Чисто армянские анекдоты - [14]

— Почему армяне не становятся космонавтами?

— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

* * *

Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: «Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!»

* * *

Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:

— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

* * *

Сколько же существует великих наций на Земле?

— Русские, нерусские и армяне.

* * *

С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет? Вот у нас в России водочка от силы полчаса выдержки!..

* * *

На матче по водному поло между Грузией и Арменией грузинский тренер кричит:

— Кацо, отдай мячик Гоги!

Кацо не слышит, гребет вперед.

Тренер опять кричит:

— Кацо, отдай мячик Гоги!!

Кацо снова не слышит, гребет что есть мочи к чужим воротам.

— Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!

Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:

— Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!

— Ну я же гол забил.

— Гол-то ты забил, а Гоги утонул.

* * *

Где родилась чечетка?

Армянское радио отвечает:

— Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок.

* * *

Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.

После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:

— Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?

* * *

Армянский ликеро-водочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».

* * *

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами: «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

* * *

Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.

— Вот, синок, это морэ!

— Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!

— Гдэ? Нэ вижю!

— Да вот! (Тычет прямо перед собой.)

— Гдэ?!!?

— Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)

— Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)

— МОРЭ!

— ГДЭ?!!

* * *

Армянин говорит сыну:

— Сын, я тэбэ «Волга» купил?

— Да, папа, купил!

— Ты его разбыл?

— Да, папа, разбыл!

— Сын, я тэбэ еще «Волга» купыл?

— Купыл!

— Ты его разбыл?

— Разбыл!

— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга», разабьешь, опозорю на всю Армению — куплю «Жигули»!

* * *

Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:

— Вахтанг, ты живой?

— Живой!

— Голова целый?

— Целый!

— Рука целый?

— Целый!

— Нога целый?

— Целый!

— Так вылезай.

— Слушай! Я еще не упал!

* * *

Армянин учит собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

— Принеси, да!

Собака приносит палку. Армянин опять кидает палку:

— Принеси, да!

Собака опять приносит палку. Армянин снова кидает палку:

— Принеси, да!

Собака:

— Замучил, да!

* * *

Урок в Армении. Учитель:

— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Ашот, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?

— Три, учитель.

— Неправильно. Четыре.

— Почему четыре?

— Потому, что один куриц вышел незаметно!

* * *

Вазген говорит своему сыну-студенту:

— Будэшь отлично учиться — куплю тебэ бэлую «Волгу»! Будэшь хорошо учиться — куплю тэбы черную «Волгу»! А будэшь плохо учиться — куплю тэбэ красную «Волгу» — будэшь ездить на красной, как дурак!

* * *

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:

— Чего угодно?

— Мне чего-нибудь остренького и национального.

— Кинжал хочешь?

* * *

На допросе:

— Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.

* * *

Один армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже.

Когда встретились, то решили это дело отметить.

Парижский армянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой башней.

Друг его спрашивает:

— А ты как, французский хорошо знаешь?

А другой отвечает:

— Язык очень легкий, его особо и учить не надо. Ко всем словам прибавляешь приставку ля— и тебя сразу все понимать начинают!

Они садятся за столик, и парижский армянин говорит:

— Не веришь? Смотри!

— Эй, ляофициант! А ну-ка, иди лясюда! Так, в общем, лящашлык две ляпорции, ляконьяк, лязакуска! И все ляпобыстрей!

Офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.

Армянин говорит:

— Как здорово жить в Париже, добавляешь ля, и все тебе понимают!

А официант не выдержал и говорит:

— Вообще-то, если бы я не был ляармянин, вы бы ничего не ели!

* * *

На птичьем рынке армянин продает попугая:

— Эй, девушка, купи этот попугай.

— А он ругается?

— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

* * *

Два армянина разговаривают:

— Ашот, ты какую хотел бы паймат рибу?

— Вах! Рибу-баклажан!

— Вах! Нет такой рибы.

— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!