Чисто армянские анекдоты - [16]

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну так себе рынок: стоят возле забора двое армян, торгуют непонятно чем.

* * *

Лифты в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые — пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, — все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть, как в гостинице приличной. И не важно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились — ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И в очередной день, когда армяне собирали мотор новому лифту, их шестилетний учитель высказался так.

— Левон, — говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. — Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.

* * *

Армянин и азербайджанец о чем-то спорят, и один говорит: «Слюшай сюда — тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи…»

* * *

Летят как-то на грузовом самолете чече-нец(Ч), армянин(А) и русский(Р) над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: «Надо избавиться от балласта!»

(А): У меня на родине много такого добра. И выкинул свои мандарины.

Летят дальше… Самолет опять теряет высоту!

(Ч): У меня на родине много такого добра. И выкинул оружие, которое вез.

Летят дальше, но самолет продолжает падать…

(Р): У меня на родине много такого добра. И выкинул армянина с чеченцем.

* * *

Азербайджанца спрашивают:

— Как вы относитесь к национальной ограниченности?

— Ненавижу национальную ограниченность… и армян.

* * *

Выходят армянин (А) с грузином (Г) из ресторана.

А дает гардеробщику 50 рублей:

— Сдачи не надо!

Г дает 100 рублей:

— Пальто не надо!

* * *

На светофоре в «БМВ 600» нового русского въезжает «Запор», из которого выходит старенький тощенький армянин и спрашивает:

— Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

* * *

Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но… война кончается, парень он добрый, короче, отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.

Второй армянин:

— Ты чего? Он же нас отпустил!

— Дурак, сколько я денег сэкономил!

— ?..

— Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам — оказывай армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин…

* * *

По дороге едет машина, из которой постоянно высовываются руки из правого окна, из левого, из люка. Инспектор ГИБДД, видя такое безобразие, останавливает нарушителя. За рулем сидит армянин.

— В чем дело? Что за махание руками?

— Э! Послушай! Я что, в собственной машине по-человечески поговорить не могу?

* * *

— Самвэл! Ты на гобой играть можешь?

— Конечно. Я всегда в футбол ногой играю.

* * *

— Ашот, ты на флейта играть можешь?

— Нэт!

— А твой папа?

— Да.

— Что?

— Тожэ нэт!

* * *

— Почему в Армении открыли министерство пароходства! Там же моря нет?

— А почему в Азербайджане открыли министерство культуры?!

* * *

— Какая разница между армянином и армянгутаном?

— Никакой, просто армянгутан — это древний армянин!

* * *

— Как называется сосуд для хранения нефти?

— Мы точно не знаем, т. к. нефть в Азербайджане, но предположительно то ли презервуар, то ли резерватив.

* * *

— Как вы считаете, почему китайцы полетели в космос через 42 года после Гагарина?

— Долго искали человека, согласившегося лететь на ракете с подписью Made in China.

* * *

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

* * *

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

* * *

— Как надо гладить колготки?

— От колен и выше.

* * *

— В чем сходство велосипеда и советской власти?

— Наверху — рули, внизу — цепи.

* * *

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

— Для чего в хлеб добавляют примесь?

— Чтобы скотина не ела.

* * *

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

— Чем отличается слон от рояля?

— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

* * *

— В чем состоит разница между долларом и рублем?

— Разница между ними равна одному доллару.

* * *

— Где вода самая дешевая?

— В политических речах.

— А где самая дорогая?

— В ветчине и сметане.

* * *

— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?

— Да, найти там половину червяка.

* * *

— Почему не идут экономические реформы?

— Их не туда послали.

* * *

— Как правильно писать: ягодица или егодица?

— Смотри толковый словарь на букву «Ж».

* * *

— Что такое космополит?

— Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

— Это хромой за забором.

* * *

— Передается ли чувство юмора по наследству?

— Да, если больше нечего передать.

* * *

— Чем отличается голодание от обжорства?

— Вред тот же, а удовольствия никакого.