Чисто армянские анекдоты - [8]

— Пап, я опять в школе стекло разбил.

— Не школа, а оранжерея какая-то.

* * *

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

* * *

Бабушка спрашивает маленького Ашота:

— У вас в садике топят?

— Нет, пока только в угол ставят!

* * *

Лиана звонит мужу:

— Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!

— Дорогая! А ты где проснулась?!

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.

* * *

Аревик — мужу:

— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA — это ЖЕНА!

* * *

Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:

— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину тебе, половину мне — и концы в воду!

* * *

Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!

* * *

Лиана — мужу:

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что вы больше любите — коньяк или женщин?

Ответ:

— Это зависит от года изготовления.

* * *

Рецепты следующих напитков:

«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.

«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.

«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.

«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.

«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.

«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.

«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.

«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.

«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.

«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.

«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое женская логика?

Ответ:

— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

* * *

Урок в армянской школе.

— Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:

— Агур пасет баранов. Учитель:

— А вопросительное? Ашот:

— Агур пасет баранов, да?

* * *

Умирает знатный армянин.

— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

Отвечаем:

— Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

* * *

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

— Можно. Если женщина не боится мышей.

* * *

В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.

Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:

— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.

Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:

— Не ругайте собачку, она права: Армения везде…

* * *

Армянское радио спрашивают: — Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?

— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

* * *

В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.

— Любишь летать на самолете?

— Да.

— А я не люблю.

— В этом случае пользуйся автомобилем.

— Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.

* * *

Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:

— Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?

Аршак долго думал, а потом говорит:

— Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.

* * *

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

— Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют.

Немец:

— Выпьем за немецкую точность.

Пьют.

Турок:

— Выпьем за турецкие ковры.

Пьют.

Русский:

— Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют.

Встает армянин:

— В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

* * *

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»