Чисто армянские анекдоты - [5]

* * *

Приходит армянин к врачу.

— Доктор! У меня геморрой.

— Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите — посмотрим.

Через неделю у доктора.

— Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.

— Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!

Армянин с иронией отвечает:

— А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?

* * *

Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: «Дайте мне их маму».

* * *

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.

(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»

(Г) (долго думал): — Может, если унитаз большой!

(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…

(Г): Может! Если человек маленький!

(А): Нет, вы нам решительно не подходите.

(Г): А как бы вы ответили?

(А): Может! Если человек дерьмо!

* * *

Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:

— Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!

— Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.

* * *

Рожают три женщины — грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:

— Эй, ты чё моего сына унес?!

А грузин отвечает:

— Да мне плевать, лишь бы не армян.

* * *

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься — скоро мы тебя съедим. Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…

Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: «Ай, аствац (по-армянски — бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?» И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: «АРА, АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!»

* * *

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:

— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно не докажешь.

* * *

Спрашивает армянин грузина:

— Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?

— Грузины.

— А чем лучше?

— Чем армяне…

* * *

Спрашивают у армянина:

— Какая самая красивая птица?

— Орел!!!

— Почему?

— Потому что нос красивый!

* * *

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:

— ээээээ… пырожок с кэм?

— Да ти что, нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».

* * *

У одного армянина спросили:

— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?

— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.

* * *

Армянин приходит в баню и говорит:

— Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.

Банщик спрашивает:

— А вы что, остальное мыть не будете?

* * *

Армянское радио:

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Армянина спрашивают:

— Есть ли среди армян космонавты?

— Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.

* * *

Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:

— Ара, ну как твоя жена?

— Все хорошо, только очень грязная.

— ???

— Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему арестовали Юлию Тимошенко?

Армянское радио отвечает:

— По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».

* * *

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.

* * *

Армянину говорят:

— Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.

Армянин отвечает:

— Это наш офис!

* * *

Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.

В посылке граната РГ-5 и записка к ней.

«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».

* * *

Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:

— Таскалчик! Таскалчииик…

— Я не таскальчик, я носильщик.

— Ну тогда насилуй мой чемодан!