Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше - [34]
На самом-то деле почти любого мужчину можно приучить взять на себя часть семейных забот, в том числе и с детьми. И не от случая к случаю, а ре-гу-ляр-но.
Что для этого надо? Всего лишь – не торопиться взваливать их на себя. А если уже взвалили – потихоньку снимать и на него перекладывать.
Опасаетесь, что не справится? Да оглянитесь: холостые мужчины прекрасно обхаживают себя. А как женятся – и куда что девается?
Так что (для начала) постарайтесь мужчину держать в приятном (для вас) заблуждении: в доме есть то, с чем справиться может только и только он.
Делали ремонт с мужем и поссорились: уж почему – неясно, но не хотел передвигать детский шкаф. Слово за слово, в общем, скандал разгорелся, он выскочил, хлопнув дверью. «Во, – думаю, – гад, я тебе покажу!» Со злости (и откуда только сила взялась) сама этот шкаф подвинула, обои приклеила. Сижу, довольная, отдыхаю. Вот, думаю, придёт – удивится, стыдно станет. Ага. Эффект оказался совсем неожиданным. Пришёл, посмотрел и сказал: «Я ж говорил, что всё ты можешь сделать сама. И чё приматывалась?!»
Если уже сложилась привычка – «ты всё можешь сделать сама» – изменить её будет трудно. (Ну, кто ж добровольно откажется от комфортного отдыха на диванчике – таких можно по пальцам пересчитать).
Начинайте с элементарного
Приучайте мужчину подавать вам пальто, открывать перед вами дверь, руку подать, когда выходите из автобуса, взять громоздкую сумку…
Так же, как простые правила этикета, вы вводите в норму и помощь, и участие в общих делах. Муж поднялся с дивана и притопал на кухню в надежде что-нибудь пожевать, а вы ему: «Заправь салат майонезом… ой, и тарелки достань пожалуйста: накрываем на стол».
Совет: говорите при этом спокойно, уверено, как будто он делал это тысячу раз и вы не ни секунды не сомневаетесь: сделает и тысячу первый. И конечно, за каждое дело искренне благодарите.
Спокойная уверенная интонация ставит мужчин перед фактом: «это необходимо» – и обычно они соглашаются с ним.О том, что вам требуется, говорите конкретно. Никаких «тонких» намёков большинство мужчин не воспринимает.
Говорите конкретно
Если мужчина не знает, что делать конкретно – он и делать не будет. И нечего на него обижаться. Мы, женщины, любим бродит вокруг да около, а мужчины этакая «околица» только с толку сбивает (и злит). «Ты должен помогать…» – это абстрактная фраза. «В чём помогать? Почему? Я и так помогаю, работаю, деньги в дом приношу…» – вот что примерно подумает ваш мужчина, когда вы расплывчато, не конкретно начинаете говорить. Скажите конкретно: «Сделай, пожалуйста, дорогой… то-то и то-то…», «Посиди у кроватки и покачай…», «Сходи в магазин…», «Погуляй, пожалуйста, с малышом, мне надо заняться тем-то и тем-то…»,
Говорите конкретно – только тогда мужчина вас сможет услышать и понять.Поделите заботы
Планомерно проводите работу по внедрению в мозг мужа понимания, что надо вам помогать
(Из советов одной из счастливых мам)
Распределите обязанности чётко конкретно и справедливо.
Поделите как «хорошие», так поделите «плохие» (скучно – неинтересные) дела.
– Договаривайтесь мирно, без упрёков, кон-крет-но, кто, во сколько и сколько занимается с малышом. Пусть пока доля папы окажется не велика, но он должен знать (и привыкнуть!): есть такие дела, которые делает только он.
Совет: много сил у женщин занимает уборка. Попробуйте поделить квартиру на сектора. И – кто из вас отвечает за чистую ванную комнату, кто за зал, за кухню, за коридор. И/или – завести календарик и в нём отметить заранее, на месяц вперёд, когда завтрак готовит жена, а когда – любимый мужчина.
– Дайте папе себя проявить. «Запрягайте» поначалу его в такие дела, которые у него хорошо получаются. Например, на той же прогулке: ну кто ещё так лихо прокатит в саночках? А лошадкой побудет (то есть конём?)
– Обговорите время для отдыха – своего. Да, д оговаривайтесь заранее, когда вас надо подменить, дать вам отдохнуть (и – отдыхайте; можете даже табличку вывешивать во время законного отдыха; «пол часа меня не кантовать!»). Привычка – великое дело, к чему мужчина привыкнет – то он делает обычно без стойкого сопротивления.
– Распределяя семейные обязанности, постарайтесь вручить ему такие, невыполнение которых ущемит его же самого, лишит какого-то удовольствия. Например, в магазине продукты покупает муж. Хлеб не купил – кушаем без хлеба. Для женской фигуры полезно, а для него… не вкусно.
Совет: А чтобы обилием дел папу не перепугать, каждое новое дело вводите после того, как освоено, стало привычным предыдущее.
Планомерно проводите работу по внедрению в мужской мозг понимания,
что он должен вам помогать.
Начните с себя
Но первое, что надо сделать – определить: а вы не из «традиционных» женщин, добровольно взваливающих на себя весь домашний груз, а мужу оставляющие лишь мужские дела (типа гардину повесить, шкафчик подвинуть, гвоздик забить)? Если «да» – начинайте с себя. Иначе, что бы вы ни делали, ваше внутреннее убеждение: «это моя святая обязанность» не позволит вовлечь мужчину в орбиту семейных дел и полноценных занятий с ребёнком.
С чего начинать?
Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь.
Ах, с каким нетерпением ждут родители первых слов малыша!И вот, наконец-то, свершилось. Малыш произнёс своё первое слово, потом и второе и третье … И вдруг, извините, облом. Больше новенькие слова он произносить не желает! Обходиться этими тремя – четырьмя, а всё остальное – «ы – ы».Ну почему?Родители в лёгкой панике. Хотя и известно давно, что у каждого ребёнка свой темп развития, что мальчики говорить начинают обычно чуть позже, чем девочки, но когда дело касается малыша собственного, своего, поздние сроки нас не устраивают.И правильно, что не устраивают.
Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов.
На чём стоит дом? На любви и заботе. На добром и внимательном отношении родителей к детям и детей к родителям. А ещё – на фундаменте семейных традиций.Традиции – необычайно сильная вещь. Они способны как объединить семью, так и наоборот – развести её в разные стороны, когда каждый – сам по себе. Как хранить первые и избавиться от вторых? В книге – конкретные способы, КАК сделать это.Откликаясь на просьбы читателей, в эту книгу мы добавили новые главы. Так что здесь – ещё больше полезных историй, творческих игр, весёлых заданий и практикумов как для родителей, так и для детей.
Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособия. Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Реализация любого большого проекта начинается с маленьких шагов. На множестве примеров вы познакомитесь с наукой принятия решений и способами обработки информации, позволяющими достигать любых целей. С помощью семиступенчатой схемы «Начинай с малого» вы сможете задействовать когнитивные ресурсы, обрести необходимые навыки и пройти все этапы пути к цели, начиная от планирования и заканчивая празднованием успеха.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.