Давай больше не ссориться - [5]
В ответ намерение Терезы заключается в том, чтобы попросить Чарльза по меньшей мере заметить, сколько усилий она вкладывает в ведение домашнего хозяйства каждый день. Ее намерение тоже нормально, но результат оставляет желать лучшего: Чарльз расценивает его как отрицание собственной важности и проблемы, о которой он только что сказал. В итоге она слышит только критику, а он думает, что его никто не понимает.
Наблюдая за ссорой с того самого «балкончика», вы видите, какое ужасное недопонимание происходит с обеих сторон. Так как же его остановить?
Первый шаг – выявить намерения вашего партнера и отделить их от слов. У обоих совершенно понятные намерения, которые справедливы и оправданны – вопрос только в форме их выражения.
В этом типе ссоры партнеры часто могут спокойно поговорить о своих хороших намерениях и плохих словах партнера. Они оба правы в своих желаниях. Отрицательный заряд несут слова, которые их озвучивают.
Если вы сфокусируетесь на своих итоговых словах и на изначальных намерениях вашего партнера, ссора будет остановлена.
Этот небольшой трюк помогает достичь сразу нескольких вещей, необходимых для прекращения ссоры. Во-первых, вы берете на себя ответственность за то, что обидели партнера. Вы также признаете, что итоговые слова вашего партнера были ненамеренными – он не хотел вас обидеть. И наконец, вы переводите внимание на настоящую подоплеку, подразумевая, что вы два хороших человека, пытающихся решить по-настоящему важные проблемы.
Как это сказать
Обсуждение намерений и формулировок в таком виде говорит вашему партнеру, что вы понимаете: 1) он хороший человек с нормальными намерениями («Я знаю, что ты…»); 2) при этом даете понять, как именно его формулировка нанесла вам обиду, хотя он этого и не хотел («…но к несчастью, я это услышал…»).
Вот как Тереза и Чарльз остановили свою ссору.
Обратите внимание, после того как Чарльз признает, что оказал негативное воздействие на Терезу, она лучше воспринимает его добрые намерения. И как только оба понимают, что имели в виду, сразу появляется шанс помочь друг другу в решении реальных проблем, которые прятались под необходимостью доказывать собственную неправоту.
• Признайте, что ваша ссора превратилась в поиски правоты и что вы никогда не измените мнение друг о друге.
• Доберитесь до правды: что именно стоит на кону для вас и вашего партнера?
• Признайте, что, хотя ваши намерения и были хорошими, ваши формулировки все равно могли нанести вред вашему партнеру.
• Поговорите с вашим партнером, фокусируясь на своих плохих результатах и его хороших намерениях.
Глава 3
Ссора, в которой молчат и ворчат
Без разрешения конфликта ссора по улучшению партнера может превратиться в ссору, в которой молчат и ворчат. Когда мы не видим желаемых перемен, то прибегаем к новой тактике: бесконечному выражению недовольства.
Но давайте посмотрим на все с точки зрения другой стороны. Какую реакцию обычно вызывает ворчание? Желание игнорировать источник просьб и советов. А еще стремление оградить свое личное пространство от посягательств ворчуна. В итоге пара, в которой один из двух людей молчит и ворчит, теряет способность к нормальному общению. Джули и Найджел – яркая тому иллюстрация.
Вот как Джули описывает Найджела:
Пытаясь помочь, Джули звонит Найджелу прямо из офиса и напоминает, чтобы он садился за резюме. Найджел дома, он сочиняет сопроводительные письма, звонит потенциальным нанимателям и пытается продвинуться в деле поиска работы. После звонка Джули он чувствует себя еще хуже, чем до, и решает сделать перерыв на еду.
Найджел хочет, чтобы Джули оказывала ему эмоциональную поддержку, поэтому, когда та приезжает домой, он пытается объяснить ей некоторые из своих проблем: «холодные» звонки ни чему не приводят, ситуация на рынке труда катастрофическая, специалисты его профиля нигде не нужны. Он надеется, что она поделится с ним оптимизмом. Но когда Джули все это слышит, начинает волноваться, что ничего не меняется, и спрашивает, старается ли он вообще и делает ли все необходимое?
При этом она хочет быть полезной и предлагает разные варианты решения проблемы. Но все это заставляет Найджела чувствовать себя еще более одиноким перед лицом безработицы. Поэтому он говорит Джули, что найдет работу гораздо быстрее, если она перестанет ворчать. А потом принимает решение не рассказывать ей о своем дне, чтобы не слушать упреки. Через некоторое время Джули начинает думать, что ее муж делает еще меньше, чем раньше.
Найджел и Джули рассматривают себя как жертв. Виноват не Найджел, виновата Джули. И наоборот. В глазах Джули Найджел не прав, потому что ничего не делает, чтобы найти работу. В глазах Найджела Джули не права, потому что постоянно ворчит по поводу того, что он и так изо всех сил пытается изменить.
Они оба подвержены дурному влиянию слов и действий друг друга. Вроде бы и пытаются изменить ситуацию, но словно бьются головой в кирпичную стену. Каждый раз, когда Джули призывает Найджела к большей активности, он, с ее точки зрения, становится еще более пассивным! И что бы сам Найджел ни предпринимал, пытаясь заставить Джули прекратить ворчание, он получает от нее еще больше негатива.
