, мне нужно просто записаться на курсы по рисованию. У меня ушло добрых два часа, чтобы сообразить, как приделать этому человечку шарфик. Вот почему у меня не было времени, чтобы вытереть суп, который я пролила в микроволновке. Кстати, не заглядывай в микроволновку.

ВИКТОР: Я пойду прилягу, пока не пройдет желание тебя убить.

Он ушел и больше не возвращался. И мне все-таки пришлось вымыть микроволновку, потому что из нас двоих я ответственная, а еще потому, что рыбой стало вонять даже в ванной. Вот почему так хреново быть мной. А еще я почти уверена, что мой муж антисемит.

P.S. Виктор говорит, что если он не смеется над шуткой про Гитлера, то это не делает его антисемитом, но я практически уверена, что именно так антисемит и сказал бы. У этих ребят паршивое чувство юмора. А еще он говорит, что вопрос в том, «почему я не могу вести себя по-взрослому», но я почти уверена, что самый главный вопрос – почему он так сильно любит Гитлера.

P.P.S. Хотелось бы отметить, что на самом деле я весьма неплохая домохозяйка, а духовку я тогда подожгла, потому что мы пытались продать дом, а я читала, что перед просмотром нужно испечь печенье, чтобы в доме пахло по-домашнему. Так что я бросила на поднос замороженный полуфабрикат печенья и поставила его в духовку, а десять минут спустя запахло гарью. Я побежала к духовке, и оказалось, что, если не разрезать пластину замороженного теста на отдельные кусочки, оно взрывается прямо на подносе. А еще выяснилось, что люди, устанавливающие духовки, кладут внутрь бумажную инструкцию, потому что им, судя по всему, хочется, чтобы ты умер в муках при пожаре, который случился из-за сгоревшей бумаги, которую ты чуть не запек. Более того, инструкцию эту они кладут в полиэтиленовом пакетике, который ужасно воняет, когда плавится, и очень непросто продать дом, когда потенциальным покупателям приходится объяснять, что духовка использовалась впервые, и то для выпечки полиэтилена, из-за которого и стоит эта ужасная вонь. Виктор, к слову, сильно на меня ругался по поводу случившегося, и это довольно странно, если учитывать, что я только пыталась помочь, а еще он сказал, что наша страховая компания заставит нас установить в новом доме противопожарную систему, если я не пообещаю больше никогда не заходить на кухню. Мне это показалось ни капли не смешным, и я была очень зла, пока на следующий день не включила духовку, чтобы соскрести оставшийся в ней расплавленный полиэтилен и не засунула туда случайно кухонное полотенце, из-за чего снова начался пожар. Я очень рада, что мы все-таки продали тот дом, потому что эта духовка явно желала нашей смерти.

P.P.P.S. В свою защиту хочу заметить, что я на самом деле умею готовить, пусть и не так, как это делают все остальные. Так, например, я никогда в жизни не делала на ужин салат для всей семьи и не собираюсь делать этого впредь. Когда используется столько ингредиентов и приборов, чтобы приготовить блюдо, которое все равно подается в сыром виде, мне это кажется пустой тратой времени, продуктов и сил, тем более салат за ужином – это всегда препятствие, и всем членам семьи приходится преодолевать салат, обильно пропитывая его заправкой, чтобы поскорее с ним покончить и перейти к «нормальной еде». Меня так просто не одурачить. Вместо этого я сразу перехожу к нормальной еде. Недавно я приготовила на ужин макароны с сыром из полуфабриката, разогретого в микроволновке, и в ответ на недостаточно благодарные взгляды родных заметила, что у меня ушло целых полчаса на готовку. Виктор отказывался в это верить, пока не увидел в мусорном ведре десять пустых стаканчиков из-под порционных макарон с сыром быстрого приготовления. Он таращился на меня, не в силах этому поверить, а я мысленно похвалила себя за то, что успела вынести другой мусорный пакет, в котором было еще десять пустых упаковок из-под порционных макарон с сыром, содержимое которых слиплось у меня в липкий пирог. Как оказалось, чтобы приготовить десять стаканчиков с макаронами, которые предполагается подогревать по три минуты в микроволновке каждый, нужно просто запихать их все сразу в микроволновку на тридцать минут и пойти принимать душ. Этой мой вам совет, который вы вряд ли услышите в каком-нибудь кулинарном шоу.