Чужой - [4]

Марлон: — Ой, мамочка ты наша зоркая, нюх теряешь. Не ширяется он. К тому ж, смеяться будете, господа присяжные заседатели, — трезвенник. Абсолютно нормальный урод.

Ларсик: — Осторожно, Марлон, он по губам читает. Эти глухонемые — настоящие отморозки. Чуть задень — звереют. Я, конечно, не Алла Духова и эти танцульеро не «Тоддес», так ведь хотя бы элементарному учить надо? Ха! попробуй такого тронь. Вон смотрите (показывает синяк у локтя) глухарь этот клешней ухватил! А что я сказал? Правду! Не верите? Демонстрирую. — (отходит для безопасности подальше от Му–му, поворачивает к нему лицо, что бы тот видел губы) — Говно ты, а не артист. Му–му мычащее. Андерстенд? Говном был, говном и останешься.

Му–му каменеет, но сдерживается. Марлонпримирительно похлопывает его по плечу, выпроваживает на подиум, кричит, как всегда говорят с глухими: — Иди, иди, парень, работай. (хореографу) — Ты Ларсик, не перегибай палку. Не трави парня — он нам нужен. Я как бывший цирковой работник кишками чую: публика удивляться любит. Ты ей либо акробата об манеж хрясни, либо что б медведь кого прямо тут, при всем честном народе задрал — иначе облом! — напрасно зрителем денежки плачены. Такие иной раз попадаются жаждущие прекрасных впечатлений экземплярчики — мама моя! Не поверите, живую курицу за кулисы к клеткам с тиграми приносят. «Дай им птичку, говорят и, пусть разорвут, посмотреть охота».

Яна: — Ой, я бы на месте сдохла! У меня одна девуленька аборт левый сделала. Кровищи… Поль: — Тсс! Не углубляйся. Мрачная у тебя биография, интердевочка ты моя.

Яна: — Была девочка, да вся вышла. Дело это ресторанное на свои бабки подняла. Не без греха леди, но что б на мокрое…

Поль: — Старомодная ты барышня, уж извини, Януся. Молодняк ноне крепкий пошел — он музыку и заказывает. Ему экстрим с извращением подавай в патолого–анатомическом жанре, да погуще замешивай — адреналин выжимать надо.

Марлон: — Во все времена нервы пощекотать — для искусства наиглавнейшая задача.

Ларсик: — На ярмарках всегда уродов показывали. Говоря, до революции баба одна прославилась: гвозди задницей вырывала. Выносили, значит, ей доску, всю утыканную гвоздюльниками, мамзель задирала пачку, панталончики кружевные приспускала, прицеливалась и… Успех грандиозный. За генерала царской армии замуж вышла.

Марлон: — Уходит настоящее мастерство! Сейчас наши швабры другими местами работают.

Поль: — Вернемся к искусству. У меня принципиальные соображения по поводу новой программы. Правильно выламываться сейчас умеют все. Куда не плюнь — сплошной Фолибержер. А мы этого буйно–глухого слегка обработаем и выпустим. Он же на всю катушку выкладывается, как на показе у самого Григоровича или, уж скорее, Бежара.

Яна: — Дефект конструкции. Гудка нет, гармон, похоже, застоялся, вот весь пар в двигатель и ударил. Педриссимо?

Марлон: — Поймешь здесь — сплошной аномал. Вон как завелся.

Ларсик: — Может и пшик, а может и шик. У меня к нему личных чувств — как к гниде. Но врать не стану. Не простой дергунчик. Врожденный гений двигательной потенции.

Польподходит к М-м, который в это время занимается на подиуме, кладет руку на взмокшую майку: — Раскаленная натура… Сними тряпки. (оглядывает загорелый гибкий торс с синяком вдоль ребер) — Драться любишь?

М-м: — Нет. Я не хотел, что бы его убили.

Поль: — Дружка?

М-м: — Нет. Просто человека. Он зарабатывать приехал. Рустам зовут.

Поль: — Здесь у нас никаких драк, понял? Здесь слушаться надо. И работать до посинения. Ясно говорю?

Яна: — Давай, покажи нам класс, горяченький.

М-м один на сцене, без рубашки. Музыка. Он нехотя начинает и увлекается движением.

Яна: — А Павлуша прав… Уж не знаю, как это называется в сферах высокого искусства… А мальчик сверкает! Драйв от него ломовой прет! Слабо вам так сверкать, господа самцы. Дозу вмажете, разок прокукарекаете и вырубаетесь. А тут… От музыки у чувака полный экстаз.

Ларсик: — Ха! Зачем ему музыка? Глух как пень. (выключает проигрыватель. В полной тишине идет фантастический танец. Ларсик и присутствующие хохочут)

М-Мзавершает танец, спускается со сцены, подходит к Ларсику: — Я не слышу. Совсем не слышу. А вижу хорошо. Смешно, если танцевать так, без музыки, да? Это вам тихо. Не знаю, какая она — ваша музыка. Моя музыка внутри. Все, что в мире есть самое главное — здесь, во мне. Много, много важного. Я хочу, что бы это понимали все. Хочу раздать свою музыку. Я могу так сделать… Это ты дерьмо, мужик, а я — я артист.

Ларсик включает музыку и дает ему в зубы. Подскакивают вышибалы. Драка.

Текст:

— Ты ему по яйцам вломи, что б с ориентацией разобрался.

— Морду, морду квась, красавчику. Уши заодно прочисть придурку.

— Эй, мужики, он же инвалид травмированный, не увлекайтесь.

Расступаются. М-м лежит избитый. Марлонботинком поворачивает лицо.

— Живой.

Поль Марлону: — Ты все же поосторожней с чучмеками.

Марлон: — Он не чучмек.

Поль: — Все они тут эти… (брезгливо) — чучмеки.

СЦЕНА ВТОРАЯ

Чердачная комната дворничихи Клавы, одинокой, пьющей.

За столом собутыльник Клавы Самсон Самогоныч и смешливая деваха Ксеня — уборщица (тоже плохослышащая с невнятной дикцией). За большим ободранным щитом с рекламой (изображение испанца, обнимающего Кармен), топчан. На нем избитый М-М. Клава, привычно поддатая, обрабатывает ушибы, смачивая бинт водкой.