Чтобы быть счастливой - [2]
Своей книгой Фромм, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, пытается показать, что любовь — это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию, и практику.
Три уровня любви
Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака. О, сколько проблем таит в себе этот период! Во-первых, выбрать и не ошибиться (с этим еще как-то можно справиться). Во-вторых (что намного сложнее), вызвать в своем избраннике ответное чувство, «влюбить» его в себя. Ну а дальше проблем не будет — огонь любви всю жизнь будет пылать ярким пламенем, согревая душу и освещая путь к счастью.
Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек - существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-разному.
Можно привести такое сравнение. Если человек хо- чет развести огонь в печи, то ему нужны и береста, и щепки, и сухие дрова. Сначала он зажигает бересту, береста дает огонь щепкам, а те могут зажечь и дрова. Также и в человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги. Как береста - горит хорошо, но недолго, так и внешней привлекательности хватает лишь до тех пор, пока не кончится ощущение новизны. Обычно это происходит через месяц-другой после знакомства, максимум — через полгода.
Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную - основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-таки, маловато. На их основе должно начаться что-то большее.
Но душевная привязанность сама по себе не может перерасти в истинную любовь. Нет у нее такой силы, не тот уровень сил. Человек должен развивать в себе способность любить, тогда ему не надо будет долго выбирать и мучиться: «Не ошибусь ли?»
Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.
Чтобы объяснить, в чем же заключается этот духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом - желание изменить самого себя для других.
Из желания быть кем-то для другого человека и за- рождается способность любить. И в идеале этой способностью хорошо бы овладеть до вступления в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Од- ной ее уже достаточно для начала построения семьи! Вот почему в прежние времена часто устраивали браки, не спрашивая молодых об их желании. Наши предки хорошо понимали, что душевное и телесное влечение не так важны, если у мужчины есть желание стать на- стоящим мужем, а у женщины — настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, сам будь хорошим мужем — вот и вся наука!
Основы православной семьи
Можно ли после всего сказанного выше утверждать, что выбирать супруга вообще не надо? Бери первого попавшегося и вступай в брак! Так поступать, вне всякого сомнения, глупо. Тогда где же золотая сере- дина?
Выбирать, конечно же, надо. Просто надо пом- нить, что выбор не может избавить от неминуемого труда по овладению «семейным искусством». Надо всегда помнить, что без усилий с нашей стороны счастье с неба не упадет. Выбор может помочь не усложнить свою семейную жизнь и не сделать явных грубых ошибок. Если вы стоите на берегу и думаете, в каком месте переплыть реку, то надо помнить, что вода везде одинаковая, везде будет сначала холодно, везде потребуется умение плавать. Но это не значит, что надо лезть в воду без разбора. В явный омут прыгать не стоит, и то место, где из воды торчит коряга,лучше, конечно, обойти.
Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак - это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга еще до брака. А с другой стороны, даже самого себя познать до конца невозможно...
