Чисто армянские анекдоты - [3]
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
* * *
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
— Ара, куда идешь?
— На охоту.
— А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
— Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
— Ну вот представь — забыл.
— Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
— А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
— Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
— Ну вот представь себе — забыл и кинжал.
— Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!
— А представь себе, что в лесу нет деревьев!
— Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?
— Ну вот представь себе.
— Слушай, ара, я что-то не пойму — кто твой друг: медведь или я!?
* * *
Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?
— Ну, голубь — это символ мира…
— А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?
* * *
Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, — отвечает армянин.
— А с чего ты взял, что он тут похоронен? — спрашивает его опять прохожий.
— Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».
* * *
Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».
* * *
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…
* * *
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.
— А чего тогда смеешься?
— Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…
* * *
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
— Может, если эта девушка продает косметику.
* * *
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:
«Виталий». — «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила: «Шеф, я свободен?» — «Да, Виталий, ты свободен». — «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» — «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»
* * *
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».
Грузин: «Я первый!»
Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»
Грузин: «Десять!»
Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»
Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»
Азербайджанец: «Пятнадцать!»
Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»
Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»
Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет — так и скажи!!!»
* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * *
На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось?
Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!
— А чё кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Сборник фельетонов, анекдотов и частушек для организации клубных вечеров воинских частей. Составлен по материалам окружных красноармейских газет, журнала «Красноармеец» и других изданий.
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
Считается, что еврейский народ — самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» складывают легенды — и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться. Жизнестойкости, предприимчивости и юмору сынов Израилевых может позавидовать каждый, и это неудивительно, ведь именно евреи считаются людьми, которые могут извлечь выгоду для себя практически из любой ситуации. Еврейские пословицы и поговорки являются неотъемлемой частью культурных традиций израильского народа.
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и проверенные временем образцы этого, любимого всеми без исключения, жанра. Эта книга оздоровительная, потому что смех продлевает жизнь. Эта книга самая нужная, потому что сто может быть лучше, чем начать день с хорошего анекдота. Эта книга самая любимая, потому что в ней есть анекдоты для мам и пап, бабушек и дедушек, а также вполне приличные и мудрые – которые не стыдно и детям рассказать.Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!Читайте на здоровье!
Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник – именно то, что вам нужно: 100 новых, смешных сценок.– «100» – вы найдете что-то подходящее для вас.– «Новых» – никогда ранее не звучавших.– «Смешных» – протестировано на целевой аудитории; что не понравилось, выброшено.– «Сценок» – короткие сценки (скетчи) для 2–3 актеров. Удобно для телевизионной или сценической постановки. А можно рассказать, как анекдоты.– Второй выпуск – еще одна сотня новых скетчей!Объединено в блоки по месту действия/теме.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!