Чисто армянские анекдоты - [7]

* * *

Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

* * *

Менеджер армянского банка объясняет клиенту:

— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.

* * *

— Седа, ты такая искренняя со мной.

— С чего ты это взял?

— Ну, ты живот не втягиваешь.

* * *

Откровение армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».

* * *

Откровение армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»

* * *

У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

* * *

Ашот говорит жене:

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

— Дешевые вещи?

— Чтобы покупать.

* * *

Старый армянин:

— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.

* * *

Армянская мудрость: деньги — зло, но на них можно купить добро.

* * *

Один армянин говорит другому:

— А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?

— Когда в тюрьму посадили.

* * *

Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»

* * *

Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *

Карен говорит жене:

— Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.

— Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?

— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…

* * *

Армянин восклицает:

— Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

* * *

Слушатель интересуется у армянского радио:

— А есть такая профессия — испытатель новой техники на диванном заводе?

* * *

Ануш жалуется подруге:

— У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня — в районе живота…

* * *

Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

— Отпей хоть немножко из него!

— А зачем?

— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

* * *

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.

* * *

Геворг говорит супруге:

— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!

— Это ты так думаешь…

* * *

Ануш жалуется соседке Наринэ:

— Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

* * *

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

* * *

В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

* * *

Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:

— А давай попросим у него двух маленьких кроликов.

— Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!

— А мы их в твоей комнате поселим.

* * *

Аревик — мужу:

— А я, между прочим, далеко не дура.

— Да, ты далеко не дура, ты близко дура.

* * *

— Ашотик, я хочу замуж за тебя!

— Зачем?!

— Ну чтобы быть постоянно рядом…

— Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!

* * *

Гаянэ разговаривает с мужем:

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

* * *

Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

* * *

Разговор двух армян:

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

* * *

Больница в Ереване:

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

* * *

У армянского радио спросили:

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов хочет еще!

* * *

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Гаянэ:

— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Армен:

— Не надо, у нас чек 60 метров будет!

* * *

Пьяный Ашот говорит жене:

— Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:

— Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…

— На, пей, при тебе выжимала…

* * *

Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.

* * *

В армянской столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

* * *

Армянин звонит жене:

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю…

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А то! Кусок воблы, глоточек пивка…

* * *

Разговор в армянской семье: