Дар неудачи - [21]

Джессика, я очень тобой восхищаюсь (надеюсь, ты в курсе), но я бы так не поступила. Я все время все забываю. Я много раз отвозила мужу в офис вещи, которые он оставил на столе в кухне. Я считаю, что, как ни старайся, мы все рассеянны, и старшеклассники особенно. Я бы была так счастлива, что уроки сделаны вовремя и аккуратно, что, если бы нашлась физическая возможность, отвезла бы домашнее задание в школу. А закон естественных последствий можно приберечь на те случаи, когда дети не делают домашнее задание или делают его кое-как.

Я размышляла над ее словами все утро. И была вынуждена признать, что да, я бы сделала все возможное, чтобы вернуть забытый подругой кошелек или оставленный мужем шнур для компьютера; так почему же надо иначе относиться к собственным детям?

Потому что я не пытаюсь воспитывать всех этих людей. Я отношусь к детям по-другому, потому что моя жизненная задача по отношению к ним больше, чем просто сделать их счастливыми и благодарными за мою любовь и поддержку. Чтобы вырастить компетентных, зрелых взрослых, я должна любить их настолько, чтобы поставить их обучение превыше своего счастья.

Этот сдвиг в понимании своей роли как родителя оказался самой большой сложностью при переходе к стилю воспитания, поддерживающему автономию. Это было труднее, чем видеть, как дети не справляются со своими задачами, труднее, чем заведомо знать, что они не справятся, и не пытаться предупредить катастрофу. Пришлось прекратить приравнивать помощь детям, их спасение от них же самих – принесла в школу забытую варежку или игрушку, получила от ребенка улыбку и поцелуй – к успеху в воспитании. Мне по-прежнему нравится радовать их, и я постоянно это делаю. Но теперь я делаю это в других ситуациях, и моя мотивация основана на оценке их потребностей, а не моих. Раньше я делала за них то, что они могли бы и сами, – чтобы почувствовать себя хорошим родителем. Теперь, когда я решаю сделать им приятное, я знаю, что мои действия рождаются из искренней любви, и мне кажется, дети это тоже чувствуют.

Когда я призываю родителей предоставить отпрыскам автономию, я не имею в виду вовсе устраниться и перестать присматривать за детьми, надеясь, что те сразу же подхватят эстафету с новоявленной самостоятельностью и внутренней мотивацией. Поддержание автономии не подразумевает халатности и вседозволенности. Родители, стимулирующие автономию, задают конкретные и четкие ожидания, присутствуют в жизни ребенка физически и эмоционально, а также предлагают помощь, когда ребенок запутался или нуждается в переориентации. Самое лучшее в таком воспитании – то, что вам больше не надо заниматься неприятными вещами: нудить, придираться, следить, направлять. В любом случае такие воспитательные практики разрушают отношения с детьми, поэтому без них родительский путь становится куда более гладким и приятным.

Воспитание, поддерживающее автономию, дает детям то, что им действительно нужно. Дети жаждут ответственности, они давно мечтают о достойной роли в семье, а борьба за власть и выходки, порождаемые праздностью, возникают из-за нашего неумения обеспечить детям конкретный способ внести свой вклад в благополучие семьи. Когда планка наших ожиданий высока, когда мы наделяем детей и ответственностью, и знаниями, необходимыми для ее успешной реализации, дети расцветают. Однако при всем при том определенная доля родительского участия совершенно необходима для обучения и эмоционального здоровья. Например, всё новые и новые исследования доказывают, что тесная связь между семьей и школой ведет к лучшим результатам как с академической, так и с эмоциональной точки зрения. Опросы учителей показывают, что одним из важнейших элементов успеха в школе они считают «неравнодушных родителей». Это остается актуальным, даже несмотря на результаты нескольких ошибочных, близоруких исследований, утверждающих, что участию родителей в школьной жизни придается слишком много значения. Учителя обожают родителей, приходящих на собрания, помогающих со школьными экскурсиями и предлагающих поддержку по мере необходимости. Однако есть большая разница между участием в учебе ребенка и ситуацией, когда эта учеба полностью в ваших руках. Граница между гиперопекой и воспитанием автономии может быть расплывчатой, но есть четкая разница между родительским стилем, порождающим зависимых, немотивированных детей-неудачников, и стилем, благодаря которому дети становятся выносливыми, инициативными и внутренне мотивированными.

Чтобы провести эту границу и прояснить, почему так важно поддерживать автономию, а не зависимость, я должна на минутку вернуться к научным исследованиям. Психолог Уэнди Грольник проделала огромную работу, изучая влияние на мотивацию детей со стороны родителей, нацеленных на автономию или же на контроль. В своей лаборатории она записывала на видео трехминутные взаимодействия матери с ребенком и оценивала их как контролирующие или поддерживающие автономию. Когда Грольник приглашала эти пары во второй раз, детей поодиночке помещали в комнаты для самостоятельной работы над задачей, и результаты были «поразительными»